4 tévhit, ami lassan ható méregként rombolja a szexet
Még a legtúlfűtöttebb libidójú szexguruk életében is adódhatnak olyan pillanatok, amikor valami zavar kerül a szerelmes percekbe. Most összeszedtünk négy, sokak által szégyenként elkönyvelt szituációt, amitől a legtöbben rettegnek, vagy ha tehetnék, soha nem vallanák be, hogy bizony már kerültek hasonló helyzetbe.
Ezeket láttad már?
Emily Nagoski szexedukátor szerint a szexualitásunk olyan, mint egy kert. Születésünkkor kapunk egy kis termőföldet, amire a család és a társadalom növényeket ültetnek. Gyerekként megtanítják, hogyan kell őket gondozni, majd mikor felnőttünk, átvesszük a felelősséget. Ezek a növénykék a szeretetről, szexről, a testünkről alkotott elképzelések, amelyek megalapozzák a tudatos és tudattalan viselkedésmódunkat, attitűdünket. Azonban könnyen megeshet, hogy egy adott ponton rájövünk, néhány növény nem illik a kertbe, vagy nem olyan törődést igényel, amit a kultúránkból megtanultunk. A Come As You Are című könyve alapján összegyűjtöttünk néhány tévhitet, amiket ha kigyomlálsz a kertedből, sokkal stresszmentesebb és kiegyensúlyozottabb szexuális életet élhetsz.
Egy normális pár legalább heti háromszor szexel
Na de mit jelent az, hogy „normális”? Van olyan pár, aki félévente egyszer szexel, és vannak, akik naponta többször egymásnak esnek. Bármilyen furcsa is, egyformán boldogok. Ahányan vagyunk, annyi eltérő módon működünk, jóformán azt is mondhatnánk, hogy tízmilliárd ember tízmilliárd típusú szexualitással rendelkezik. Úgy képzeld el a szexuális vágyad, mint a házépítést: rengeteg apró téglából épül fel, és ha csak egyet rosszul illesztesz be, borul az építmény. Ezek az építőkövek az egészségügyi állapotod, a stressz-szinted, a fáradtságod, a testképed, a ciklusod, hogy valaki éppen csúnyán nézett-e rád a metrón, hogy ízlett-e az ebéd, vagy milyen a szerelmed illata. Ha minden tényezőt felsorolnánk, ami beindíthatja vagy lenullázhatja az izgalmad, a következő két lap biztosan betelne – és azt még nem is említettük, hogy ezek a kis téglák napról napra, hónapról hónapra változnak. Meg. lehet, hogy egy héten át minden gondolatod a szex körül forog, utána pedig hetekig eszedbe sem jut. És ez teljesen normális!
GLAM-TIPP: Ha szeretnéd jobban megismerni a „tégláid működését”, írd fel az öt legjobb és az öt legrosszabb szexuális élményed. Mindegyiket részletezd, elevenítsd fel a kontextust, az akkori érzéseidet, a partnereddel való viszonyodat. Ha ezeket összesíted, könnyen kirajzolódhat egy mintázat, ami megmutatja, mik azok a tényezők, amik beindítanak, és mik azok, amik elveszik a lelkesedésed.
Szexuális vágy = nedves bugyi, dagadó alsónadrág
Még a legnagyobb Don Juannal is előfordul, hogy mikor ágyba bújna élete szerelmével, és már a tetőfokára hág a hangulat, a nemi szerve váratlanul visszavonulót fúj. Éppen úgy, ahogy a spontán merevedés is a legfurcsább és egyben legindokoltabb pillanatokban lepi meg a „gazdatestet”. Férfi ak esetében ez egy látványosabb, éppen ezért közismertebb jelenség, ám a nőket ugyanígy érinti. Bizony, megesik, hogy belülről majd szétvet a vágy, de a bugyid viszont porzik a szárazságtól, ahogy az is, hogy egy váratlan pillanatban, mondjuk a bevásárlás közepén elönt odalent a forróság. Ha azt vágja a fejedhez a párod, hogy valójában nem is kívánod őt, mert nem vagy nedves/merev, mutasd meg neki ezt a cikket. Azért is lenne fontos, hogy ez a szimpla biológiai tény, amit Emily „összhanghiánynak” nevez, bekerüljön a köztudatba, mert nem egy megerőszakolt nőt vádoltak meg azzal, hogy a tiltakozása ellenére valójában kívánta a szexet, hiszen nedves volt az aktus alatt. A síkosító a barátod, de ha fájdalmat vagy elváltozást észlelsz, mindenképpen fordulj orvoshoz!
A vágy spontán jön
Úgy éled le az életed, hogy hatvan éven keresztül mindennap az egekben a libidód csak úgy, magától? Na persze! Emily Nagoski két típusú vágyat különböztet meg: az egyik a spontán vágy – ami derült égből villámcsapásként érkezik –, a másik pedig a „reakció vágy” – ami akkor kopogtat, ha szexuális inger ér. Míg a férfi ak 75%-a gyakran tapasztalja az elsőt, a nők csupán 15%-a jön izgalomba inger nélkül. Ez nem azt jelenti, hogy a maradék 85% ne kívánná a párját vagy az együttlétet. Ez csupán annyit tesz, hogy náluk fontos jelentőséggel bírnak az első pontban említett téglácskák, és van, akinek a párja érintése vagy egy erotikus regény kell a kapu kinyitásához. Szintén gyakran hangoztatott tévhit, hogy a szex biológiai szükséglet. A biológiai szükségletek közé azok a dolgok tartoznak, amik létfontosságúak az egyed túléléséhez: tehát az élelem, a víz, az alvás, és hogy ne egyen meg az oroszlán. A félreértést azt szüli, hogy az ételért folyó vadászat és a szex is ösztönös.
Ha nem működik egy párkapcsolatban a szex, a monogámia az oka
Egy percig sem állítjuk, hogy egy hosszú kapcsolatban, akár negyven éven keresztül könnyű fenntartani a szenvedélyt. A szexedukátor szektor szerint nem a monogámia öli meg a vágyat, hanem az emberek, akik rosszul működtetik azt. Abban sincs kivetnivaló, ha egy pár új utakat keres, és a nyitott kapcsolat mellett dönt, de ha maradnál a hagyományos modellnél, két lehetőséget javasolnak a terapeuták. Az Esther Perel-modell szerint elengedhetetlen, hogy a felek a kapcsolaton belül is megőrizzék autonómiájukat, ezzel együtt hidat építsenek kettőjük közé. A távolság és egy kis bizonytalanság érzése újra felkorbácsolhatja a szenvedélyt. A John Gottmann-modell épp az ellenkezőjét javasolja. Emily szerint a vágy megőrzésének a kulcsa, ha évtizedek elteltével is kiemelt fi gyelmet fordítunk az intimitásra, a mély beszélgetésekre, a romantikus gesztusokra, és mivel egyik fél sem érzi érzelmileg hűvösnek a kapcsolatot, a kapcsolódási vágy is fennmarad.
