Minden, amit tudni akartál a szexről 20, 30 és 40 évesen
Ha már mögötted van néhány év szexuális tapasztalata, akkor tudod, mennyit változtál az első erotikus élményed óta. Minden életkornak megvan a maga speciális problémája és öröme is. Cikkünkben összegyűjtöttük a legtipikusabbakat, mert hiszünk benne, hogy érdemes tanulni nem csak a saját történeteinkből, hanem másokéból is. Nőgyógyász és szexuálpszichológus segít nekünk a tájékozódásban.
Ezeket láttad már?
Mindenkit érdekel, hogyan változik a szexuális életünk az idő előrehaladtával. Természetesen mindannyian abban reménykedünk, hogy ahogy más dolgokban is, a tapasztalat jobbá teszi a dolgokat, minden sokkal magával értetődőbb lesz. Vajon igaz ez? Ilyen a szex 20, 30, 40 évesen a szakemberek és az olvasóink szerint.
Fiatalság, elővigyázatlanság?
Húszas éveink elején szerelmi életünkre leginkább a zűrösség jellemző. Sokan kétségbeesve keressük az igazit, néhányunk életében ekkor ér véget a kamaszkori nagy szerelem, és még csak kevesen vagyunk olyanok, akik már elkötelezett, stabil, felnőtt kapcsolatot ápolunk. A kísérletezés időszaka ez, ami egyáltalán nem baj, de arra már oda kell figyelni, hogy se az önbizalmunk, se az egészségünk ne sérüljön súlyosan a szerelem keresése közben!
A huszonhét éves Zita elmesélte a saját történetét: „24 éves koromban őrülten beleszerettem egy csélcsap férfiba. Sosem tettük hivatalossá a kapcsolatunkat, tudtam, hogy más nőkkel is találkozik rajtam kívül, mégis elkövettem azt a hibát, hogy csak tablettával védekeztem. Aztán egy alkalommal vérezni kezdtem szeretkezés után, és rettenetesen megijedtem. Pár napon belül fölkerestem a nőgyógyászt, aki rákszűrést csinált, és két hét múlva megkaptam a döbbenetes hírt: magas rizikófaktorú HPV vírustörzzsel fertőződtem meg, amely már elváltozásokat okozott a méhnyakamon. Az orvos azonnali műtétet javasolt. Emlékszem, fölfogni sem tudtam, miért pont velem történik ilyesmi. Ma már tudom, hogy a felelős vagyok azért, mert nem védekeztem megfelelően, és hogy nem szabadott volna olyan naivnak lennem, hogy elhiggyem, egyetlen partnertől nem kaphatok el nemi betegséget. A műtét jól sikerült, és két éve tünetmentes vagyok, hamarosan babát is szeretnénk a mostani párommal. Szerencsés vagyok, hogy idejében kiderült a baj, és mára azt is megtanultam, hogy én vagyok a felelős a fontos döntésekért az életemben.”
Joó József Gábor szülész-nőgyógyász szakorvos, egyetemi adjunktus szerint egyértelműen a húszas éveikben vagyunk a legveszélyeztetettebbek a nemi úton terjedő betegségeket illetően. „A leggyakoribbak a HPV és a Chlamydia, de szóba jöhet a hepatitis-B és a gonorrhoea is” - sorolja a szakember a nem éppen kecsegtető következményeit annak, ha védekezés nélküli nemi életet élünk. Helyesen használva az óvszer közel 100%-os védelmet biztosít a legtöbb nemi úton terjedő betegséggel szemben, ezért nagyon fontos, hogy kizárólag akkor hagyjuk el, ha stabil, hűséges párkapcsolatban élünk, és sem nekünk, sem partnerünk nincs semmilyen nemi úton terjedő betegsége.
Egyéb esetben nincs apelláta, ha a partnered kérésed ellenére sem hajlandó gumit húzni, akkor nincs is értelme vele szexuális kapcsolatba bonyolódnod, hiszen nem tisztel téged annyira, hogy fontos legyen neki az egészséged. Ahogyan Zita története is mutatja, a HPV-vírusnak sajnos nagyon komoly következményei lehetnek, épp ezért - természetesen az óvszerrel való védekezés mellett - Jóó József Gábor is azt ajánlja, ha valaki még nem élt nemi életet, oltassa be magát a HPV elleni vakcinával, amely egyes agresszív, rákkeltő vírustörzzsel szemben védelmet nyújt. „A pubertáskorban beadott oltás nyújtja a legnagyobb védelmet, de már a nemi élet megkezdése után is meg lehet fontolni az oltást, mert ebben az esetben is kialakul egyfajta védettség.”
A pornó egy film, nem a valóság
„Szexuálpszichológiai szempontból a húszas éveink szexualitásában a legfontosabb kérdés, hogy milyen mintákat hoztunk magunkkal első élményeinkből” - osztja meg velünk gondolatait Hevesi Krisztina szexuálpszichológus, az ELTE PPK oktatója. A szexualitáshoz és a másik nemhez való hozzáállásunk, nyitottságunk nagyrészt attól függ, milyen kellemes vagy éppen kellemetlen volt az első élményünk. Természetesen ez később bármely életkorban felülírható, ehhez azonban tudatosítani kell magunkban, mi okoz számunkra testi és lelki örömöket, és mi nem. A három tipikus problémaforrás Krisztina szerint a női orgazmussal kapcsolatos tévhitek, a férfiak pornófilmekből szerzett tudása a nők szexuális működéséről, és az, hogy manapság már a fiatalabb nők, lányok is a felnőtt filmekből informálódnak.
„Tipikus jelenség a hüvelyi orgazmus elvárása, holott a nők 30%-ának van csak esetenként ilyen élménye. Anatómiailag a pénisznek megfelelő női szerv a csikló - testen belüli struktúráinak ingerlése eredményezi egyébként a hüvelyi orgazmust is -, tehát a nők többsége a csikló közvetett vagy közvetlen ingerlésével jut el a csúcsra. Ez pedig nem hogy természetellenes, hanem a lehető legtermészetesebb.” - nyugtat meg mindenkit Krisztina, aki azt gondolta, nemi zavarai vannak, mert "csak" a csikló ingerlése okoz számára szexuális örömöt.
A pornófilmek kreálta hamis szexualitás káros hatással lehet a nemi életünkre. Fontos, hogy a fiatal férfiak is megértsék, még ha ehhez egy barátnő gondos útmutatása is szükséges, hogyan is működik valójában a női test, milyen is egy testi és lelki értelemben is kielégítő együttlét. Az is lényeges, hogy a nők ne hallgassák el vágyaikat, ne gondolják azt, hogy bennük van a hiba, amiért nem úgy működnek és nem olyan szexre vágynak, mint egy pornósztár. „Ha a párok nem kommunikálnak megfelelően a szexuális életüket érintő problémákról, annak a leggyakoribb következménye a rendszeresen elszenvedett fájdalmas közösülés, az orgazmus hiánya és a csökkenő nemi vágy lehet.” - mondja Krisztina, és azt hiszem, egyet érthetünk abban, hogy ezt senki sem kívánja magának.
Most jön a babapara?
Egyszer majdnem minden nő életében fölüti fejét a gyerek iránti vágyakozás. Még olyanok is döbbenten tapasztalhatják ezt harminc felé közeledve, akik pár évvel azelőtt megesküdtek volna, hogy sosem akarnak gyereket. Ez az időszak rengeteg szépséget, de aggodalmat is tartogathat. A legfontosabb itt is az, hogy ne másokhoz mérd magad.
A harminchárom éves Margó mesélte nekünk a következőt: „Öt éve éltem boldog kapcsolatban a párommal, amikor egy este elhatároztuk, hogy tulajdonképpen mindenünk megvan, akár jöhet is a baba. Másnap úgy éreztem, olyan gyönyörű volt az együttlétünk, hogy biztosan megfogantam. Kissé csalódott voltam, amikor két hét múlva megjött, és onnantól, mintha az ördög bújt volna belém, csak a "bébigyártás" foglalkoztatott. Kis híján ráment a kapcsolatom a görcsösségre, egyre többet veszekedtünk, végül a párom a fejemhez vágta, hogy engem már semmivel nem lehet boldoggá tenni, csak azzal, ha anya lehetek, de akkor ő vajon hol van ebben a kapcsolatban. Hidegzuhanyként ért a kritikája, ás rádöbbentem, mennyire igaza van. Elutaztunk nyaralni, és elengedtem a teherbe eséshez való görcsös ragaszkodást, hogy megmentsem a kapcsolatomat. Három hónap múlva pedig megjelent a két csík is a teszten.”
„Párkapcsolatban élők esetén, amint a gyerekvállalás döntése kimondatik, sokan szinte azonnal pánikszerűen figyelik az eredményt." - mondja Hevesi Krisztina. „Ez pedig hosszú távon ahhoz vezet, hogy a szexualitás elveszíti örömszerző, erotikus funkcióját és feladattá válik." A szexuálpszichológus aztán arra is rátér, hogy ha hónapokat vagy éveket késik a gyermekáldás, az már egyéb szorongásokat is okozhat a pároknak, akik aggódni kezdenek, hogy talán valami baj van velük. „Ezek a szorongások, aggodalmak pedig még tovább is késleltethetik a gyermekáldást. Több olyan történetet is ismerek, ahol a meddőségi klinikákat megjárt, mesterséges megtermékenyítésen is részt vett, hosszú évek óta gyermektelen párok végül úgy döntenek, örökbe fogadnak, és ezáltal - lemondva a vér szerinti utódról - a szex újra visszanyeri örömszerző funkcióját, aminek a végeredménye egy saját baba lesz.” - mutat rá Krisztina arra, hogy a babavárás feletti stressz milyen komoly következményekkel is járhat.
Dr. Joó József Gábor szerint a szülésre szülészetileg és genetikailag legideálisabb életkor 25 és 30 év között van. „Harmincöt év fölött statisztikailag már nagyobb a valószínűsége a genetikai rendellenességeknek és bizonyos terhességi kórképek (terhességi diabetes, magas vérnyomás) is gyakrabban fordulnak elő. Ezzel párhuzamosan a terhesség alatti, illetve szülés kapcsán jelentkező szövődmények is gyakoribbak idősebb terhesek között, ugyanakkor 35 fölött még nem kell számolnunk a termékenység számottevő romlásával.” - ismerteti a szigorúan csak statisztikai tényeket a szakember, hozzátéve, hogy az egyéni kockázatok ettől eltérőek is lehetnek. A lényeg tehát, hogy ne pánikoljunk be harmincöt év felett se, csupán figyeljünk oda az orvos utasításaira és saját testünk jelzéseire. A nőgyógyász azt ajánlja, csupán annak megállapítására, hogy vajon termékenyek vagyunk-e, ne járjunk el különböző vizsgálatokra a tényleges próbálkozás előtt, és csak akkor forduljunk orvoshoz, ha fél-egy éve sikertelenül próbálunk teherbe esni.
Mi lesz a testemmel?
A várandósság az egyik legszebb korszaka egy nő életének, ám ez a csodás időszak is járhat félelmekkel, aggodalmakkal. „Ezek egy része fakadhat abból, hogy egy új szerepbe kerülünk, hiszen nőből anyává válunk, egy életre szóló feladatot kapunk.” - mondja Hevesi Krisztina. Ez - bármennyire is örül valaki a babának - teljesen természetes, ezért senki ne érezze azt, hogy terhesen nincs joga semmilyen kétkedéshez, félelemhez, csak és kizárólag az örömhöz. Ha úgy érezzük, több támogatásra van szükségünk, járjunk el más terhes nőkkel beszélgetni, esetleg terhestornára, terhes jógára, hogy könnyebben birkózzunk meg a testi és lelki nehézségekkel. „Teljesen természetes lehet a megváltozott testtel kapcsolatos aggodalom is.” - nyugtatja meg a szexuálpszichológus a kismamákat. „Sok nő fél, hogy nem fogja tudni leadni a felszedett kilókat, hogy a partnere nem fogja már úgy kívánni. A társadalmunk sem sokat segít sajnos ezekben a problémákban, gyakori, hogy önzőnek tartják azt a nőt, aki fél alakja elvesztésétől, ugyanakkor lustának titulálják azt is, aki nem fogy le három hónap alatt a szülést követően. Mindenesetre az ismert, állapotos nők szépségét bemutató képek vélhetően sok nő számára kínálnak segítséget a saját megváltozott test elfogadásában, s e kríziseken való továbblépésben.”
Segítség, öregszem!
Közeledik a negyven? Annyi baj legyen! „Míg a férfi szexuális vágyát az életkor előrehaladtával a csökkenő tesztoszteronszint némiképp visszaveti, ezzel szemben a nőnél a szexuális tapasztalatszerzés, a saját test és örömforrások egyre jobb megismerése még fokozhatja is az erotikus érdeklődést a negyvenes éveikben. Az életkori változásokra is az egyik legjobb csodaszer a rendszeres szexuális élet. Olyannyira igaz ez, hogy a férfi potenciazavarai folytán a női szervezet korai menopauzával reagálhat, a rendszeres és boldog szexuális élet viszont késleltetheti is a menopauza megjelenését, enyhíti annak hormonális viharait, tüneteit és hangulati változásait is csillapítani tudja.” - örvendeztet meg minket a jó hírrel Hevesi Krisztina, és arra is fölhívja a figyelmet, hogy ne éljük meg törésként a negyedik X eljövetelét, hiszen ebben a korban még messze van a valódi öregedés. Ennek a kornak is meglehetnek azonban az árnyoldalai, legtöbbször az, hogy a nők túlzottan önfeláldozóvá válnak, egész nap robotolnak a munkahelyükön, aztán otthon nevelik a gyerekeket vagy vezetik a háztartást, és kevés figyelmet fordítanak magukra. A szexuálpszichológus tanácsa szerint iktassuk be életünkbe a rendszeres sportot, ami erőnlétünk mellett az önbizalmunkat is növeli, és időről időre kényeztessük magunkat egy szép ruhával, új illattal, masszázzsal. „Aki tud és mer csilingelő, életvidám, az értékeivel tisztában lévő nőként élni, azt mások is ilyennek látják majd.” Így legyen!
