„Már nem kívánom a feleségem, pedig nagyon szeretem - mit kellene tennem?”
Amikor kimondjuk a boldogító igent, nemcsak örök hűséget fogadunk egymásnak, hanem arra is ígéretet teszünk, hogy jóban-rosszban, egészségben-betegségben szeretni fogjuk a másikat. De vajon azt is meg tudjuk ígérni, hogy kívánatosnak fogjuk találni a házastársunkat hosszú évek múltán is…?
Ezeket láttad már?
Több eset is bizonyítja, hogy a kezdeti tűz idővel kialszik, és ha félő is bevallani, előfordul, hogy ennek valamilyen testi változás az oka. Történetünk főszereplője ugyan szereti a feleségét, viszont nagyon zavarja, hogy párja sokat hízott az utóbbi időben, és ennek okán a szexben elakadást érez. Mit lehet tenni, ha elmúlik a vágy, és van-e remény arra, hogy újra fellobbanhat a szikra? És a legfőbb kérdés: valóban "meg kell kövezni" azt, aki önhibáján kívül elveszíti a szexuális vonzalmát a párja iránt, akinek - feltehetőleg szintén önhibáján kívül - megváltozott a teste?
Becsapva érzi magát
A The Guardian cikkében egy 50-es éveiben járó férfi arról kérdezi a szakértőt, hogy mi tévő legyen, ha nem vonzódik már a feleségéhez. Elmondása szerint a probléma forrása, hogy párja meghízott, és már nem vonzódik hozzá szexuálisan, de ezen szeretne változtatni, hiszen továbbra is szereti őt. „Az 50-es éveim elején járok, és kezdem úgy találni, hogy a feleségem már nem vonzó számomra szexuálisan” - osztja meg.
„Korábban már felemlítettem ezt neki, és arra kértem, hogy változtasson az életmódján, ami nem tart tovább három-négy hétnél. Emiatt meg vagyok bántva, és úgy érzem, nem tisztel engem. Nem szabadna megkérnem a feleségemet, hogy legyen megfelelő súlyú, mindemellett pedig kerülöm a helyzetet, mert nem akarom megalázni és felzaklatni őt. Hogyan lehet ezt kezelni?” - írja a kérdező.
Bármikor fordulhat a kocka
Eleanor Gordon-Smith, a The Guardian rovatvezetője szerint a hosszú távú monogámia azt várja tőlünk, hogy mindig csak egyetlen személyt találjunk vonzónak. Ez nehéz. Mindannyian változunk az életkor előrehaladtával, és ez a házasság esetében is így lesz, de a monogámia nemcsak arra vonatkozik, hogy hűségesek maradunk, hanem arra is, hogy az akár kedvezőtlen változások ellenére is hűségesek maradunk. „A vonzalom sokat változik a közbeeső évtizedekben, és nem baj, ha küzdünk ezekkel az átmenetekkel” - írja.
Ugyanakkor Eleanor Gordon-Smith arra is felhívja a figyelmet, hogy az emberek súlya különféle okok miatt változhat, különösen az életkor előrehaladtával és a hormonális változásokkal. „Mi van, ha egy nap majd nem tiszteli az őszülő hajad, a ráncos bőröd, az izomveszteséged?” - fordul a kérdezőhöz, rávilágítva arra, hogy ez a helyzet akár fordítva is lehetne, sőt, eljöhet egyszer az a nap, amikor a férfi veszít vonzerejéből a felesége szemében. A konklúzió az, hogy ebben az esetben az empátia, a türelem és az önreflexió lendítheti előre a kapcsolatot.
Amikor a távolság hoz közelebb
Egy másik kérdező hasonló cipőben jár, bár őt nem feltétlenül a vonzalom hiánya, hanem a hétköznapok szürkesége okozta monotonitás és a megszokás fosztotta meg a szexuális vágytól. „A szexuális életünket leszámítva nagyon jó kapcsolatunk van. Ennek ellenére a világról alkotott véleményem és a személyiségem megváltozott az ő hatására. Meggyőződésem, hogy ez egyébként jó, mert ő egy nagyon kedves és gondoskodó ember, de ez megmagyarázhatja a szexuális vonzalom változását?” - kérdezi. „Úgy érzem, túlzottan elkényelmesedtünk, és nagyon egyformák lettünk. Az időm nagy részét egyedül töltöm, és csak vele beszélgetek. Nem igazán élek társasági életet” - teszi hozzá.
Pamela Stephenson Connolly, pszichoterapeuta szerint ebben az esetben az egymástól való elkülönülés lehet a kulcs. „Ha mindig tudod, mire gondol a másik, annak rejtélyének izgalma és kihívásai hiányozni fognak, és a szikra eltűnik. Paradox módon a jó szex visszatér, ha érzelmileg és intellektuálisan is jobban elkülönülsz a másiktól” - olvasható a cikkben. A szakember szerint érdemes ilyenkor olyan hobbit keresni, amit nem együtt űzünk a partnerrel, és a sok közös barát mellett kialakítani új barátságokat is - külön-külön.
Lássuk meg az érem másik oldalát
A Verywell Mind cikkében kiemeli, hogy a fenti két történetben szereplő elakadásokra megoldás lehet az, ha a szexuális vonzalmát elveszítő fél nem engedi, hogy teljesen elhatalmasodjanak rajta a negatív érzelmek. Fontos ilyenkor, hogy észrevegyük kapcsolatunk pozitív aspektusait és a partnerünk értékeit is. Érdemes egy hálanaplót vezetni, amiben minden nap felírunk egy-egy dolgot, amit értékelünk a párunkban és a kapcsolatunkban.
Ami pedig a tűz fellobbantását illeti, ha minden próbálkozásunk kudarcba fullad, szakemberi segítséggel, párterápiával még nagy eséllyel megmenthető a házasság - feltéve ha mindkét fél képes, és hajlandó is tenni érte.
