Sok férfi érzi magát feleslegesnek gyerekszületés után - szakértő szerint erre érdemes figyelni, hogy megmaradjon az intimitás
Mi történik az addigi boldog párkapcsolattal, ha megszületik az első gyerek? A kérdés jogos, és sokkal több leendő szülő aggódik a válasz miatt, mint azt gondolnánk. A baba születése fenekestül felfordítja az addigi életet, de nyugalom, ez a változás természetes és a nehézségek mellett rengeteg örömteli pillanatot is tartogat.
Sosem felejtem el, amikor először megláttam a terhességi teszten a már jól látható, határozott két csíkot, és annak ellenére, hogy terveztük és vágytam is rá, elkapott egy fura aggódás. Elsősorban az, hogy hoppá ezt a babát bizony meg kell szülni, én pedig elképesztően rettegek a szüléstől. A másik pedig, hogy elkezdődött a visszaszámlálás és körülbelül nyolc - kilenc hónapunk van rá, hogy kettesben legyünk a férjemmel.
Akkor megfogadtuk, hogy amíg meg nem érkezik a bébi, még több időt töltünk együtt, mint az addigi öt évben. Ez részben sikerült is, sokat utaztunk, moziztunk, kiállításra jártunk, jókat ettünk a kedvenc helyeinken, sétáltunk a kiskutyánkkal és persze közben közösen készítettünk elő mindent a kisfiúnk érkezésére. Különleges és soha vissza nem hozható időszak volt, ami sokkal hamarabb elröppent, mint gondoltuk.
Nem minden párkapcsolati red flaget veszünk észre első pillantásra
Változó szerepek
Repültek a hetek, és míg az egyik nap még a terhes pocakom sem volt látható, a másikban indulnunk kellett a kórházba.
Aztán ott, a műtőben ahol szintén együtt voltunk, örökre megváltozott az életünk, és azóta is csak a változás és persze az érzelmi hullámvasút az, ami állandó.
Kineziológus és családállító szakemberek szerint a családrendszerben mindenkinek megvan a maga helye, ahova okkal és feladattal érkezik. A megszületni akaró lélek mindig édesanyát választ magának, és reméli, hogy az apa akit az anya választott méltó erre a feladatra. Ezen szakemberek tanulmányai arról is szólnak, hogy a gyermek érkezése trauma a család minden tagja számára.
A baba számára maga a születés, a védelmező anyai méh elhagyása is traumatikus élmény, így az anya számára a szülés is az, hiszen az addigi egy testben való létezés véget ér. A család többi tagja számára pedig azért jelent ez az örömteli esemény nehézséget is, mert mindenkinek új helyet, új szerepet kell betölteni a családban. Az addigi szülők nagyszülők (is) lesznek, a férj pedig apa.
Természetesen a legfontosabb, hogy a feleség, mint újdonsült anya és a férj, mint, apa, családfő találja meg a helyét a leghamarabb az újonnan kialakult helyzetben. De fontos, hogy az új szerepek mellett egymás szemében megtudjanak maradni a kívánatos nőnek és férfinak, akibe a kapcsolatuk elején beleszerettek, hogy egymásban ne csak az anyát és az apát, hanem a szülővé válás előtti énjüket is meglássák.
Új kihívások, új feladatok
Mielőtt gyermeket vállalna az ember szentül hiszi, (úgy, mint sok minden mást gyermekvállalással kapcsolatos témákat illetően), hogy számára ugyan nem jelent majd gondot a házasság egészséges fenntartása, és bizony ő jobban csinálja majd, mint a legtöbben a környezetében.
„A szülővé válás egyfajta krízis helyzetnek is tekinthető. A férfi és nő először párrá válnak, majd a párból a gyermek megszületésével lesznek szülők és alkotnak együtt egy családot - magyarázza Gál Adrienn városi mentor védőnő, majd hozzáteszi, hogy alapvetően egymás ismerete, a közös célok és elképzelések összetalálkozása elengedhetetlennek tekinthetőek.
A szakember figyelmeztet, hogy a gyermek vállalása és várása közös feladatként vár a családra. „A közös hangolódás, az együtt készülés jelentősen megkönnyíti a későbbi alkalmazkodást, segít megszokni a változást. A nehéz, az új – ismeretlen adta izgalmas helyzetekkel való megküzdés sok esetben próbák elé állítják a párokat sok szempontból, de együttes erővel könnyebb megoldást találni.
Viszont folyamatos munkát is igényel ez az új helyzet, egymásra figyelés a megváltozott igények szem előtt tartása kölcsönösen fontos.
Hangsúlyozza a védőnő, aki kitér arra is, hogy az együtt töltött idő, valamint egymás elfogadása elengedhetetlen épp úgy, mint a gyermek születése előtt. „A pár szempontjából, egymás ismerete és az önismeret mellett, a folyamatos nyitottság, elfogadás, bizalom, türelem szükséges.”
A szakember arról is beszél, hogy az állandó új és változó, sok esetben kihívásokat magába foglaló helyzetek megfelelő felismerése és megoldása, a meglévő megküzdési stratégiák nagyon sokat tudnak segíteni az új szerepekhez való alkalmazkodásban és azoknak megfelelésében.
Boldogságból válság
Sok párkapcsolat kerül válságba a gyermek megszületése után és a legtöbben csak párterápiával tudják megmenteni a kapcsolatukat. A hathetes gyermekágyi időszakban az édesanya fókusza száz százalékban a kisbabára irányul ezért az apa joggal érezheti, hogy kissé háttértbe szorul. Ám arra is van példa, hogy a kisbaba közös fürdetése, az apa jelenléte a szoptatás idején csak még közelebb hozza egymáshoz a házastársakat.
De mi lehet a kulcsa annak, hogy a szülők ne távolodjanak el egymástól és a kapcsolatuk is virágkorát élje, hiszen a világ legnagyobb csodájában osztoznak?
„Mindkét fél szerepe, érzelmei, felelőssége megváltozik. Különbözőképpen megy végbe a folyamat ezért a kölcsönös tiszteleten alapuló kommunikáció az egyik legfontosabb kulcs egymáshoz. A minőségi kettesben töltött idő és az intimitás megléte is nélkülözhetetlen” - javasolja a szakértő.
A pár közötti eltávolodásnak az is egy gyakori oka lehet, hogy az apa feleslegesnek érzi magát hiszen az újszülött teljes mértékben az édesanyjától függ, akivel a várandóság kilenc hónapját egy testben töltötték, így sokkal könnyebb kapcsolódniuk is.
Gál Adrienn szerint ahhoz, hogy apa fontosnak érezhesse magát a szülővé válás során, előre készülni kell rá együtt és egyénileg is. A nyitottság és akarat szükséges apa részéről, valamint az anya részéről is kell a támogatás.
„Az anya oldaláról szükség van arra, hogy átmerjen engedni bizonyos feladatok elvégzését az apának. Az apának pedig, mint támogató félnek, aki a biztos pont, jelen legyen, segítse és támogassa párját, de mindeközben nyitott kommunikáció valósuljon meg” - tanácsolja a védőnő.