Tényleg nehezebben éred el az orgazmust, ha szerelmes vagy?
Azt gondolhatnánk, hogy minél jobban szeretünk valakit, annál inkább képesek vagyunk elengedni magunkat a társaságában, és felszabadultan élvezni a szexuális együttlét örömeit. Több pszichológiai tanulmány azonban rámutatott arra, hogy ennek sajnos pont az ellenkezője igaz: minél több pillangó kergetőzik a gyomrunkban, annál nehezebben érünk a csúcsra. De mégis mi állhat a háttérben?
Ezeket láttad már?
Egy mindent elsöprő szerelem kezdetén még a heves érzelmek dominálnak: felejthetetlen randik, soha véget nem érő csókcsaták és őrjítő szex; azaz egymás, valamint a másik testének megismerése és a perzselő szenvedély időszaka ez. Azt viszont már régóta tudjuk, hogy a szex nem jár kéz a kézben az orgazmussal is, így egy féktelen éjszaka sem egyenlő a fizikai kielégültséggel.
Érthető, ha zavarban vagy
Amikor megismerkedünk valakivel, a lehető legjobb oldalunkat szeretnénk mutatni neki, és fokozottan igaz ez akkor, ha szerelmünk alanyával állunk szemben. Nem véletlenül van az, hogy teljesen vállalhatóan tudunk viselkedni egy olyan ember előtt, aki romantikus értelemben véve közömbös számunkra, míg ha a kiszemeltünk társaságában vagyunk, akkor lehetetlen mértékben képesek vagyunk zavarba jönni: vihogunk, leejtünk dolgokat, nekimegyünk még a falnak is, vagy éppen egészen közelről vizsgáljuk meg az aszfaltot. Nagyon szerencsés vagy, kedves olvasó, ha te képes vagy teljesen normálisan viselkedni a szerelmed előtt, de ezt sajnos nem mindenki mondhatja el magáról.
A gyomorban repdeső pillangók jelenségének kapcsán már több pszichológiai tanulmány is rávilágított arra, hogy itt szorongásról van szó, amelynek számos kiváltó oka lehet, például azok a bizonyos „vörös zászlók”, amik jelzik, hogy nem a megfelelő emberbe szerettünk bele, de lehet csak egy általános „nagyon be akarok vágódni előtte” érzés is. Érthető, hiszen szeretnék megfelelni, tetszeni új szerelmünknek, célunk, hogy tiszteljen, szeressen minket, hogy valamivel megfogjuk őt, sőt, igazából arra vágyunk, hogy ő is legalább annyira belénk habarodjon, mint mi belé. És ilyenkor köszön be a megfelelési- és teljesítménykényszer, amikről jól tudjuk, hogy az orgazmus legfőbb ellenségei.
Vannak bizonyos aranyszabályok
Az NBC News cikke szerint ezek a szédítő érzések a szexuális szenvedély tünetei, nem pedig a halhatatlan szerelemé. Ami biztos, hogy ez a felfokozott érzelmi állapot nem csak a gyomrunkat „hozza idegbe”, hanem a szívverésünket is felgyorsítja, illetve leizzadunk és kiszárad a szánk tőle. Dr. Daniel Amen pszichiáter és idegtudós egyetért azzal, hogy ezek a testi tünetek inkább a vágyra, mintsem a szerelemre utalnak. „A szerelembe esés – vagy inkább a vágyba esés – aktiválja azokat az örömközpontokat, amelyek a bazális ganglionokban találhatók, és ami azonnali fiziológiai választ okoz. A szív gyorsan ver, kezeink kihűlnek és izzadnak, és csak és kizárólag arra az egyetlen emberre tudunk fókuszálni” – mondta Dr. Amen az NBC News BETTER-nek, hozzátéve: „A gyomrod bukfencezni fog.” Ebből kiindulva pedig már kezdjük is megfejteni az orgazmus elmaradásának valódi okát, hiszen ki tudná teljes felszabadultsággal átadni magát a testi örömöknek úgy, hogy közben irtózatosan rosszul van?
Leigh Norén szexuálcoach és terapeuta cikkében már az elején leszögezi: semmi gond nincs veled, ha nem tudsz elmenni, amikor lángolsz a szerelemtől és a vágytól, ugyanis a kirobbanó orgazmus egyáltalán nem a vonzalomhoz köthető. „Ahhoz, hogy a partnerrel való szex közben elérd a csúcsot, három alapkövet fontos lefektetni."
- Tudatosan be kell kapcsolni a szexuális vonzalmat: „Bár hasonlóak és nehezen szétválaszthatók, a vonzalom és a szexuális vágy valójában nem egy és ugyanaz” - hangsúlyozza a szakértő, aki szerint a vonzalom lehet szexuális és nem szexuális jellegű is, míg a szexuális vágy definíciója szerint kizárólag a szexualitásra irányul. „A vonzalom ugyan ösztönözheti a vágyat, de nem mindig elég ahhoz, hogy szexuálisan is felkeltse az érdeklődésünket. Lehet, hogy a partner hihetetlenül jól néz ki, vicces és okos, de az orgazmus bekövetkeztéhez elengedhetetlen, hogy szexuális vágyat érezzünk iránta".
- Időt kell adni: Könnyebb mondani, mint megtenni, de fontos, hogy ne kapkodd el és üldözd az orgazmust, hiszen az nem egy versenyló. Amint az élvezet átmegy egy teljesítményhajszolásba, máris sokkal nehezebbé válik a csúcspont elérése. „Nem számít, hogy valaki mennyire gondolja szexinek a partnerét, vagy mennyire vonzódik hozzá, ha egyidejűleg stresszes gondolatai is vannak; mert a szex és a stressz ritkán jó barátok szexuális helyzetekben” - folytatja a szakember. Nem szabad egyfolytában azon rugózni aktus közben, hogy minél előbb orgazmusod legyen, esetleg büntetned magad amiatt, hogy túl sokáig tart azt elérni. „Ha minden energiádat ezekre a gondolatokra összpontosítod, a szexuális vágy gyorsan csökken, és az erotikus energia eltűnik a testedből. Ha viszont elismered, hogy ilyen gondolataid vannak, akkor tudatosan ráterelheted a figyelmedet arra, ami az adott pillanatban történik (ami a szex a vonzó partnereddel!). Amint megfeledkezel a stresszes gondolatokról, máris közelebb kerülhetsz az orgazmushoz” - írja cikkében Leigh Norén.
- A megfelelő stimulációt kell használni: A szakember szerint nagyon fontos, hogy ne higgyünk el mindent, amit a tévében látunk: „A filmek és a pornográfia elhiteti veled, hogy csak egyfajta stimuláció létezik, ami rossz, mert a partnerrel való orgazmus nehézségei gyakran éppen ezekben a mítoszokban gyökereznek” - írja, majd kihangsúlyozza azt is, hogy szexuális irányultságtól függetlenül a nők jelentős részénél a csikló általi orgazmus hozza el a beteljesültség érzését. „És nem számít, ha az adott pillanatban hihetetlenül felizgat a partnered, ha a megfelelő rész – a csikló – nem kapja meg a szükséges figyelmet - egyszerűen nem érsz célt.”
Egy a lényeg: az égvilágon semmi baj nincsen veled
Ha szeretnél megfelelni a partnerednek, emiatt pedig stresszelsz, semmiképpen se hibáztasd megad. És akkor sem, ha a fentebb felsoroltak közül bármelyik is az orgazmusod útjában áll. „Kultúránk nagy hangsúlyt fektet az orgazmusra. A szex fináléjának tekintik, a végső bizonyítéknak arra, hogy megtörtént az öröm” - írja Leigh Norén, majd hozzáteszi: „Ha szereted és vonzónak találod a partnered, de még mindig nem jutsz el a csúcspontra, próbálj meg tehát ezeken dolgozni: szex közben lazulj el fizikailag és szellemileg is, adj időt magadnak és bátran válts technikát, ha úgy érzed, más lenne az optimális.” Annyi biztos, hogy nem csak szerintünk, hanem a szakember szerint is megéri türelmesnek lenni, mert „az orgazmus olyan, mint a jó szex és a jó kapcsolat szimbóluma."
