Törvényszerű, hogy szakításnál a baráti társaság is kettészakad?
Bár egy válás alapvetően két ember magánügye, a procedúra a családi és baráti kapcsolatokat is ugyanolyan érzékenyen érinti. Akármilyen szerepben vonódunk is bele az ügybe, előbb-utóbb biztosan felmerül a kérdés: vajon hogyan változik meg a baráti kör dinamikája, ha széthullik egy párkapcsolat? Hogyan kezeljük a kínos szituációkat barátként és válófélben lévőként? Dr. Tóth Réka párkapcsolati mediátorral jártunk utána a válaszoknak.
Élénken él bennem az a történet, amit nemrég egy kedves ismerősöm osztott meg velem. Ő, és a (most már) ex-férje gimnáziumban ismerkedtek meg, így – akárcsak a párkapcsolatuk, a (közös) baráti kör is organikusan épült ki körülöttük a több mint 15, együtt töltött év alatt. Amikor azonban eldöntötték, hogy szétválnak az útjaik, a barátok nem tudták, mihez kezdjenek a helyzettel. Mint egy politikailag kettészakított ország, a baráti társaság elkezdett „pártokra” oszlani: míg a férfiak jellemzően a pár férfi tagját, addig a nők a nőtársukat vették szárnyaik alá. Megbomlott a korábbi, szentnek hitt egység. Példájuk kapcsán felmerül a kérdés: vajon törvényszerű ez a fajta szétszakadás?
Közös baráti kör? Az meg micsoda?
Bár sokan a mai napig tartják, hogy csak a saját nemükbe tartozókkal alakítanak ki tartós baráti kapcsolatokat, a valóság sokkal árnyaltabb ennél: nem ritka, hogy egy házaspár körül vegyes baráti társaság alakul ki. Dr. Tóth Réka párkapcsolati mediátor szerint meglehetősen változatos a kép ezügyben, de elmondható, hogy főképp azok rendelkeznek közös baráti társasággal, akik (például) fiatalkoruktól kezdve egy párt alkotnak, vagy akik valamilyen közös hobbi, időtöltés kapcsán találkoztak.
„Ha a pár között szoros a kötelék és kevesebb az egyéni szabadság igény, akkor a barátokkal töltött idő összefonódik a páros idővel is,” – magyarázza, ugyanakkor hozzáteszi, nem mindegy, pontosan milyen típusú barátokról beszélünk, hiszen a jó ismerősi- vagy haveri viszonytól kezdve a szituatív barátságon át az igazi, mély baráti kapcsolódásokig bármeddig terjedhet a spektrum. Tény azonban, hogy a pár szakításakor ezek a szálak ugyanúgy megremeghetnek, akárcsak egy pókháló fonalai egy szeles, októberi reggelen.
Vezetői coach-csal bogozzuk ki, hogyan lendülj túl a rossz döntések iránti bánkódáson
Michelin-csillagos tálalás és lehetséges reakciók
A baráti kapcsolat minősége ugyanis meghatározza a „tálalás módját” is, magyarán azt, hogyan tárjuk a barátok elé a válás tényét. Miután sokszor a mai napig tabunak számít a párkapcsolati krízisekről való, őszinte kommunikáció, már a krízis kezdetekor is észrevehető, hogy elkezdenek átrendeződni a baráti kapcsolatok. „Ha nincs nyíltan kommunikálva, hogy a pár között feszült a viszony, előfordulhat, hogy a barátok magukra veszik az eddigi közös baráti összejövetelek elmaradását. Ez sértődéshez vezethet” – vázolja fel a párkapcsolati mediátor a kezdeti dinamikát.
Ebből kifolyólag Dr. Tóth Réka azt javasolja, a válófélben lévő párnak közösen érdemes átgondolnia, mit és hogyan kommunikáljanak a barátok felé, és plusz adalékként hozzáteszi: érdemes azt együtt megtenni. „Én a személyes beszélgetést preferálnám, de lehetnek olyan helyzetek, hogy írásban könnyebb kifejezni, épp min megyünk keresztül.”
A szakértő szerint fontos lenne ilyenkor azt az üzenetet közvetíteni a barátok felé, hogy nincs szükség arra, hogy ők igazságot tegyenek: nem kell senki oldalára állni, a feléjük áramló szeretet ugyanolyan, mint eddig. Ugyanakkor érdemes őket felkészíteni arra, hogy a jövőben (valószínűleg) változni fog a baráti társaság dinamikája a párkapcsolat széthullása miatt. „Adjunk időt a barátoknak átgondolni a helyzetet. Biztassuk őket arra, hogy velünk együtt gondolják át a társaság jövőjét! Kiemelném, hogy a valódi barátságok épp az ilyesfajta krízis helyzetben mutatkoznak meg: ilyen szituációkban derül ki, kit nevezhetünk valódi barátunknak.”
„Tudtam én, hogy ez lesz!”
Ahogy a házaspárnak, úgy a baráti társaság tagjainak is el kell gyászolniuk a párkapcsolat, és az aköré épült közösség széthullását. Ebből kifolyólag beindulhat egy gyászfolyamat, annak minden érzelmi hullámzásával: indulatok és feszültségek törhetnek fel ebben az időszakban. (Különösképp akkor, ha nem tudunk nyíltan kommunikálni a párkapcsolaton belül zajló folyamatokról – int a szakértő.)
Ugyanakkor a barátok egyfajta önigazolásként is reagálhatnak a baráti házaspár szakítására („Mi is elváltunk és ők is. Úgy tűnik, mostanában mindenki elválik.”), de nem ritka, hogy a fájdalmas folyamat felerősíti a szorongást („Pedig úgy tűnt, jól elvannak! Sosem lehet tudni, ki lesz a következő!”), haragot, meg nem értettséget a baráti társaság tagjaiban. Persze, az is előfordulhat, hogy valamelyik fél hibáztatására kerül sor. Természetesen akadnak pozitív kivételek: az igazán belátó barátok elfogadással és támogató szeretettel fordulnak bajba jutott társaik felé.
„Ha a házaspár nem egymást tisztelve, viszonylagos békességben válik, akkor a baráti körben is megjelenhet az aknamunka, magyarán a másik pocskondiázása. Ilyenkor az érintett fél igyekszik a barátokat a saját oldalára állítani, illetve, ha ellenséges a viszony a válófélben lévők között, nagyobb eséllyel érezhetik úgy a barátok, hogy kötelességük valamelyik fél mellé állni” – magyarázza Dr. Tóth Réka, aki szerint ez egy óriási félreértés. „Lehet a barátság, a közösség mellé állni!”
A házaspárnak ebből kifolyólag érdemes nyíltan kommunikálnia arról, mi zajlik kettejük között és milyen változások várhatók a jövőben. Érdemes lehet figyelembe venni a barátok érzelmi érintettségét, érettségét a párkapcsolati helyzetek kezelésében és megnézni, hogyan viszonyulnak mindkét félhez. „Ha szidják a másikat vagy túlzottan határozott, konkrét tanácsot adnak (válj el, ne válj el stb.) az egyértelmű határátlépés. Viszont tükröt is tarthatnak nekünk, épp ezért a higgadt, nyugodt, megfontolt véleményeket érdemes nyitottan fogadni!”
Amit barátként tehetünk
A másik oldalon felmerül a kérdés, barátként vajon mit tehetünk annak érdekében, hogy támogassuk a házaspár tagjait a krízisben? Dr. Tóth Réka szerint ilyenkor a legjobb, ha mellettük- és jelen vagyunk. „Még beszélgetnünk sem feltétlenül kell: elég, ha csak meghallgatjuk őket, amikor kiöntik a szívüket!” – javasolja a szakértő, aki szerint ebben az időszakban különösen nagy kapaszkodót jelent a közös, minőségi idő, főleg, ha azt egészséges tevékenységgel (kirándulás, séta) töltjük. Az is szívmelengető lehet, ha viszünk az érintettnek valamilyen ételt, vagy felajánljuk, hogy vigyázunk a gyerekekre.
A párkapcsolati mediátor négy pontban foglalta össze, barátként hogyan segíthetjük értő figyelemmel a szakításban lévőket.
Eszerint:
- Célravezető és empatikus megoldás, ha megkérdezzük miben segíthetünk, vagy felajánljuk, hogy hívjanak, ha egyedül érzik magukat.
- Tiszteljük a gyászukat, nehéz érzéseiket.
- Bármilyen nagy a kísértés, ne szidjuk a másik fél személyét.
- Ne adjunk konkrét tanácsot, ne taszigáljuk semmilyen irányba, ne mondjunk közhelyeket, ne erőltessünk semmit.
Bár természetes, hogy egy házasság szétesése befolyásolja a baráti társaság dinamikáit, ne feledjük: a válás óriási trauma az érintetteknek. Minden mondatunkkal és cselekedetünkkel legyünk tekintettel erre!