5 módszer, ami segít visszaszerezni a szexuális vágyat
Ha egy felmérésben megkérdeznénk a fiatal párokat, mi a legnagyobb félelmük a kapcsolatukban, valószínűleg nagy részük az elhidegülést említené. Bizony, a szexuális vágy nem ugyanolyan három hónap és tizenöt év után, és a változás gyakran feszültséget, bizonytalanságot szít a felek között. Az alábbi öt módszer segít, hogy hosszú távon is forrjon körülöttetek a levegő.
Ezeket láttad már?
Van, aki a monogámiát, van, aki a hormonokat, más meg a csinos kolléganőt okolja, holott Emily Nagoski szexológus szerint a probléma se nem egyedi, se nem megoldhatatlan. „Az, hogy a két fél különböző mértékben kívánja a szexet, a párkapcsolatok leggyakoribb vesszőparipája. Azonban nem a különbözőség a probléma, hanem az, hogy a pár hogyan kezeli ezt a helyzetet. Akkor van gond, ha az egyik fél jobbnak vagy rosszabbnak ítéli meg magát ez alapján” – árulja el. Emily végzett egy apró kutatást a barátai körében, hogy kiderítse, mi a közös azokban a párokban, akik között évtizedek elteltével is dúl a kémia. Az egyik legfontosabb egyezés az volt, hogy egyáltalán nem szexelnek gyakran. Na de, ha ez nem vigasztalna, a kutatók és a pszichológusok már rég összedugták a fejüket a kérdésben, és kidolgoztak néhány módszert, ami segíthet a vágy felkorbácsolásában. Úgyhogy jöjjön is 5 módszer, ami segít visszaszerezni a szexuális vágyat!
Először fejben tegyünk rendet
A szexualitás nem az a területe az életünknek, amit tudatosan irányítunk, de amennyiben elakadást észlelsz, érdemes megállni egy percre. A szexuális energiáinkat három tényező befolyásolja leginkább: a környezetünkből érkező stressz, a párkapcsolatunk dinamikája és az énkép. Mielőtt rögtön a kapcsolatotokban keresnétek a hibát, vegyétek végig ezeket: beszéljétek át, melyik területen éreztek bizonytalanságot, milyen változások, konfliktusok merültek fel az utóbbi időben, illetve mik azok a visszatérő szorongások, amiktől nem tudtok szabadulni. A nyílt kommunikáció már önmagában megoldhatja a problémát.
A kezdeményezés
Ha bepoloskáznánk egy szexuálpszichológus rendelőjét, valószínűleg a top három leggyakrabban elhangzó mondat között hallanánk az „úgy érzem, mindig csak én kezdeményezek”-et. Ha a ti kapcsolatotokban is felmerül ez valamelyik fél részéről, kössetek megállapodást. Felváltva kezdeményeztek egymásnál heti, vagy kétheti rendszerességgel – ahogy jólesik. Emily Nagoski azért javasolja ezt a szabályt, mert az alkalmazásával egyik fél sem érzi azt, hogy presszúrálva van, vagy görcsösen vissza kell fognia magát. Amennyiben a szex most nem megy, helyettesítsétek öleléssel, simogatással, masszázzsal – a lényeg az érintés, mint szeretetnyelv kifejezése.
Pulzuspörgetés
Egy kanadai tévésorozat, a Slings & Arrows műsorában a rendező kiválasztott két színészt, hogy játsszák el a Rómeót és Júliát. A sok próba ellenére a darab nem állt össze, egyszóval: nem működött a kémia a fiatalok között. A rendező ekkor arra kérte őket, hogy fussanak versenyt a háztömb körül, majd fekvőtámaszozzanak, és közben mondják el az erkélyjelenet szövegét. Miközben a színészek lihegve, fuldokolva kántálták Shakespeare sorait, megérezték a szöveg szenvedélyes, erotikus jellegét. Gondoljunk csak bele, mit történik a testünkben szexuális izgalom hatására: egekbe szökik a pulzusunk, hevesen lélegzünk. És ha ez nem jön magától, megteremthetjük magunknak. Túrázzatok a hegyekben, nézzetek ijesztő horrorfilmet, tomboljatok koncerten. Az erős szívdobogás hatására a test izgatottságot érzékel, ráadásul ha ezt a partnereddel éled át, az agyad könnyen szexuális izgalommá konvertálhatja a tested állapotát.
Érintésterápia
Az egyik legnagyobb hiba, amit szexuális krízis vagy bizonytalanság idején elkövethetsz, az az, hogy ajtóstul rontasz a házba. Itt az idő, hogy elfelejtsd a megszokott, rutinszerű mozdulatokat, és úgy kezdeményezz, mintha életedben először érnél a párodhoz. Az érintésterápia során négy apró lépést javasolnak a szexológusok, amelyek egy újszerű, sokkal mélyebb tapasztalásra adnak lehetőséget.
- Feküdjetek szembe egymással, nézzetek mélyen egymás szemébe, és legalább 10 percen keresztül vizsgáljátok a partneretek arcát. Hozzátok összhangba a légzéseteket, mintha egy közös nagy buborékban lüktetnétek.
- Kezd óvatosan simogatni a párod, az intim területek kivételével bárhol. Figyeljétek meg az érintés érzetét, egymás bőrének tapintását, a másik test hőmérsékeltét, illatát, légzésének ritmusát. A finom érintést akár masszírozó, frissítő dörzsölés is felválthatja.
- A következő fázis az érzéki érintésé: most már érintheted az erogén zónákat is, de a nemi szervet továbbra is kerüld.
- Az érzéki cirógatást az erotikus érintés váltja fel, amikor már a nemi szerveket is stimulálhatjátok, a korábban említett simogató, masszírozó mozdulatokkal.
Ezt a gyakorlatot csináljátok meg felváltva, és figyeljetek a testetek és a párotok jelzéseire. Nem kötelező végigcsinálni, ha csak a 2. vagy 3. pontig értek el, az is hasznos.
Szex-stop
Megvan az az érzés, amikor a párod megcsókol és közel húz magához, téged pedig elfog a pánik, mert úgy érzed, „most muszáj szexelni, hiszen már hetek óta nem voltatok együtt”? Amikor már a szex gondolatától is megijedsz, mert úgy érzed, valami nincs rendben veled, amiért nem kívánod az együttlétet? Ha most szomorúan bólintottál egyet, két dolgot kell végiggondolnod. Egyrészt, hogy egy egészséges párkapcsolatban nem létezik a „muszáj” szó, hiszen a felek tiszteletben tartják egymás vágyait. Másrészt, a szex egy szabadon választott dolog, amit elvileg azért csinálunk, mert jó nekünk. És mi van, ha nem jó? Hát hozunk egy döntést, és abbahagyjuk. Ha kell, két napig. Ha kell, három hétig. Ha kell, egy évig. Ha az együttlét gondolatától szorongás fog el, a szexológusok a szex-stopot javasolják: egy meghatározott ideig kerüljön tiltólistára a behatolás és az orgazmus. Bármilyen furcsán is hangzik, sok párnál épp az éleszti újra a tüzet, ha megszűnik az együttlét „kötelező” jellege.
