Ér fáradtnak lenni, nem kívánni a szexet, és ezt közölni a másikkal
Valakinek való a feszültségoldó szex, és valaki jobb, ha bele sem kezd. Mégis hogyan döntsd el, melyik táborba tartozol vagy tartoztok a pároddal? Ez a cikk pont ebben segít!
Ezeket láttad már?
Millió cikk hirdeti, hogy a szex jó stresszlevezető, és lelkesen buzdítanak arra, hogy szeretkezzünk, lehetőleg minél többet, mert akkor egészségesebbek leszünk. Ez az általánosítás azonban sajnos több szempontból sem szerencsés, például azért sem, mert sokan stresszes helyzetben egyszerűen gondolni se tudnak a hancúrozásra!
Nálad működne a stresszoldó szex?
Nagyon általánosítva azt mondhatjuk, kétféle ember létezik: az egyik stresszes időszakban imád elmerülni a szeretkezésbe, a másik pedig a háta közepére sem kívánja ilyenkor. Persze ez most nagyon végletes, ennek számtalan árnyalata létezik, mindenesetre ezen a ponton elgondolkodhatsz azon, te hogy állsz a kérdéssel. Mi az a stressz, amit a te esetedben lehet szexszel oldani és milyen az, amikor a próbálkozás csak ront a helyzeten?
Előfordulhat például, hogy a nagy munkahelyi erőpróbából jól esik kikapcsolódni a párod karjai között, vagy egy határidő miatt feszültséget egy alapos „közös testmozgás” ki tud mozdítani. Ha azonban azok közé tartozol, aki ilyenkor másra se tud gondolni, csak a határidő miatti teendőire, és majdhogynem csak a főnököd arcát látod, hiába a párod van fölötted (és mindez feszültséget kelt benned), talán jobb nem erőltetni a szerelmeskedést. Fontos tudni, hogy az is egy lehetséges végkimenet, hogy belemész az együttlétbe, és közben megengeded magadnak, hogy ez most egy közepes szex legyen. A legtöbben óriási elvárásokkal vagyunk a szexuális életünkkel kapcsolatban, és azt hisszük, minden alkalomnak oltárira kell sikerülnie. Pedig nem. Igenis van olyan, hogy most nem vagy top formában, ugyanakkor lehet, hogy még mindig jobb ilyenkor a közepes szeretkezés, mint a semmilyen.
Első körben figyeld meg tehát, mi esne jól: valóban akarod, hogy most a párod intim helyeken is simogasson, vagy már a szex gondolatára is azt érzed, hogy kicsit befeszül a tested? Ha az utóbbi, felteheted magadnak a kérdést, hogy vajon miért feszül?
Abszolút ér NEM vágyni a szexet stresszes időszakban!
Hiába halljuk ezer helyről, mégsem igaz, hogy mindig vágynunk kell a szexre. Abszolút érvényes és normális működés, ha időnként, vagy akár hosszabb időszakon keresztül sem kívánod, hogy együtt gyűrjétek a lepedőt. Ér fáradtnak, leterheltnek, vagy akár dühösnek lenni. Különösen igaz ez akkor, ha a pároddal kapcsolatos az a stressz. A köztetek levő feszültség távolságot szülhet, a harag befeszíti, összezárja a tested. Ha ilyenkor azt érzed, „nincs libidód”, az nem azt jelenti, hogy valami gond van veled, hanem épp ellenkezőleg: ügyesen jelez a tested, hogy amíg a konfliktus nem tisztázódik, ő nem akarja a másik ember közelségét.
Van, akit energizál a szeretkezés, van, akit lefáraszt
A jól sikerült, felszabadult szeretkezés a legtöbb embert tölti. Csakhogy sajnos közel sem igaz ez minden együttlétre. Számtalan pár életében a szex inkább számít feszültségkeltőnek, mint örömforrásnak, és ez nem csak a több évtizedes házasságokra igaz. Sok olyan párról is hallok, akik úgy mondják ki a boldogító igent, hogy közben megoldhatatlannak hitt szexuális problémákkal küzdenek. Aztán megszületik az első baba, ami mellett már végtelenül kimerültnek érzik magukat, és mivel valójában a szex sosem volt igazán élvezetes számukra, csakis kötelező házimunkaként tekintenek rá. Mindennek a tetejébe még a lelkiismeretük is tombol, amiért „nem adják meg a párjuknak azt, ami egy jó házassághoz kell”.
Ilyen esetekben nem csoda, ha a szex nemhogy nem oldja a stresszt, hanem még rá is tesz egy lapáttal. Azoknál a pároknál, ahol a hancúrozás nem energizál, hanem csak még kimerültebbé tesz, azt javaslom, inkább érdemes a szerelmeskedést nyugodt, kipihent pillanatokra hagyni, amikor van energia arra, hogy türelmesek legyünk a másikkal és önmagunkkal is.
Beszéld át a pároddal is!
Olvastam egy párról, akik együtt jártak egyetemre. A vizsgaidőszak duplán megterhelő voltak számukra, mivel a vizsgák miatti stressz a lány libidóját az egekbe turbózta, míg a fiú ilyenkor gondolni sem tudott az erotikára. Az egész testét feszültnek érezte, csakis egy masszázst lett volna képes elviselni, ami nagyobb valószínűséggel végződött volna alvással, mint huncutkodással.
A lány az egyetemi gondok mellet még állandó elutasításba is ütközött, a fiú pedig azt érezte, nem elég a suli, még a párja is folyton elégedetlen velük. Sokat segített a kapcsolatukon, amikor leültek beszélgetni egy szexológussal, aki rávilágított, hogy egyikükkel sincs baj, mindketten teljesen rendben vannak, „csupán” annyi a probléma, hogy máshogy működik a libidójuk.
Ugyanúgy, ahogy a pároknak abban is össze kell csiszolódni, hogyan menedzseljék a közös háztartást, és ki kell alakítani a közös rutint például a mosás terén (mit mivel mosunk, milyen gyakran, hogyan teregetünk, akarunk-e vasalni, stb.), ugyanígy a szexben is megtalálhatjuk a közös megoldásokat. A hozzájuk hasonló párok számára többféle javaslatom is van.:
- Ha a stresszben nehezen ellazuló fél úgy érzi, nyitott tud lenni a szexre, csak nehezebben hangolódik rá, megágyazhatnak az együttlétnek egy hosszú beszélgetéssel vagy masszázzsal. Segíthet, ha lefektetik azt az alapszabályt is, hogy az is ér, ha végül egyikük mégsem kerül hangulatba, hanem elvárások nélkül próbálják meg, hátha sikerül.
- Ha úgy érzik, jobb bele se kezdeni, mert csak sérüléseket okozna, megtehetik, hogy a szexet igénylő felet támogatják abban, hogy megkapja az orgazmusát. A fenti pár esetében például működhet az, hogy amíg a lány önkielégít, a srác mosolyogva nézi őt, kifejezve ezzel a szeretetét és elfogadását, de nem beleerőszakolva a testét egy általa nem vágyott együttlétbe.
PoliLili felnőtteknek szóló szexedukációs tevékenységével már nem csak az Ébredő Szexualitás blogon és YouTube csatornán találkozhatsz, hanem itt, a Glamourban is!
