Egy kapcsolatban ekkor összehangolt egy pár libidója, és soha többé
Előfordult már veled, hogy nem volt kedved szexelni? Olyan is, hogy emiatt magadat okoltad, vagy hogy erőltetted, mert úgy érezted, meg kell felelned a másiknak? Szexuális vágyunk mértéke iszonyú komplex kérdés, ezért a Google helyett érdemes a téma legkiemelkedőbb szakértőit faggatni róla. Én most Dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológussal beszélgettem.
Ezeket láttad már?
„A világon minden a szexről szól, kivéve a szexet, mert az minden másról” – mondja Hevesi Krisztina, aki kérdésemre rengeteg lehetséges okot és szempontot sorakoztat fel arról, miért megy el a kedvünk a szextől egy párkapcsolatban, majd hozzáteszi: „én a kell szót egész egyszerűen törölném a szexualitás szótárából”. Véleménye szerint ugyanis a kell a szexgyilkos kommunikáció egyik legfőbb ismérve, hiszen az egyéni igényeket elvárásokra cseréli: hányszor kell, hogyan kell szexelnünk, vagy milyennek kell lennünk ahhoz, hogy megfeleljünk az ágyban – ezek a mondatok csak rontani tudnak az intim együttléteken, javítani sosem.
A nők a biztonságra izgulnak
Hevesi Krisztina szerint fontos az is, hogy a női szexualitás átlagosan sokkal bonyolultabban épül fel, mint a férfiaké. Ez nagyrészt az eltérő hormonszintkülönbségből fakad. Míg a férfiak magas tesztoszteronszintjük miatt jellemzőbben fizikális vágyat éreznek a szexre, addig a nők – alacsonyabb szexuális hormonszintjük folytán – inkább érzelmileg kapcsolódnak ezekhez az együttlétekhez. „A párkapcsolat elején a férfi nagyon sok érzelmet és bókot ad a nőnek. A női vágy pedig ezekből a pozitív megerősítésekből táplálkozik. Ráadásul a szerelem hatására a férfiaknak csökken a tesztoszteronszintje, míg a nőknek megemelkedik, tehát ebben az időszakban a nőknek a szokásosnál magasabb a szexuális étvágya, miközben a férfiaké alacsonyabb. Ezért ekkor viszonylag összehangolt a két nem libidója, és aztán soha többé” – mondja Hevesi Krisztina arról, hogy egy heteroszexuális párkapcsolat elején miért tűnik a szex nagyon kiegyensúlyozottnak.
A nehézségek ezután jönnek, mert az, hogy egy nőnek jellemzően kevesebb igénye van a szexre, mint egy férfinak, bizony nem csak egy kabaréközhely. Ez az intimitás, a másik által nyújtott biztonság, az önbizalom és a szenvedély iránti vágy miatt van így, pontosabban azért, mert ezek a tényezők nagyon sokszor nem, vagy csak nagyon nehezen hozhatók harmóniába életünk során. Felboríthatják az egyensúlyt például aktuális életesemények is, ilyenek a munkahelyi problémák, a szülők elvesztése vagy a várandósság, a gyerekvállalás időszaka.
Ne legyenek irreális elvárásaink
Kedvenceim azok az újságcikkek, amik arról szólnak, hogy mikor egy kisgyerek mellett hulla fáradtak vagyunk, akkor sem szabad elfelejtenünk, hogy valaha nők is voltunk, úgyhogy vegyünk egy csipkés fehérneműt, és mikor nagy nehezen végeztünk a melóval, a házimunkával és a gyerekeket is végre lefektettük, akkor csipkebugyi (esetleg rendőrruha, ápolónő vagy diáklány szett) fel, és hódítsuk meg újra életünk szerelmét. Hevesi Krisztinával egyetértettünk abban, hogy ez a hozzáállás plusz feladatot ró a nőkre. Szerény véleményünk szerint a megoldás az lenne, ha a férfi is kivenné a részét a láthatatlan otthoni munkából, és akkor talán a szexuális életre is maradna ideje, energiája a nőnek.
De semmit sem kell erőltetni, hiszen „a szülés például a genitális rendszert is megviseli, és a szoptatás, az ezzel járó hormonális változások is erősen visszavetik a vágyat. Ráadásul a nő szülés után elégedetlen az alakjával is. Hogy mennyire érzi magát jól a megváltozott testében, az a partner visszajelzésein múlik. Így a férfi is nagyon sokat segíthet abban, hogy a nő visszatérjen saját szexualitásához” – mondja Hevesi Krisztina, aki fontosnak tartja, hogy az egyes negatív életesemények után azért mégiscsak visszataláljunk vágyainkhoz és partnerünkhöz, hiszen sokszor fordul elő olyan a pároknál, hogy szép lassan megszokják, hogy szex nélkül élnek, és bizonyos idő után már azt is elfelejtik, hogy miként lehet egyáltalán kezdeményezni.
Nem lehet, hogy csak simán rossz a szex?
Oké, a nők bonyolult érzelmi élete nagyon fontos, de azért van itt a kalapban más is, mégpedig az az igen egyszerű dolog, hogy rossz szex létezik, és ennek is rengeteg oka lehet. Például, mikor a férfi figyelmetlen vagy túl gyors, nem jó az érintése. Vagy ott van az a rengeteg elvárás, aminek úgy érezzük, meg kell felelnünk szex közben. Ezeknek az elvárásoknak pedig egy jó része hiedelmekből, valamint a pornófilmekből táplálkozik. „Ha nem szeretem a kínai ételt, nem tudom megkívánni, ha nincsenek jó tapasztalataim, akkor a kapcsolaton belüli szexuális együttléttel, akkor nincs mit megkívánnom. Ennek tipikus példája, amikor a férfi olyan extrém, agresszív, tárgyiasító vagy megalázó dolgokat erőltet az ágyban, amiket a pornófilmeken látott, és elfelejti, hogy az ott szereplő színésznők pénzért mutatnak élvezetet” – mondja Hevesi Krisztina.
És persze ott van ennek a másik oldala is, amikor egy hosszabb szexmentes időszak, például a várandósság ideje alatt a férfi rákap a pornóra, és emiatt megváltoznak az elvárásai a szexuálisan kívánatos testtel és viselkedéssel szemben. Emiatt a férfi már kevésbé képes párját szexinek látni, amit a nő megérez, és ő sem tudja úgy várni, vágyni az együttléteket. „Sokszor foglalkozunk azzal párterápián, hogy a pár tagjai ne anyának és apának nevezzék egymást, vagy nyuszikámnak, macikámnak, hanem a nőt és a férfit lássák és szólítsák meg egymásban” – mondja a szexuálpszichológus.
Ha eltűnik a vonzalom
Szomorú, de igaz: a vonzalom nem egy állandó dolog. Rengeteg dolog van, ami csökkenteni tudja nőknél is, férfiaknál is. Hevesi Krisztina szerint nagyon jellemző, hogy a nők azért nem éreznek már szexuális vonzalmat partnerük iránt, mert az nem elég ambiciózus, csak él bele a világba tervek és cél nélkül. A másik ilyen tényező a külső. A férfiak nagyon érzékenyek tudnak lenni arra, hogy a nő ne csak házon kívül, hanem otthon is legyen szexin felöltözve, miközben ők, amikor otthon vannak egy hétvégén keresztül, előfordul, hogy egész nap nem zuhanyoznak vagy nem mosnak fogat. Pedig, amíg a férfiak szexuális vágyát rendszerint a látvány ébreszti fel, addig a nők nagyon érzékenyek az ápoltságra.
Remek vágyölő technika egy párkapcsolatban az is, amikor sorjáznak a hétköznapi konfliktusok. Az anyóstréfákat szintén az élet írja, sok esetben fontos konfliktusforrás, amikor egy férfi nem tud leválni a szüleiről, vagy nem áll ki a nő mellett az anyjával szemben egy-egy vitában. Fontos, hogy míg ezek a konfliktusok a férfiak vágyát kevésbé vetik vissza, addig a nőkét nagyon.
A Hevesi Krisztina által felsorolt vágyölők közül a kedvencem a kajakóma! Tudjátok, amikor este bezabáltok, és utána eldőltök, max. egy sorozatrész, de eszetek ágában nincs szexelni. Nekem ez is nagyon ismerős valahonnan, be kell ismerjem, ahogy a közösségi média vágyölő hatásairól is vannak kevésbé személyes tapasztalataim. Hevesi Krisztina szerint a közösségi média remek terepet biztosít a nyilvános mikromegcsalásokra. Az a férfi, aki folyton hatalmas mellű nőket lájkol a Facebookon, hiába magyarázza kismellű párjának, hogy őt látja a legszebbnek a világon. Ettől a nőnek elszáll az önbizalma, és ezzel együtt a szexuális vágya is.
Ezeknek a problémáknak egy részével, és még továbbiakkal, amik bele sem fértek ebbe a cikkbe, a legtöbb ember találkozik életében. Végigtekintve rajtuk úgy tűnik, sok közülük kiküszöbölhető azzal, ha egy párkapcsolat tagjai nem viselkednek önzően, hanem megpróbálnak odafigyelni egymásra. Persze, tök idegesítő, hogy ilyen cikkeket csak nők olvasnak el, tehát az üzenet csak nekik megy át, úgyhogy javaslom, toljátok oda ezt a szöveget a pasitok orra alá is. Ja, és ne egyetek szecsuáni csirkét, ha utáljátok a szecsuáni csirkét. Egyetek inkább pizzát!
