Orgazmus nélkül mit sem ér a szex? Ez egy hazugság!

A szeretkezést követően felém fordult, és ezt kérdezte:

- Ugye neked is jó volt?

Értsd jól: a „jó” nála a nagy O-ra vonatkozott.

Gondolhatnánk, hogy az akkori párom azért tette fel ezt a kérdést, mert bizonytalan volt benne, hogy elélveztem-e, hisz semmilyen olyan látványos jelenetet nem produkáltam, mint amit a felnőtt filmekben megszokott. A kérdésének a valódi oka azonban szerintem inkább az volt, hogy úgy gondolta, ha nem tud „a csúcsra” juttatni, akkor ő nem is igazán jó szerető. Orgazmus nélkül pedig nem is lehet „jó” nekem.

A mai világban szeretjük a mérhetőséget. Sokan úgy „számolják ki”, jó volt-e a szex, hogy végiggondolják, hány orgazmusa volt a hölgynek: ha több, akkor fantasztikus volt, ha egy, akkor nagyjából rendben van, ha pedig nem volt, akkor nagy a baj. Ezzel pedig sok szeretkezést leértékelünk még mi nők is, akik tudjuk, hogy könnyebben, látványosabban és többször „kellett volna” a csúcsra jutnunk. Bennünk ugyanúgy megszületik ez az elvárás.

Mivel mi nők sokszor megtapasztaljuk, hogy ha nem élvezünk el, akkor a párunk nagy eséllyel kétségbe esik, ezért elkezdünk nagyon igyekezni orgazmust produkálni a párunk kedvéért. Onnantól pedig, hogy „el kell élvezni”, már sokkal nehezebb lesz elmerülni a szeretkezésben. A jó szexnek épp a céltalan, elvárások nélküli, felszabadult gyönyörkeresés a legfőbb jellemzője.

Mindezzel nem a férfiakat, vagy a nőket szeretném elmarasztalni, hanem arra szeretnék rávilágítani, hogy amikor harmadik félként megjelenik az ágyban az elvárás (akármelyikünktől is származik az), az máris elvonja a figyelmet a saját és a párunk gyönyöréről. Azaz, ha én elkezdek azon izgulni, hogy „Jaj, vajon el fogok-e tudni élvezni?”, „Mi lesz, ha most sem sikerül?”, akkor máris nem azon van a fókuszom, hogy „Hú, ez milyen jól esik, csináld még!”, vagy „Imádom, ahogy élvezed, nem bírok leállni!”.

Az, hogy arra kezdtünk el koncentrálni, lesz-e orgazmus, és mennyi lesz belőle ahelyett, hogy arra figyelnénk, mi az, ami épp jól esik, nem a férfiak és nem a nők hibája. Ez egy téves elképzelés, ami út közben ragadt ránk, és sosem gondoltunk bele korábban, hogy ez akadályozza a közös gyönyört. Együtt viszont tudunk változtatni azzal, ha tudatosítjuk: tévhit az, hogy a szex lényege az orgazmus. Sőt, tévút az, ha céljaink vannak a szeretkezés során.

Az orgazmust a legtöbben imádjuk, de még jobb a szex, ha nem csak erre a pár pillanatnyi csúcsállapotra koncentrálunk, hanem az ezt megelőző és követő történéseket, érzéseket is ugyanúgy értékeljük. Ahogy a filmeket se megoldást bemutató jelenetekért nézzük, úgy az együttlétek során is megtanulhatjuk imádni annak minden percét. Azt is, amikor még ruhában vagyunk, azt is, amikor még „csak” vágyunk egymásra és azt is, amikor nevetve összebújunk utána.

Egy kedvenc filmedre gondolva neked mi volt benne a legkedvesebb rész? Valószínűleg több is volt, sőt, az egésznek a hangulatát imádtad a legjobban. A tetőpont? Az is szuper volt, de nem az volt a lényeg.

PoliLili, Ébredő Szexualitás

A tabudöntögető PoliLili írásaival mostantól nem csak az Ébredő Szexualitás blogon és YouTube csatornán találkozhatsz, hanem mostantól itt, a Glamourban is!