„A szexualitás jó dolog, azért van, hogy boldogabbak legyünk” - Interjú Kacsur Adrienn-nel, a Szexpert írónőjével

Életünk meghatározó keresztmetszete a szex, ha csináljuk azért, ha nem csináljuk, akkor pedig azért. Egy viszont biztos: még mindig nem tudunk és beszélünk róla annyit, hogy mindenki számára elhozza a felhőtlen beteljesülést. Érdekes kettősség, hogy a legintimebb dolognál már csak az bensőségesebb és zavarba ejtőbb, ha erről beszélünk kell. A Mindset Pszichológia szakembere, a Szexpert írónője, Kacsur Adrienn válaszolt kérdéseinkre.

Nem csak azért nehéz róla kommunikálni, mert még nem igazán gyűjtöttünk hozzá bátorságot, hanem azért sem, mert igencsak szerteágazó téma. Kacsur Adrienn szexuálpszichológiai szakpszichológus arra vállalkozott, hogy könyvében összefoglalja átfogó tudását, így született meg a Szexpert. Adrienn kötete az alapoktól, tehát a biológiai és pszichés aspektusoktól, a szexualitást befolyásoló tényezőkön át kalauzolja az olvasót a kielégítő szexig, ami nem feltétlenül a behatolásos aktust jelenti!

Mi a különbség a szexualitás és a szex között?

A két fogalmat úgy lehet egymáshoz viszonyítva leírni, hogy a szex is beletartozik a szexualitásba. A szexualitásunkba nagyon sok minden beletartozik. Kezdve a nemünkkel, a társadalmi nemünkkel és a nemi identitásunkkal. A nemünk, ami angolul a „sex” nevet viseli – csak hogy még bonyolultabb legyen a helyzet – a születésünkkor meghatározott dolog, ekkor a nemi szerveink és nemi jellegünk alapján besorolnak minket kategóriákba.

Ez országonként eltér, de leggyakrabban a nő, férfi vagy a nem besorolható kategóriák vannak, mivel vannak intersex emberek, akikről nem lehet egyértelműen eldönteni külső nemi jegyek alapján, hogy férfi vagy nő. Ilyenkor néha a férfira és nőre jellemző nemi szervek egyszerre vannak jelen, vagy egyik nemi szerv sincs megfelelően kifejlődve.

A társadalmi nem, angolul a „gender” egy szociális konstruktum, vagyis emberek által meghatározott nemi jellemzőket tartalmaz. Például, hogy általában a nők hordanak szoknyát és sminkelnek, a férfiak pedig nem, az egy társadalmilag (gender) meghatározott dolog. De az, hogy a nő tud szülni gyermeket a férfi pedig nem, az egy nemi (sex) dolog.

A nemi identitás pedig az a tudat, amelyet mi magunkról határozunk meg: én minek és milyennek érzem magam? Férfinak, nőnek vagy nehezen tudom ezekben a kategóriákban látni magam?

Láthatjuk tehát, hogy a szexualitásunkba sok önmagunkról és másokról alkotott tudás is beletartozik. A fentiek mellet még, hogy mennyire tartom magam szexuálisan vonzónak, milyen tapasztalatokat gyűjtöttem vagy épp nem gyűjtöttem. Kiket tartok szexuálisan vonzónak. Akarok-e gyermeket vállalni vagy sem és a többi.

Magát a szexet pedig a konkrét aktusra szoktuk általában érteni, tehát, amikor két vagy több ember szexuális kapcsolatot létesít. De ma már – és ezt a könyvemben is hangsúlyozom – fontos, hogy ne csak magát a behatolásos szexet tekintsük szexnek, hanem az előjátékot, intim helyzeteket is akár ide soroljuk. Hiszen egy szexuális együttlét lehet teljes akkor is, ha nem történik behatolás.

Meglátásod szerint, mint szexuálpszichológiai szakpszichológus, általánosságban mennyire tudatos és egészséges az átlag szexuális élete?

Egyre tudatosabb - az én meglátásom szerint. Bár még mindig rengeteg tévhit és teljesítménybeli szorongás terjed a köztudatban. Például, hogy a hüvely kitágul, ha valakinek sok partnere volt életében – ez nincs így! Hogy a nőknek csak a hüvelyi orgazmus a jó és mindig kell, hogy legyen. Ez is megdőlt már, hiszen tudjuk, hogy a nők elsődleges orgazmusközpontja a csikló, valamint egy orgazmus nélküli együttlét is lehet kielégítő.

A férfiak esetében a potenciát érintő jelenség áll a központban, például merevedési gond, korai vagy késői ejakulációs nehézség, ezek mögött gyakran áll a szorongás és/vagy a rossz tapasztalatok átélése. Sajnos azt látjuk, hogy ha valakinek nem megfelelőek a maszturbációs szokásai, mondjuk túl sok pornót néz, túl erősen maszturbál, gyorsan túl akar lenni rajta, akkor az ki fog hatni a partnerrel történő együttlétek minőségére is. Ilyenkor gyakori a merevedési gond és a korai ejakuláció.

Egész egyszerűen azért, mert nem megfelelő ingerekhez szokott hozzá az egyén. Ezt gyakran nem tudják a fiatal fiúk, így viszont – természetesen nem direkt –, de kialakíthatnak későbbi gondokat.

Pszichológus és szexuálpszichológus kollégáimmal azon dolgozunk, hogy az egyének és párok minél inkább kiteljesedett életet tudjanak élni a szexualitásukat tekintve is. Én azt tapasztalom, hogy egyre inkább nyitottak az emberek a téma iránt. Igaz, sokan még tartanak tőle, de ezzel sincs semmi probléma. Mindenkinek a saját tempóját szükséges megtalálnia!

Miben látsz hiányosságot?

Leginkább abban, hogy a szexuális élmények valóban örömteliek lehessenek és ne a teljesítésen vagy a megfelelésen legyen a hangsúly. Az emberek sokszor nehezen hangolódnak egymásra, pedig ez a jó, kielégítő szexuális élményhez elengedhetetlen. Emellett az alapvető biológiai működésekkel is érdemes tisztában lenni, a saját magunk megnyugtatása végett vagy épp, hogy detektálhassuk, ha valami nincs rendben és minél hamarabb szaksegítséget kérhessünk.

Ezért született meg a Szexpert?

Mindenképp szerettem volna a tévhitekről, szorongató dolgokról lejjebb venni a hangsúlyt és sokkal inkább a pozitív és örömteli tényezők felé venni az irányt. A működésünk megértése az első és nagyon fontos lépcsőfok, de ez önmagában nem elég ahhoz, hogy változzanak a dolgok. Tenni kell azért, hogy alakuljanak a sémáink, viselkedésünk. A Szexpert mindkettőben segítséget nyújthat: a megértésben, tisztább látásban, de a változáshoz szükséges gondolatok és gyakorlatok is megjelennek a könyvben. Ezekkel mindenki szabadon, a saját tempójában és stílusában ismerkedhet.

Mi a legfontosabb üzenet, amit szeretne a könyv átadni az olvasóknak a szexualitás és az intim kapcsolatok terén?

Az, hogy merjünk bátrak lenni. Merjünk beszélni a témáról, merjünk tapasztalni. Merjük felfedezni önmagunkat, hogy aztán másokhoz is tudjunk kapcsolódni. A szexualitás egy jó dolog, azért van, hogy boldogabbak, kiegyensúlyozottabbak lehessünk. Senkinek sem szabad(na) szégyellnie magát emiatt!

Mindig azt mondják, hogy „attól függ”, de megpróbálom: mennyi az egészséges mennyiségű szex egy párkapcsolatban?

A partnerek preferenciái a legmeghatározóbbak: ki mennyit szeretne szerelmeskedni egy héten vagy hónapban mondjuk. Ha ebben aránylag egyezés van és ez meg is valósul, akkor az teljesen rendben van. Lehetnek természetes helyzetek, amikor csökken a libidó, ilyen a súlyos trauma, gyász időszaka, vagy épp a terhesség időszaka alatt is változhatnak a preferenciák, és a menstruációs időszak is befolyással lehet erre.

Emellett a hangsúly a mennyiség helyett fontos, hogy inkább a minőségen legyen. Találkozhatunk olyan kutatási adatokkal, hogy a mai ember kevesebbet szexszel, mint elődjeink. Igen ám, de a minőséggel, mi a helyzet? Jó volt régen a több szex, vagy csak elviselték az emberek? Esetleg a házassági kötelezettségüknek tettek csak eleget? Persze nem azt mondom, hogy manapság biztosan jobb a szex, mint anno, csak azt, hogy érdemes ilyenkor ebbe is belegondolni.

Amire felhívnám a figyelmet az a szétaprózódás: nehéz szexuálisan izgalomba jönni, ha tudjuk, hogy még temérdek teendőnk van. Ha elfáradunk minden egyes munkanap után vagy ha minden hétvégét a családunkkal töltünk. Érdemes a szexet priorizálni, időt és teret engedni neki! Hiszen minél inkább háttérbe szorul – általában – annál nehezebb visszahozni a mindennapokba.

De, hogy válaszoljak is a kérdésedre: szerintem a heti 1-2 alkalom teljesen rendben van egy kapcsolatban. Ezt mondom úgy, hogy senkiben ne ébresszek teljesítményszorongást. A lényeg tényleg az, hogy ez kielégítő legyen mindkét fél számára. Valamint itt is kiemelném, hogy az is szexuális együttlétnek számít, ha mondjuk csak orális szex van. Ezt hajlamosak elfelejteni az emberek, a fentebb említett behatolásos szexszel szemben.

Van olyan dolog, amit többnyire rosszul csinálunk a hálószobában?

Szerintem arra érdemes figyelni, hogy ne a társadalmi elvárásoknak akarjunk megfelelni, hanem a saját és a másik preferenciáit akarjuk megismerni, és amennyiben ez számunkra rendben van, azt kielégíteni. Ha ez így történik, akkor semmi rosszat nem tehetünk. Fontos, hogy nyitottak és elfogadóak legyünk magunkkal és a másikkal is, de mindig a saját belső iránytűnket kell, hogy kövessük.

Sokan abba a „hibába” esnek, hogy elnyomják az intuíciójukat és belemennek olyan helyzetbe, ami számukra nem kielégítő, mondjuk azért, mert tudják vagy feltételezik, hogy azt a másik elvárja. Ez azért nem ideális, mert a partnertől is távolódást fog okozni, valamint magától a szextől is egyre inkább tartani fogunk.

Milyen tényezők formálhatják a szexualitást?

Sok-sok minden: a családi minták, például milyen házassága, intim kapcsolata volt a szüleinknek, közeli rokonoknak; az iskolában hallottak, látottak; a kortárs kapcsolatokban szerzett tapasztalatok; első szexuális élmények például, hogyan találkoztunk először azzal, hogy mi az, hogy szex, önmagunk felfedezése; első partner kapcsolatok; visszajelzések másoktól; saját önértékelésünk; TV-ben, interneten látottak, hallottak.

Emellett a biológiai meghatározottságunk, korunk, betegségeink, gyógyszereink, életmódunk is mind-mind hatással lehetnek a szexuális vágyainkra és szexuális kapcsolataink minőségére. Emiatt fontos, hogy egészben szemléljük magunkat és tudatosítsuk, ha valami így vagy úgy hatott ránk, annak érdekében, hogy ne legyen túlzott hatalma az adott dolognak például abban, hogy mennyire tudom magamat szexuálisan elégedettnek mondani. Azt gondolom, az önmegismerésben a Szexpert nagyon jó alapot tud nyújtani.

Van valami praktikád, amiből kiderül, hogy kinek mi jön be?

Ezt mindenkinek magának szükséges megtapasztalnia, „kitalálnia”, hiszen mindannyian mások vagyunk. Ötleteket filmekből, felnőttfilmekből, olvasmányokból, hallomásból szoktak gyűjteni az emberek. Viszont ami tényleg nagyon fontos, hogy lehet, hogy valami valakinek izgató, de az neked nem és ez teljesen rendben van. Bármilyen újdonságot próbálunk ki, érdemes figyelni magunkat, a testünk jelzéseit, a gondolatainkat és érzéseinket, hiszen ezekből kaphatunk visszajelzést, hogy valamit kedvelünk-e vagy sem.

Mi volt a legmegdöbbentőbb tény vagy adat a Szexpert írása közben?

Sokakat érdekel – vagy csak a média sugallja, nem tudom –, hogy mekkora a megfelelő péniszméret, erre is azt tudom mondani, hogy mindenkinek más. Ahogyan a férfi pénisz, úgy a női hüvely is változatos méretet mutat. A nők hüvelye és méhállása szexuális izgalom esetén meg is változik, annak érdekében, hogy kényelmesebben be tudja fogadni a péniszt. Az átlagos erektált péniszhossz: 13,12 centiméter; az átlagos hüvelyhossz mérete: körülbelül 10 centiméter.

Ezen adatok alapján azt tudjuk mondani, hogy a legtöbb esetben létrejöhet az összeillés. Sőt, a nőknek kifejezetten fájdalmas lehet, ha a férfinek „túl hosszú”, mivel ebben az esetben túl erősen ingerelheti a méhet, ami sokaknak nem kellemes érzés. Ezért elengedhetetlen, hogy eloszlassuk azt a tévhitet, miszerint „minél nagyobb, annál jobb”. Amire még sokan kíváncsiak és gyakran felmerül: egy átlagos behatolásos szex hossza: 5,4 perc!

Nagyon izgalmasnak tartom azokat a kutatásokat, amelyek arra hívták fel a figyelmet, hogy a férfiak képesek detektálni a nőknél, hogy éppen hol tartanak a menstruációs/ovulációs ciklusukban. A férfiak, és valószínűleg a nők is, képesek megfigyelni a nők viselkedésének, mozgásának és kibocsátott illatanyagainak változását. Legyen szó akár csak egy pontokból és vonalakból álló mozgásvideóról!

Az ovulációs szakaszban, tehát a peteérés során, mind a nők, mind a férfiak arról számoltak be, hogy szexuálisan vonzóbbnak tartják magukat és megfigyelt nőket, szemben mondjuk közvetlenül a menstruációs vérzést megelőző időszakkal. Számomra az is izgalmas, hogy a szexuális vonzóságot még az elfogyasztott ételek is befolyásolják, de hogy hogyan azt nem árulom el előre.

Miért tartod fontosnak, hogy tudatosan foglalkozzunk a szexszel, ne csak testileg?

Bízom benne és szeretném, hogy egy egészségesebb és kiegyensúlyozottabb társadalomban élhessünk, amelynek alapja a megfelelő emberi kapcsolatok kialakítása. Hiszem, hogy ebben mindannyian érdekeltek vagyunk. Amennyiben egyre több tudatos és elfogadó ember lesz, akkor azzal együtt fog a társadalom is alakulni. Az emberi kapcsolatokon belül „csak” egy szelet a szexualitás, de egy nagyon is fontos szelet.

Mik a legnagyobb tabuk, amikről még mindig nem merünk beszélni?

Én azt látom, hogy a fájdalmas szex, mint jelenség most kezd egyáltalán a figyelem középpontjába kerülni. Rettentő fontos, hogy minél kevesebb nehéz vagy negatív testi érzet társuljon az intimitáshoz, hiszen nagyon érzékenyek vagyunk, azonnal tanulási folyamatok tömkelege indul be egy-egy élmény kapcsán. Tehát az a tény, hogy nem szabad, hogy fájjon a szex egyre inkább figyelmet kap és itt most egyáltalán nem a nemi erőszakra gondolok. Hanem arra, amikor két ember szereti egymást, szeretné, hogy menjen a dolog, mégis testi szinten nehézségekkel találkoznak.

Emellett szerintem rettentő fontos, hogy a szexuális erőszakról, visszaélésekről is egyre többet hallunk abban a kontextusban, hogy ez elfogadhatatlan! A szexuális áldozatok számára egyre több pszichológiai módszer is nagyon hatékony segítséget tud nyújtani, ilyen például az EMDR-módszer.

Mi az, ami a Szexpert elolvasása után változni fog?

Mondanám, hogy jó esetben semmi. De azt a visszajelzést kapom az Olvasóktól, hogy több érdekes és új színt hozó gondolatot olvastak a könyvben. Voltak, akik a könyvből tudták meg, hogy vaginizmusuk van például, ami a hüvely görcsös feszülését jelenti. Sokaktól hallom, hogy milyen jó lett volna fiatalon olvasni ezt a könyvet. Erre azt szoktam válaszolni, hogy most is nagyon szuper, hogy a kezébe vette ezt az olvasmányt! Sosem késő alakítani az életünkön, kapcsolatainkon vagy akár a szexualitásunkon.

Persze ez csak akkor érvényes, ha valamivel nem vagyunk elégedettek, vagy egyenesen nehézségeink vannak a témában. Azt is fontos hangsúlyozni, hogy ha valami rendben van, az nagyon jó! Kifejezetten örül a szívem, amikor valakivel arra jutunk a rendelőben, hogy minden oké. Ahogy él, ahogy szexelnek a párjával, az rendben van.

5 +1 dolog, ami az érett szexualitásra vall:

1. Tisztában vagyok az igényeimmel és azzal, amire nem vágyom
2. Képviselni tudom az igényeimet és a határaimat
3. Tudok nemet mondani egy számomra nem megfelelő helyzetre
4. Tudok igent mondani egy számomra megfelelő helyzetre
5. Tudok figyelni magamra és a partneremre is
6. Megélem és kielégítem a vágyaimat: egyedül vagy partnerrel

Szerzőnk, Havasi Virág végzettsége szerint közgazdász, de a diploma megszerzése után újságíróként helyezkedett el. Jelenleg is szabadúszó újságíró és tartalomgyártó, foglalkozik online marketinggel, évekig a Púdermentes podcastműsort vezette másodmagával. Jelenleg épp az első regényén dolgozik.