Vágyi Petra a sémakémiáról: „A megsebzett lélek gyermekkori sebe okozza a bajt”
Miért pont a jelenlegi párunkat választottuk társunknak? Miért ugyanazok a dolgok keltenek feszültséget köztünk újra és újra? Vagy miért vonzunk mindig ugyanolyan érzéseket okozó társakat? Aki nem találja ezekre a kérdésekre a választ, óriási segítség lehet számára Vágyi Petra Sémáink párban című könyve, ami rávilágít a párválasztásunk rejtett dinamikáira.
Megesik, hogy rádöbbennünk a jelenlegi vagy egy korábbi kapcsolatunkban: mindig ugyanazokat a köröket futjuk. Vajon miért jelenik meg kapcsolatunkban egy idő után egy harmadik? Miért gázlángoznak bennünket rendszeresen? Ilyen és ehhez hasonló kérdésekre adhat választ a sémakémia nevű pszichológiai jelenség. Vágyi Petra Sémáink fogságban című első könyvéből kiderül, hogy a sémák gyerekkorban kialakult belső minták, amik tudattalanul határozzák meg az életünket, tehát a választásainkat, vagy akár a párkapcsolati működésünket is. Maga a szerző mesélt a sémakémia és a sémák működéséről a párkapcsolatokban.
Mi a sémakémia?
Vágyi Petra klinikai szakpszichológus és sématerapeuta szerint akár már a találkozás pillanatában érezhető a sémakémia, mikor hirtelen megjelenő, nagyon intenzív vonzalom és ismerősség érzését tapasztaljuk. Ez a tudattalan érzés nagyon igazi és valós lehet, pedig ha belegondolunk: nem is tudunk a másikról semmit, és nincs semmi tapasztalásunk arról, hogy milyen is vele. A valódi, stabil, hosszú távon kielégítő és érzelmileg is biztonságos, kölcsönös kapcsolat egy folyamatban jön létre, ami során megismerik egymást, és idomulnak a másikhoz is a felek.
„Ahol a sémakémia indítja a kapcsolatot, ott az tudattalan elvárásokkal indul- olyat találunk ilyenkor különösen vonzónak, aki a bennünk levő sebzett gyermek reményeit éleszti fel, aki bennünk azonnal tudni véli, hogy az az ember az ő minden hiányára gyógyír lesz, és mindig mindenben őt fogja védeni és szeretni. Ez viszont így óhatatlanul csalódáshoz és konfliktusokhoz vezet” – mondja a szakértő.
Magyar rendezőnek köszönheti a világ, mégis keveset tudunk a gázlángolás pszichológiai jelenségéről
Az is sémakémia, ha folyamatosan ugyanolyan „típusú” partnert vonzunk be
Amint hirtelen vonzónak, ellenállhatatlannak találunk valakit, az határozza meg a választásainkat. Vonzónak ítélhetjük egy másik emberben azt, ha a gyermekkori kötődési helyzetből ismerős érzéseket, hangulatokat, illatokat idéz fel bennünk. Tehát a választott partnerek ilyen szempontból hasonlóak, hiszen, ami számunkra vonzalmat, jó érzéseket kelt, az tudattalanul ismerős, és azt keressük másokban. Még ha tudatosan figyelünk is arra, hogy valamit ne válasszunk, például ne legyen bántalmazó és elhanyagoló a másik, sajnos a tudattalan hatások erősebbek és végül valamilyen szempontból mégis „ugyanott” találhatjuk majd magunkat.
„Például tudatosan választunk egy nagyon békés és szelíd, otthonülő embert, akiről azonban idővel kiderülhet, hogy ez a szelídség nála egy a sématerápiában elkerülő coping módnak nevezett megküzdési mód, ami miatt ez az egyén igyekszik minden érzelmet bizonyos távolságban tartani. Így számunkra egy idő után érzelmileg elhanyagolóvá válhat a párunk, és megjelenhet a kapcsolatban éppen az a nagyon fájdalmas élmény, amit annyira igyekeztünk volna tudatosan elkerülni. Így hatnak a sémák és a sémakémia” – magyarázza a szakértő.
Miben lehet a segítségünkre a sématerápia?
A pszichológus azt mondja, érdemes először is tudatosítani, hogy milyen sémáink vannak, milyen alapvető érzelmi szükségleteink sebződtek gyermekkorunkban, hiszen ebből kiderül, hogy a kapcsolatainkban mire leszünk különösen érzékenyek, mire reagálunk erőteljesebben – azaz sémaszínezetten. „Gondoljuk át, hogy az eddigi választásaink során milyen embereket találtunk vonzónak.
Amennyiben a párválasztás időszakában vagyunk, akkor próbáljunk olyan emberekre fókuszálni, akik talán nem keltik a szerelem első látásra érzését, csupán egész jól érezzük magunkat velük és 10/10 helyett, lehet, hogy csak 10/6-7-es szinten érezzük vonzónak őket. Mellettük valószínűbben nem, vagy nem olyan erős érzéseket keltve aktiválódnak a sémáink, és így jobban önmagunk tudunk maradni.
Ennek köszönhetően pedig valóban azt az embert tudjuk látni és megismerni, aki ott van, ezáltal elmélyülhet egy valós élményeken alapuló kapcsolat, és ez így hosszú távon, érzelmileg is biztonságos, kölcsönös és kielégítő kapcsolat lehet” – mondja Vágyi Petra.
Ha azonban benne vagyunk egy kapcsolatban, amiről esetleg felismertük, hogy sémavezérelt és fájdalmas konfliktusok vagy épp hiányok vannak benne, akkor is segíthet, ha ránézünk magunkra és a párunkra úgy, hogy milyen mögöttes sémák és szükségletek mozgatják a kapcsolatunkban megjelenő tipikus problémákat. Érdemes sokat beszélgetni egymással ezekről az érzésekről, és ezeknek a gyermekkorban lévő gyökereit keresni, azaz megismerni egymás múltját, sebeit, szükségleteit és hiányait.
„Ez segíthet az ismétlődő és fájdalmas konfliktusok során rájönni, hogy ezen problémák nagy része nem is a valódi, jelenbeli kapcsolati helyzetekről szól, hanem ilyenkor egy fel nem oldott, meg nem dolgozott gyermekkori seb vagy hiány bukkan fel ott. Ilyenkor nem is a másikkal, és nem a kapcsolattal van a baj, hanem a megsebzett lélek gyermekkori sebe okozza a bajt” – magyarázza a sématerapeuta.
Mi a helyzet akkor, ha egy párból csak az egyik fél vesz részt sématerápián?
A kapcsolatokban egy idő után beáll egy bizonyos egyensúly: ugyanazok a problémák, ugyanazok a veszekedések, ugyanazok az ismerős körök.
Aki többször marad alul, aki többször enged, és többször hibáztatja inkább magát, és kevésbé érzi jól magát a kapcsolatban, az a fél szokott terápiára menni.
Amint ő elkezd változni és változtatni, kijönni a sémavezérelt körökből, az addigi egyensúly megbomlik, hiszen ő már a terápia hatására másképp fog reagálni és egy új rendszer mentén gondolkodni önmagáról, valamint a problémákat okozó helyzetekről is. Ha azonban elég sokáig kitart a változás mellett, akkor elindulhat a kapcsolatban is egy változás, hiszen a rendszerszemlélet is azt mondja: ha a rendszer egyik eleme megváltozik, elmozdul, akkor a többinek is muszáj vele együtt változnia.
Ehhez azonban egy olyan partnerre van szükség, akinek fontos a kapcsolat, méghozzá olyannyira, hogy képes érte a változásra is. „Optimális esetben együtt indulnak ezen az úton, ahol a kapcsolat érdekében mindkét fél szembenéz a saját sebeivel, hiányaival, és a kapcsolatot sebző viselkedéseivel, és tanúként van jelen a partnere ugyanilyen önismereti útján.
Sőt, ha sikerül, akkor egymás segítőivé is válhatnak közben, mert immár tudni fogják, hogy mi az, ami a másik számára különösen fontos, mire érzékeny a párja, mi okoz neki fájdalmat, és ezt a tudást kezdik használni a mindennapi szituációkban, elmélyítve ezzel a kapcsolatot és gyógyítva a partner gyermekkori sebeit is” – magyarázza Vágyi Petra.
Ám a szakértő meglátása az, hogy sajnos lehet olyan forgatókönyv is, ahol a pár tagjai szétválnak, mert az egyik már nem akarja folytatni úgy, ahogy eddig, a másik pedig nem hajlandó változni, és ez óhatatlanul szakadáshoz vezethet. Így aki a változás mellett döntött, és kész megszabadulni a sémáitól, lehetőséget kaphat egy új, és talán olyan kapcsolat megtalálására, ami szeretetteljesebb, valamint kölcsönös figyelmen és tiszteleten alapul.