Szex gyerek mellett? Ennyi a reális gyakoriság a szakértő szerint
Aki gyereket vállal, az magára vesz egy csomó kellemes és kevésbé szívderítő terhet is, de cikkünk természetesen nem arról a sokat hangoztatott közhelyről szól, hogy mennyire megéri, mert ezt mindenki tudja, aki volt anya (vagy gyerek). A párok közti intimitás fenntartása azonban komoly gond lehet, különösen, ha kevés segítséggel és szintén nem túl sok négyzetméteren működik a kis família. Lehetséges ma egyáltalán összebújni és közben az alfa-generációt nevelni egyszerre?
Ezeket láttad már?
Szakértőnket, Dr. Hevesi Kriszta szexuálpszichológust arról kérdeztük, ő miként látja, hogyan kivitelezhető a gyakorlatban a szex abban az egészen nehéz helyzetben, ha nagyon leterheltek a szülők, vagy pici a lakás. „Először is legyen mindenre magyarázatunk a gyerekeink számára, hogy biztonságban érezhessük magunkat. Például a szex közbeni esetleges hangokra: ahogy a gyerekek fogócskáznak és sikítoznak közben, vagy akár a hullámvasúton visongnak – nos, kijelenthető, hogy a felnőttek is szeretnek még játszani, hancúrozni. És ezzel nem is füllentünk nagyot, hiszen a szex a felnőttek játéka – erre utal az előjáték kifejezés is. Természetesen fontos, hogy ne nyisson ránk a gyerek, ezért válasszunk olyan időpontot, amikor fél órára bezárhatjuk a hálószobánk ajtaját. Tehetünk be zenét, hogy azért a „birkózás” hangjait, ha nem muszáj, ne kelljen megindokolnunk… De ha még így is gátlásaink lennének, legjobb a hasonló cipőben járó szülőknek egyfajta szervezkedése, munkamegosztása. Így összespannolhatunk csemeténk óvodai, iskolai kis barátainak a szüleivel, és megszervezhetjük, hogy egyik nap nálunk tanulnak délután a gyerekek (az optimális létszám három), máskor az ő nagyijuk főz, majd mikor ki viszi őket játszótérre, edzésre, különórára. Ennek a gyerekek is örülnek, hiszen a barátaikkal lehetnek szinte egész nap, s a szülőket is tehermentesíti – olyannyira, hogy érdemes lehet a nyaralást is ekképp megszervezni.”
Tervezés, spontaneitás
A gyermekes párok szexuális élete, ezzel már nem árulunk el nagy titkot, leginkább kreativitást igényel. Érdekes módon egyszerre van meg benne a spontaneitásra és a tervezésre való készség igénye. Ha úgy látjuk, van egy szabad félóránk, és épp nem a mosógép-szerelőt várjuk – hacsak nem vagyunk egyedülálló anyák -, és még a vágy is „rendelkezésre áll”, nincs mire várni, ideje a belecsapni a lecsóba. Ugyanakkor érdemes azt is átgondolni, hogy amennyiben korábban megszoktuk az együttlétek gyakoriságát, a gyerekek mellett is igyekezni ezt fenntartani. Jó, ha tervezünk, jó, ha átgondoljuk, hogy az elkövetkező, az adott pillanatban előre látható napokban mikor jut időnk az összebújásra.
A szex minősége is megváltozik a gyerekek mellett. A legcélravezetőbb, ha nem támasztunk semmiféle elvárást sem az aktusok, sem a velünk együtt szintén szülővé vált szerelmünk lehetségesen megváltozott hozzánk való viszonyulásával szemben. Sokszor hangoztatott közhely, hogy a nőkben az anyaság hormonális változásokat idéz elő, míg mind az apának, mind az anyának a nő testi változásait is el kell fogadnia és megszeretnie.
Fontos kérdés, hogy milyen szerepe van a tartós, gyermekes kapcsolatban élő párok között a rendszeres szexnek, hiszen a „szex nem pusztán a testi kielégülésről szól, hanem ugyanígy arról is, hogy nőként, férfiként kívánható vagyok, fel tudom kelteni valaki vágyát, hogy örömet tudok adni, és engem is boldoggá akarnak tenni, hogy jó hozzám bújni, megölelni – vélekedik Dr. Hevesi Krisztina. – „Ha ez elmarad egy kapcsolatban, az túl nagy rést jelent, ahova könnyen beférkőzhet egy harmadik, aki visszahozza a szexuális önértékelésemet, izgalmat lop a fásult hétköznapokba, újra kívánatosnak tart, s elhiteti velem azt, amiben meginogtam: hogy jó szerető tudok lenni valaki számára.”
Dupla kihívás
Feri és Virág a húszas éveik végén járnak és viszonylag korán, huszonnégy évesen házasodtak. Mindketten vágytak gyermekre, van egy három éves „rosszcsont” ikerpárjuk. „Mi akkor szoktunk összebújni – magyarázza Virág -, amikor mindketten úgy érezzük, hogy vágyunk rá. Ez nem biztos, hogy a legjobb megoldás, mert két örökmozgó totyogós mellett elég nehéz egymásra hangolódni. De amúgy el is fogadtuk, hogy az életünkben most nem ez a legfontosabb dolog… nem tudom, lehet, hogy ez sem a legjobb hozzáállás. Volt, hogy másfél hónapig nem szexeltünk.”
Létezik ideális gyakoriság? Nyilván nem. A szakértő is egyetért velünk: „Ideális nincs, azt mondanám, hogy „reális” gyakoriság van… Ez pedig a heti körülbelül egyszeri együttlét – és ha ügyes a pár, akkor a szombat mellé becsempésznek mondjuk szerda környékén még egyet…”
Bea és Isti közé kilenc hónapos kislányuk születése ásott mély gödröt szexuális értelemben. „Korábban minden ment, mint a karikacsapás – meséli nevetve Bea -, minden rendben volt köztünk az ágyban, ahonnét volt, hogy fél napig sem másztunk ki. Aztán megszületett Berni és utána valahogy olyan csikorgós lett az egész. Elég sok dolgunk van még ezzel a témával szerintem, mert vagy nekem nem jó valami, vagy nem ugyanazt érezzük, mint korábban, mivel annyira megváltoztak a körülményeink és a testem… Próbálkozunk, nem adjuk fel.”
Nem tűzijáték
Pontosan milyen változásokra is számíthatunk a gyermek megszületése után a szexuális életünkben és hogyan hidaljuk át a problémákat? Ott van például a libidókérdés, az időhiány, megnövekedett feszültség a párok között a megszületett gyerekkel kapcsolatos felelősség miatt. „A szülés utáni első szex nem szokott nagy tűzijáték lenni – mondja Dr. Hevesi Kriszta. - Sőt, sokszor kellemetlen. Ettől azonban nem szabad megijedni, vagy feladni, hiszen szépen fokozatosan visszatérnek a korábbi érzések. Fontos, hogy ne találjunk kifogásokat, mint például megszűnt a spontaneitás, mivel valljuk be, soha életünkben nem volt az! Kamaszként a helyszínre kellett várnunk, majd összeköltözés után a partnerre, hogy hazaérjen… Ha a testünk miatt van gátlásunk, vegyünk egy szexi baby-doll-t, nézzük meg magunkat a tükörben, milyen dögösek vagyunk benne – s bátran hagyjuk magunkon szeretkezés közben is! Woody Alen mondta, hogy a legerotikusabb szervem az agyam – éljünk vele. A pelenka-szoptatás-büfiztetés körforgásból kicsit szabadítsuk ki a gondolatainkat, s tudatosan ébresszük fel a szexuális étvágyunkat: gondoljunk a legizgatóbb dolgokra, együttlétekre, vágyakra. Így a partnert is nagyobb valószínűséggel tekintjük majd szexpartnernek este, semmint csupán annak a személynek, aki éjjel helyettünk kel fel, amikor felsír a gyermek…” Tehát ugrás a bébi dollba, az ágyra, a kanapéra, az ajtót pedig tartsuk zárva!
