„Ha nincs orgazmusom, egy kudarc az életem” - 4 ok, amiért színleljük az orgazmust
Mindenki tudja, hogy nem szép dolog megjátszani az orgazmust, mégis rengetegen csinálják. Számtalan oka lehet, a legtöbben mégis saját, illetve a másik megóvása érdekében teszik. Itt a megoldás, hogy kitörhess ebből a csapdának tűnő helyzetből!
Ezeket láttad már?
Valószínűleg senkinek sem okozok meglepetést azzal, ha leírom: sok nő színleli az orgazmust. Sőt, férfiak is! Egész pontosan az Archives of Sexual Behaviour 2019-ben publikált kutatása szerint a nők 60%-a játszotta már el, hogy a csúcsra jutott, míg a férfiak között is 25% válaszolt igennel erre a kérdésre. Cikkemmel abban igyekszem segíteni, hogy ne legyen többé szükség a megjátszásra. Bármit is színlelni a színház falain kívül „nem szép dolog." Ez egyfajta hazugság, őszintétlenség. Mégis érthető, hogy sokak számára nehéz bevallani: „Drágám, én most nem tudok elélvezni, ne erőltessük.” De a nagy kérdés az, hogy mégis miért is színleljük az orgazmust?
Nem merünk beszélni a szexről
Az egyik legfontosabb ok talán a szégyen, a gátlásosság. Mégis hogy várhatnánk el attól, aki még a nemiszervét se tudja nevén nevezni hebegés nélkül, hogy szabadon beszéljen az orgazmusképességéről? Társadalmi szinten alapvető elakadásaink vannak a szexről való nyílt beszéd terén, ami érthető is, hiszen ha ebben a témában bárki őszintén megoszt, vagy kérdez valamit, a környezetünk egy jelentős része instant szívrohamot kap, vagy legalábbis annyira kellemetlenül zavarba jön, hogy az megöli a társalgást. Ha pedig még egy baráti körben sem lehet erről társalogni, hogy tudnánk szóba hozni valami nehezebb témát egy fontos ágyjelenetben?
„Ha nincs orgazmusom, egy kudarc az életem”
A szégyen másik oldala az, hogy azt gondoljuk, ha nem vagyunk "elég jók” a szexben, akkor kész kudarc az életünk, azaz : nem is vagyunk valamirevaló nők/férfiak/emberek. Márpedig az is (téves) alaphiedelem, hogy a szex akkor volt elég jó, ha a vége orgazmussal zárult mindkét fél számára, lehetőleg behatolás által. A felnőtt lakosság jelentős része ebben a tévhitben éli a szexuális életét, ami szintén nem csoda, hiszen a szexszel kapcsolatban igen nehéz hozzájutni a megfelelő minőségi információkhoz. (Azért írom ezeket a cikkeket is, hogy változzon a helyzet.) Hogy is várható el valakitől, aki ebben a hiedelemben él, hogy bevallja: „nekem ez most (vagy egyáltalán) nem sikerül”, ergo: „béna vagyok” és „kudarcot vallottam a szexben."
„Csak legyen gyorsan vége”
A lehetetlennel egyenlő egy olyan személy számára bevallani, hogy „elfáradtam”, „nincs kedvem már hozzá”, aki egyáltalán nem tud beszélni a szexről. Ha egy semleges helyzetben se tud ilyenekről társalogni, egy olyan éles szituációban, amikor még sokkal érzékenyebbek vagyunk (aktus közben), pláne hallgatásba burkolózik. Ugyanakkor várja, hogy legyen vége, mert már unja, kimerült, vagy eleve nem is volt kedve hozzá. Hogyan szabadulhatna gyorsan? Logikus: ha eljátssza, hogy elélvezett, akkor a másik fél megnyugszik, és azt hiszi, „teljesítette a kötelességét”, „elért a célvonalba”, így már nyugodtan elengedheti magát ő is. Könnyű megoldás ez, de hosszú távon megfizetjük az árát, az őszintétlenség ugyanis egy harmadik félként ékelődik közénk és neheztelést szül köztünk, ami csak még több orgazmusnehézséget eredményez.
„Nem akarom megbántani!”
Ahogy saját magunkat is egy kudarcnak tudjuk érezni, ha adott alkalommal nem vagyunk képesek eljutni az orgazmusig, úgy a párunk is hasonlóan érezhet, ha „nem tud eljuttatni minket” odáig. Könnyen hiheti így azt, hogy nem elég jó az ágyban, nem is valódi férfi (vagy helyettesítsd be ide a nemét), ha nem tudja megadni neked a "befejezést”. Márpedig az orgazmus nem egy ember érdeme, ezt nem adjuk a másiknak: az, aki átéli, vagy nem éli épp át, neki legalább akkora része van benne. Többek között befogadónak, relaxáltnak, felszabadultnak kell lennie. Azoknak, akik a fenti hiedelemben élnek, szintén nehéz azt mondani a párjuknak, hogy most nem lesz orgazmusuk, hisz ezzel azt üzenik, „nem vagy elég jó szerető."
Mit tehettek, ha már nem akartok több színlelést?
1. Gyakoroljátok a szexről való beszédet!
Vitassátok meg a cikkeimben olvasottakat, vagy akár megteheted azt is, hogy egy-egy videóm szövegét mondatról mondatra elismételed utánam hangosan, ezzel is szokva, hogy kimondod ezeket a szavakat. Hallgass meg minél több szexről szóló előadást, hogy csökkenjen a témához kötődő szégyen!
2. Kezd a pozitív visszajelzésekkel!
Dicsérd meg az ágyban! Mondd el, mi volt jó, mi volt a kedvenced! Idézzétek fel a legjobb pillanatokat! Ha nagyobb hangsúlyt kapnak a dolgok, az a kapcsolatotokat is erősíti. Elismerésből sosem túl sok! Hidd el, nem fogod elkényeztetni! Ha pedig azt érzed, ő sosem szokott téged dicsérni, legyél te az, aki elkezdi, és egy idő után követni fog ő is. Azáltal, hogy egy következő lépésként megtanulod kommunikálni a preferenciáid, vágyaid, és megtanulsz kedvesen irányítani, könnyen lehet, hogy sokkal élvezetesebbé válik számodra a szex, és így már nem is lesz szükség színlelésre.
3. Tegyél vallomást!
Nyugodtan valld be neki, mutasd meg a sérülékeny oldalad: „Édesem, el szeretnék mondani neked valamit, amit eddig nem mertem, mert [ide behelyettesítheted azt, ami a fenti pontokból igaz volt rád]. Volt, hogy eljátszottam az orgazmust, de már nem akarok ilyen színjátékban élni. Meg szeretnék tanulni őszintének lenni veled, ami még nagyon ijesztő, úgyhogy kérlek, segíts nekem ebben!” – ezt a vallomásod akár előtte el is gyakorolhatod párszor!
4. Jelezd, ha te az adott helyzetben nem fogsz tudni elélvezni!
Ez nem kudarc. Van, hogy fáradtak vagyunk, vagy stresszesebb a napunk, vagy úgy általában nehezen jutunk el az orgazmusig. Nem mindenki egyforma, nem mindenkinek megy ez könnyen. Még az élsportolók is van, hogy berozsdásodnak, és az az ember se kevésbé értékes, akinek mondjuk nehezebben megy a magasugrás. Hidd el, nem a szerelmeteket jellemzi az, ha nem tudsz elélvezni!
A legegyenesebb út mindig az őszinteség
Emellett pedig fontos az is, hogy jogod van akkor abbahagyni a szexet, amikor szeretnéd. Sosem kötelező végigcsinálni! Egy igazán támogató kapcsolatban a párod meg fogja érteni, hogy most ennyi esett jól. Fogcsikorgatva elélvezni lehetetlen – úgy csak traumákat gyűjthetünk!
Mit tudsz tenni ilyen esetben? Mondhatod például azt, hogy: „Drágám, én már elfáradtam. Nyugodtan élvezz el, nekem ma nem fog menni. Ne várj rám!” Vagy azt, hogy: „Nem bírom már tovább, kimerültem. Megtennéd, hogy inkább rám élvezel? Annyira szexi, amikor ezt csinálod! Imádom végignézni!”
PoliLili felnőtteknek szóló szexedukációs tevékenységével már nem csak az Ébredő Szexualitás blogon és YouTube csatornán találkozhatsz, hanem itt, a Glamourban is! Ingyenes webinárjaira itt tudsz jelentkezni.
