„Ne aggódj miattam, csak érezd jól magad apuval!” - elvált szülőként sem lehetetlen úgy karácsonyozni, hogy mindenki jól járjon

Még ha a legnagyobb békében is sikerült elválni, akkor is számos kihívással találják szembe magukat az elvált szülők. Együtt karácsonyozzanak vagy külön? Jó ötlet a közösen adott ajándék? Szakértők segítenek eligazodni ezen az ingoványosan területen, hogy a gyerek és a szülő is boldog legyen az ünnepekkor.

Egyáltalán nem lehetetlen elvált szülőként kellemesen tölteni az ünnepeket, csak éppen van néhány dolog, amire különösen érdemes ilyenkor odafigyelni, még abban az esetben is, ha nagyon jó barátságot ápolnak a szülők és egy szermenyi konfliktus sincs közöttük - ám ez a ritkább eset. Gyakori, hogy az egyik vagy mindkét szülő, még mindig neheztel a másikra, rossz viszonyban vannak és ezek könnyen beárnyékolhatják a gyermek karácsonyát is. Valójában csak pár apróságra kell odafigyelni ahhoz, hogy gondtalan és örömteli karácsonya legyen mindenkinek.

Együtt vagy külön?

Először is azt célszerű eldönteni: együtt vagy külön szeretnének karácsonyozni az elvált szülők. Amennyiben tényleg különösen jó kapcsolatot ápolnak a szülők és nincsenek rossz érzéseik egymással szemben rossz érzéseik, akkor működhet a közös karácsony, de Gazdag Enikő pszichológus, pár- és családterapeuta óvatosságra inti az elvált szülőket:

„Nem tiszta a helyzet, ha az elvált szülők együtt karácsonyoznak. Az elvált szülők gyerekében a válástól kezdve él az újraegyesítési fantázia, hogy apa és anya egyszer újra összejön és az ilyen közös karácsonyozások vagy programok fenntartják ezt az illúziót. Az a tiszta a helyzet, ha mondjuk 24-én anyával van, 25-én meg apával” – mondja a szakértő.

Ha nincsenek jó viszonyban és csak a csemete miatt erőltetnék meg magukat, akkor semmiképpen sem ajánlja a közös karácsonyozást. Amennyiben mégis úgy döntenek a szülők, hogy együtt ünnepelnek, akkor fontos lehet a gyermekkel a saját szintjén megértetni azt: ez nem az újrakezdésről szól, nehogy fantáziálni kezdjen az újraegyesülésről.

Megesik, hogy már az ajándékozás is konfliktusforrás lehet, különösen akkor, ha a szülők egymásra licitálnak, de legalábbis úgy érzik, azt teszi a másik. Ha egyiküket sem zavarja, hogy anya megvette a PS 5-öt, de apa csak egy plüssmackót ajándékozott, akkor nincs probléma. Ám ha ebből versenyt csinálnak vagy látványosan frusztráltak a gyerkőc előtt, az nemcsak az ünnepi légkörnek árthat, de a gyerek is érzékelni fogja a feszültséget. Éppen ezért tanácsos előre tisztázni: ki és mit vesz a gyereknek a karácsonykor vagy ha közösen terveznek nagy ajándékot adni, akkor annak költségeit felezzék meg.

Ne vonjuk be a gyereket a csatáinkba

Ann Gold Buscho pszichológus azt mondja, a gyerek a válás utáni első ünnepi szezonban hiányérzetet élhet át, amiért nincs ott az egyik szülője karácsonykor. Aggódhat azért, aki nincs jelen és akár bűntudatot érezhet amiatt, hogy az anyja vagy az apja egyedül tölti az ünnepet. Előfordulhat, hogy hűségzavarba keveredik. Éppen ezért különösen fontos: a gyereket semmi szín alatt ne keverjük a játszmáinkba. Soha nem szabad fegyverként vagy eszközként használni.

Például, ha a december 24-et az anyjával töltötte, de a 25-öt az apjával tölti, nem szabad olyanokat mondani neki, hogy „Nagyon szomorú leszek, amiért nem vagy velem.” és odáig sem szabad elmenni, hogy azt mondjuk „Bármit is ad az apád, az én ajándékomnak örülsz jobban, ugye? Ezt mondd el neki is!” Az ilyen jellegű manipulációval és érzelmi zsarolással elsősorban nem az exnek, hanem a gyereknek ártunk.

Inkább arra kellene törekedni, hogy a csemeténk felszabadultan élvezhesse a karácsonyt a másik szülővel. „Ne aggódj miattam, csak érezd jól magad apuval!” - ilyen és ezekhez hasonló mondatokkal tereljük el a figyelmét önmagunkról, és segítsünk neki arra fókuszálni, hogy boldogságban megélhesse az ünnepeket.

Teremtsünk új hagyományokat

Meglehet, hogy eddig minden karácsonykor együtt díszítette a család a fát vagy mesemaratont tartottak. Volt egy bizonyos forgatókönyv a közös ünneplésnél, de legalábbis egy rituálé, ami a válással együtt megszűnik. Ilyenkor nem az a megoldás, hogy ragaszkodunk a régi hagyományokhoz, hanem újakat alakítunk a gyerekkel együtt. Elengedhetetlen, hogy nemcsak az új hagyományokkal kapcsolatban, hanem magával a külön karácsonyozással kapcsolatban is kifejthesse a véleményét és az érzéseit.

Tiszteljük a másik szülőt is

Bármennyire is nehezteljünk a másik szülőre, sem a jelenlétében, sem a háta mögött ne tegyünk megjegyzéseket rá a gyerek jelenlétében. Ne úgy indítsuk el a gyerkőcöt ünnepelni hozzá, hogy előtte elhordtuk mindennek az apját és ne is véget nem érő pocskondiázással fogadjuk, amiért túl olcsó vagy túl drága ajándékot kapott. Mellőzzük az ilyen kijelentéseket, hogy „Látod, megmondtam, hogy apád semmire sem képes” és az „Anyád bolond, ezért nem lehet beszélni vele” , valamint az egyéb hasonló kijelentéseket.

A gyereknek azt kell éreznie, hogy mindkét szülője egyformán szereti és nem az ő felelőssége boldoggá tenni vagy megvédeni őket, még inkább – szebbé tennie a szülei karácsonyát.

Mi van akkor, ha mindent jól csinálunk, mégis szomorú gyerek?

Odafigyelünk mindenre, ami itt szerepel vagy valóban nagyon jó kapcsolatban vagyunk az exünkkel, mégis azt vesszük észre: a gyerekünk boldogtalan. Természetesen lehetőséget kell adni neki arra, hogy kifejezze az érzéseit és szabadon megélje őket, ugyanakkor el kell fogadni azt, ha letört azért, mert elváltak a szülei vagy külön karácsonyoznak.

Nem erőltethetjük rá a jó hangulatot és nem szabad, hogy szülőként bűntudatunk legyen emiatt.

A válás mindenkinek nehéz és időbe telik feldolgozni, így arra kell fókuszálni, hogy a lehetőségeinkhez mérten a legtöbbet hozzuk ki a karácsonyi ünnepekből.