előfizetésem
Hírlevél
Ezért színlelik a nők gyakran az orgazmust - Szakértővel beszélgettünk
Az intimitás a párkapcsolatok egyik legfontosabb alappillére. Az a láthatatlan erő, amely összeköti a testet és a lelket. Amikor két ember harmóniára talál, az nemcsak a kapcsolat szépségét, hanem az önbizalmat és az önmagunkkal való elégedettséget is mélyen formálja. Kivéve persze, ha a gyönyör pillanatai csupán a látszatot keltik. Az orgazmus – az intimitás megélésének talán legfelszabadítóbb és legintenzívebb pillanata – a vágy, az öröm és az egymásra hangolódás megtestesülése.
Ám ahelyett, hogy valóban megélnénk ezt a gyönyört, akadnak pillanatok, amikor ez az élmény csak a „látszat kedvéért” születik meg. Miért van az, hogy egyes nők csupán megjátsszák az orgazmust? Hogyan alakulhat ki ez a gondolat, és milyen hatással lehet mindez a párkapcsolatokra? Ezekre a kérdésekre kerestük a választ egy szakértő segítségével, aki őszintén feltárta ennek az összetett jelenségnek a lelki és kapcsolati mozgatórugóit.
Az intimitás a lélek egyik szeretetnyelve. A finom, lágy érintések, az esti, takaró alatti simogatások, vagy a forró csókok mind egy mélyebb kapcsolódás kifejezői. Ám a gyönyör itt még nem ér véget, hiszen a beteljesülés legfelsőbb foka, a testi és lelki harmónia csúcspontja nem más, mint az orgazmus. Ez az élmény az intimitásban rejlő szenvedély és bizalom legtisztább megnyilvánulása lehet – de mi történik akkor, ha mindez csak a látszat kedvéért van jelen?
Mit érez a nő? Mit mutat? Egyáltalán mit lát ebből a jelenségből a párja? Csörgits Kinga szexuális tanácsadót kérdeztük a téma kapcsán, aki részletesen mesélt nekünk erről a jelenségről.
Kezdjük azzal, hogy mi is pontosan az orgazmus?
Az orgazmus a szexuális élvezet csúcspontja, amelyet a test erőteljes fiziológiai reakciója kísér. Egy összetett és intenzív gyönyörérzet, amelyhez az izgalom különböző fázisai vezetnek: a ráhangolódás, a fokozatos felívelés, a csúcspont megélése, végül az oldódás, és az elengedés zárja le.
Giséle Pelicot győzött ugyan a bíróságon, de vajon a traumáján is képes lesz felülkerekedni?
Igaz, hogy a testünkben szinte minden egyes sejtünkre hatást gyakorol?
Persze! Ez a folyamat nem csupán érzelmi élmény, hanem jelentős hatást gyakorol a test működésére is. Az orgazmus során a hormonrendszer és az idegrendszer aktiválódik, ezzel pedig számos pozitív élettani változást idéz elő. Például a boldogsághormonok – mint az endorfin és az oxitocin – felszabadulása nemcsak a közérzetet javítja, hanem az egész szervezetre kedvezően hat. Továbbá pozitív hatással van a stresszkezelésre, az alvásminőségre, és az immunrendszer működésére is. Minél erősebb az összekapcsolódás, és a gyönyör érzete, a pszichés és a testi hatások annál nagyobbak és intenzívebbek.
Másként éli meg az orgazmust a férfi és a nő?
Van egy alapvető különbség a két nem között: a férfiak esetében ez egy automatikusabb folyamat, a legtöbb nőnek azonban nem jön magától! Habár sok ellenérvet hoztak már fel, mégis az igazság az, hogy egy nőnek az orgazmust legtöbbször tanulnia kell. Amikor férfi páciensek érkeznek hozzám, érezni, hogy sokkal inkább tisztában vannak a vágyaikkal, és sokkal jobban tudják ezeket kommunikálni, mint a nők. Egyfajta vágytérképük van, amiről tudnak is beszélni.
Egy nőnek ezzel kapcsolatban sokszor gondolkodnia kell. Nem zsigerből érkezik. A két nem közötti különbségekből adódik, hogy a férfinak sokkal inkább figyelmet, állóképességet, és megtartó erőt kell gyakorolnia a nő felé. Addig, amíg a férfi saját maga vágyainak kielégítését helyezi előtérbe, ez sajnos nem sikerül. A nő dolga pedig az, hogy fejlődjön, tanuljon a vágyairól, fedezze fel a sajátjait, ismerje meg azt, hogy neki mi ad izgalmat, egyszóval merje felfedezni önmagát.
Hogyan néz ki ez a való életben?
Amikor találkozik egy férfi és egy nő, és kialakul egy kölcsönös vonzalom, akkor a férfi ösztönösen tudni fogja, hogy mi a jó neki, és mit szeretne a nőtől. Elkezdi a folyamatot, lefekteti az alapokat: szivárvány, petárda, tűzijáték, a nő próbálja élvezni, amit csak lehet, és amikor az orgazmus, mint jelenség mégsem valósul meg, csak a férfi számára, akkor a nő visszakozik, és elbizonytalanodik.
Magában keresi a hibát, nehezen fogalmazza meg a vágyait, ha egyáltalán meg tudja nevezni azokat. Így a férfi csak az intuícióira, és az addig megélt tapasztalataira tud hagyatkozni, és találgat, vajon hogyan jó. Sokszor elfelejtjük, hogy a nőknél sokkal gyakoribb, hogy nem tudják pontosan megfogalmazni a saját vágyaikat. Ezért ennyire fontos az, hogy tanuljunk magunkról.
A tudatos szexualitás egy nagyon komoly belső munka és önismereti út.
Ezt persze sokan nem tudják, így sajnos ki tud alakulni egyfajta elbizonytalanodás, félelem, ami arra ösztönöz egyes nőket, hogy színleljék az orgazmust.
Fontos az, hogy milyen minőségben szexelünk? Itt pontosan a szeretők vagy a párkapcsolatban élők kérdésére gondolok?
Alapvetően egy párkapcsolatban azért vagyunk jó esetben, mert úgy érezzük, hogy szeretjük a partnerünket, kötődünk hozzá érzelmileg. Ahogy hozzánk ér, az illatát, imádunk a szemébe nézni, visszapillantást nyerni, odaadást gyakorolni, megtartani, és megtartottnak lenni egymás karjaiban. De fontos kiemelni, hogy a szeretet és az elköteleződés nem hozza magával automatikusan a vágyat és a jó szexet. Ha a kapcsolat elején adottak is ezek a paraméterek, az idő múlásával természetes, hogy ezeken az életterületeken is dolgozni kell.
Egy szeretői kapcsolat természetéből adódóan legtöbbször intenzív energiákat és felfokozott vágyat, izgalmat hordoz, ugyanakkor ebben az esetben is elképzelhető, hogy a nő az izgalmi fázis elakadásaival, esetleg orgazmuszavarral küzd, hiszen ezekből a kapcsolatokból gyakran hiányzik a biztonság, a kiszámítható, stabil érzelmi kapcsolat, és a kommunikáció. Ha pedig a nő nem érzi biztonságban magát, akkor soha nem fog olyan energiákat és orgazmust megélni, mint amilyenre vágyik, és amire valóban képes lenne.
Megnéztük az Emilia Pérezt, a filmet, amiről az is beszél, aki nem is látta
Ha már a színlelésről beszéltél, milyen okai lehetnek ennek a jelenségnek?
Kisgyermekkortól elkezdve, de akár felnőttkorban is érhetnek minket olyan traumák és abúzusok, amiket meg kell dolgozni magunkban. Valakit vagy valamit meg kell gyászolni, vagy el kell engedni. Ha ez nem történik meg, akkor ezek számunkra olyan traumák (gondolok itt szexuális bántalmazásra, egy rosszabb első szexuális élményre, stb.), feldolgozatlan élmények maradnak, melyekben benne ragadunk. Onnantól már elég nehéz lenne megfogalmazni saját vágyainkat, és tovább fejlődni, hiszen beragadtunk egy múltbéli élethelyzetbe.
Hogyan várjuk el saját magunktól, hogy orgazmusunk legyen, amikor újra és újra ugyanaz a nem kívánatos emlék gyötri a lelkünket (és ezáltal a testünket is)? Az orgazmus is valamelyest önmagunk maximális elengedéséről szól. De ha nem tudunk ellazulni, nem tud létrejönni sem a gyönyörérzet, sem az azt beteljesítő csúcspont. Persze egy nő sokszor szégyelli az orgazmuszavart, nem akar szembenézni a félelmeivel, így könnyebbnek látja, ha azt mutatja, minden rendben! Ezzel magát, és a partnerét is védi, nem akar konfliktusba kerülni, arról meg aztán végképp nem szeretne tudomást venni, hogy valami nem működik.
Milyen megoldási lehetőségek léteznek azok számára, akik nem tudják átélni az orgazmust?
Egy érett, felnőtt, tudatos nőnek tisztában kell lennie azzal, hogyan működik a saját szexualitása, hiszen ez a tudatosság elengedhetetlen a személyes és párkapcsolati harmónia eléréséhez. Az orgazmus és a szexuális élmény nem csupán fizikai aktus, hanem mélyebb érzelmi és pszichológiai folyamatokat is magában foglal. Annak érdekében, hogy egy nő valóban megérthesse, hogyan működik a szexualitása, elengedhetetlen, hogy először saját magára figyeljen, megértse vágyait, igényeit és határait.
Ezért fontos, hogy megvizsgáljuk az alapszintű kérdéseket, amelyek valóban stabil alapot adnak a szexuális tudatosság építéséhez és az egészséges kapcsolatok kialakításához. A szexuális tudatosság fejlesztéséhez és a belső egyensúly megtalálásához, különösen a bonyolultabb kérdések kezelésében, érdemes szakértő segítségét kérni. A pszichológusok, szexológusok és páraterapeuták segíthetnek abban, hogy jobban megértsük saját szexualitásunkat és kapcsolatainkat.
Hogyan épül fel a szexuális tudatosság három fő pillére?
Először is meg kell vizsgálni a szexualitásunkhoz való viszonyunkat. Tágabb értelemben ide tartozik az intimitás, vágy, izgalom, meztelenség, és persze az öngondoskodás témaköre is. Ez a belépő szint a következő kérdésekről szól: hol vagyok én ebben az egész történetben? Hogyan tudok feldolgozni egyáltalán bármit az életemben? Vannak-e érett, működőképes megküzdési stratégiáim? Hogy megy az elengedés? Tovább megyek: milyen vágyaim, igényeim vannak a szexualitás terén? Tudom-e, hogy nekem mi a jó egy szexuális aktusban? Hol húzódnak az egészséges énhatáraim?
A második szint a csatorna, a kapcsolódás minősége két ember között. Ezen a szinten zajlik egy lehetséges szexedukáció is, ami magában foglalhat egy gyakorlati, technikai eszköztárat, és olyan technikákat is, amelyek a kommunikáció, a kötődés, és az empátia területeit erősítik a párkapcsolatban. Ezen a szinten kérdezzük meg magunktól: egyébként a partneremmel minden rendben van? Tudunk kapcsolódni? Ki merjük mondani egymásnak a vágyainkat? Figyelünk a másik igényeire? Működik a kapcsolatunkban a bizalom és a tiszta kommunikáció?
A harmadik szint legfontosabb! Itt azt kérdezzük meg magunktól, hogy a megfelelő partner van-e mellettünk? Ha a párunk személyére valami oknál fogva nem tudunk ráhangolódni, akkor hiába a belső munka, az önismeret, akár a közös terápia és szexedukációs folyamat. Amikor már annyi csalódás ért minket vele kapcsolatban (vagy más kapcsán, mert ez is megtörténhet), hogy egyszerűen képtelenek vagyunk megnyílni előtte szexuálisan. Ezzel bizony nagyon sokat kell foglalkozni, és akkor sem biztos, hogy tartós eredményt hoz.
A borderline és a nárcisztikus személyiségzavar a modern pszichológia fókuszában
Az első és legfontosabb tehát, amit már a beszélgetésünk legelején is említettem, hogy dolgozzunk az elakadásainkon. Azzal sosincs probléma, ha a szexualitásunk kihívások elé állít bennünket.
A probléma ott kezdődik, ha nem tudunk beszélni róla, vagy segítséget kérni.
A fejlődési folyamatokat nagyon szépen meg lehet tanulni, akár egy szakértővel. Ma már olyan foglalkozások léteznek, amelyek segítségével a nők felfedezhetik saját testük működését, megismerhetik a vágyaikat, és elsajátíthatják azokat a technikákat, amelyek közelebb viszik őket az orgazmus élményéhez.
A kulcs mindig a tér, a kapcsolódás, és a biztonság. Ha egy nő azt érzi, hogy nyugodtan elengedheti magát, kommunikálhatja a vágyait, és megismerheti végre önmagát, miért ne? Ebben a térben csak és kizárólag a szeretet, a befogadás, és az elfogadás van jelen. A tanult technikákat be kell építenünk saját kapcsolatainkba, de elsősorban saját magunkra kell koncentrálnunk.
Az önismeret kulcsszerepet játszik abban, hogy a nő képes legyen felismerni és megélni saját vágyait, igényeit, valamint a testére és lelkére vonatkozó határait. Az orgazmus megéléséhez vezető út tehát nemcsak a szexuális technikák elsajátítását jelenti, hanem sokkal inkkább annak a képességnek a fejlesztését, hogy a nő tudatosan és bizalommal forduljon saját testéhez, jelentsen ez bármit: önkielégítés, önszeretet, vágyak megfogalmazása, őszinte, magunkkal való beszélgetések.
Az a nő, aki képes elfogadni saját testét, és tisztában van vele, mi ad neki örömet, sokkal könnyebben éri majd el a teljes felszabadulást.
