Napi szex: ezért mondtam nemet a szexre

A hiedelmek és sztereotípiák miatt a nők a visszautasításra még inkább érzékenyek. Pedig nem igaz, hogy a férfiak „mindig csak azt akarják”, de ha nem, akkor a legtöbben úgy gondolhatják, hogy szexuális étvágytalanság oka, hogy nem találják elég vonzónak a partnerüket. Megkértünk négy férfit, hogy mondják el, miért utasították el partnerük intim közeledését, dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológussal pedig azt is megbeszéltük, milyen pszichés folyamatok állnak a hátterében, amikor a férfi nem kívánja a szexuális együttlétet.

Mert én is érző, emberi lény vagyok

„Az eset lassan tizenöt éve történt, és még mindig eszembe jut néha a lány vádló tekintete – meséli a 39 éves Tamás. Nagyon vonzó volt, egy szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, amit egy egyéjszakás kaland követett. Aztán megbeszéltük, hogy elmegyünk randizni is, de ott kiderült, hogy nem vagyunk egy hullámhosszon, és meg is beszéltük, hogy nem találkozunk többet. Ő azonban erősködött, hogy menjünk föl hozzá egy kávéra, otthon pedig igyekezett elcsábítani. Nekem viszont már nem volt kedvem érzelmek nélkül szeretkezni valakivel, főleg úgy, hogy tudtam, ebből később sem lehet semmi. Ő nem értette, miért ellenkezem, amikor egyedülálló vagyok, és egyszer már lefeküdtünk. Rettentően meg volt sértődve, közben engem meg zavart, hogy csak egy darab húsnak hisz, ráadásul ennyire sztereotip képe van a férfiakról, hogy el sem tudja hinni, nem minden pasi akar folyton szexelni, amikor csak lehetősége adódik rá.”

A szexuálpszichológus véleménye: „A férfi sem gép, s nem szereti, ha élő vibrátorként használják – ez a kliensemtől hallott mondat villant be rögtön. Ma már nekünk, nőknek is jogunk van kimondani a vágyainkat a szex terén – sajnos azonban erre van, hogy a férfi nincsen felkészítve, vagy más esetben a megfogalmazás sikerül rosszul. Egy példa: a nő a kapcsolat elején kijelenteni, hogy neki hetente minimum három-négy szex kell. Ilyenkor szinte előre borítékolható, hogy nem lesz – pedig elképzelhető, hogy eredetileg öt-hat is lett volna. A férfi számára ez ettől a pillanattól kezdve egy szorongásforrás, elvárássá válik, és beépül a kötelező feladatok közé. Továbbá fontos, hogy a férfi libidó és a lélek is nagyon nagy változatosságot mutat, van, aki több és van, aki kevesebb szexre vágyik, akárcsak egy nő. A kutatások eredményei szerint a párkapcsolati viták jelenléte a férfi kedvét kevésbé veszi el a szextől, mint a nőét – mégis sok férfi a gyakori veszekedések folytán úgy érzi, ilyen légkörben, puskaporos hangulatban nem képes szeretkezni a partnerével.

Mert egyszer szeretnék én is kezdeményezni

„Szeretem a páromat, és jó vele a szex. Nem lépek félre és vonzónak találom. Ezeket csak azért hangsúlyozom, mert általában a fent felsoroltaktól tart, amikor nemet mondok a közeledésére” – mondja a 29 éves Máté. „Hat éve vagyunk együtt, és az utóbbi időben valóban gyakrabban fordul elő, hogy nekem nincs kedvem szeretkezni. Nem tudom megmondani az okát, talán arról lehet szó, hogy egy bolhából csináltunk elefántot, és mostanra már eszkalálódott a probléma. Volt egy húzósabb időszakom a munkában. Akkor kezdődött, hogy néha egyszerűen nem volt erőm a szexhez. Szóval miután néhányszor elutasítottam, onnantól a párom egyre gyakrabban próbálkozott, nekem pedig elkezdett hiányozni, hogy én kezdeményezzek. Tudom, ez nagyon furcsán hangzik. Hiszen, ha akkor sincs kedvem, amikor ő akar, akkor miért lenne magamtól? Mégis, azt hiszem, nálunk ez lenne a megoldás. Vagyis, ha a párom elhinné, hogy szeretem, és egy kicsit elengedné a dolgot, hogy újra természetessé váljon a szex, ne pedig egy kényszer legyen, amire az egyetlen jó válasz az, ha igent mondok.”

A szexuálpszichológus véleménye: Sajnos ez egy nagyon tipikus probléma a párkapcsolatokban. Erre szoktam azt mondani, hogy a férfiak a ’ki kezdi a szexet’ kérdéskörrel kapcsolatban két ok miatt vannak nálam: ha mindig a nő kezdeményez – és ha a nő nem kezdeményez. Tudniillik, ha egyáltalán nem, az ezt üzeni a férfi számára: nem vagyok elég jó az ágyban? Neki nem is hiányozna, ha én nem forszíroznám? Ha viszont a nő közelít gyakrabban, az azt jelentheti a számukra, hogy nem felelnek meg a macsó normának, s ettől nagyjából szárnyaszegetté is válnak, el is megy a kedvük tőle. Egy friss kutatás szerint azok a férfiak a legelégedettebbek a partnerükkel, a párkapcsolatukkal, a saját szexualitásukkal, akik egy kicsit gyakrabban kívánják a szexet, mint a partnerük. A kezdeményezésben a nagyjából jó arány (természetesen ez átlag, és minden párkapcsolat más), ha tíz együttlétből körülbelül három alkalommal kezdeményez csak a nő. Máskülönben egyes férfiak „kasztrálva” érezhetik magukat. Ráadásul a nő is így inkább kiteszi magát a visszautasítás kockázatának, amit pedig vitathatatlanul a női psziché visel nehezebben.

Mert egyedül más

„Hányszor van kedvem egy héten a szexhez? Kábé tízszer biztosan. Ez viszont nem azt jelenti, hogy ennyiszer szeretnék lefeküdni a barátnőmmel. Szégyellem előtte, de van olyan, hogy reggel a zuhany alatt önkielégítést végzek ahelyett, hogy vele szeretkeznék. Nem tudom, ez mennyire normális. Sokszor csak feszültséglevezetésre van szükségem, egy gyors és hatékony örömszerzésre, nem pedig arra, hogy hosszú percek előjátéka után kielégítsem a kedvesemet, aztán fél óráig szeretkezzünk. Ezt így sohasem merném neki elmondani, de ez az igazság” – meséli a 23 éves Dani.

A szexuálpszichológus véleménye: A saját testünk ingerlése, kényeztetése (szinte) végigkíséri életünket. Egy szexuális aktus létrejöttéhez általában több tényező együttállása szükséges, ami nem mindig jön össze. Általában a férfi az aktívabb az ágyban, s a nőnek van több időre szüksége a csúcsra jutáshoz (de természetesen ez sincs kőbe vésve) – így gyakori, hogy a férfi nem akar önzőnek tűnni, fáradt és fél a kudarctól, vagy egyszerűen csak nem szeretne rossz szerető lenni, viszont feszíti az „indulat”, így gyorsan levezeti azt. Sok férfi számol be erről, hiszen a szexnek egyfajta stresszcsökkentő, kedélyjavító, egészségügyi funkciója is van. Érzelmileg a közös öröm sokkal fennköltebb, azonban a legtöbb férfi, ahogy a nők is általában, egész életében igényli olykor az önkielégítést is.

Nem vagyok jól

A 42 éves Bálint a párterápiát fontolgatja: „Attól félek, hogy szét fog esni a házasságom. Nem a szexmentesség miatt, hanem azért, mert úgy érzem, a feleségem meg sem kísérli megérteni, hogy mi zajlik most bennem. Egy hónapja nem voltunk együtt. Az én hibámból. Ő szeretné, és tényleg mindennel próbálkozott, egyet kivéve: kideríteni, hogy mi a gond nálam. Tudom, hogy sajnos tényleg nem egyszerű az esetem. Tavaly nyáron elbocsátottak a munkahelyemről, és igaz, hogy nagyon hamar találtam új állást, de akkor sem tudtam túllendülni a történteken. Eleinte a feleségem is megértő és támogató volt, de miután újra lett állásom, nem értette, miért vagyok még mindig rossz hangulatban. Ahogyan egyre többször mondtam nemet a szexre, egyre inkább az vált a központi problémává, és hirtelen azt éreztem, én nem is számítok már ebben a házasságban, csak az ő önbecsülése, ami elmondása szerint romokban van miattam. Nagyon szeretem a feleségemet, és tudom, hogy ő is engem, de most egy nagyon rossz időszakot élünk éppen át. Az elmúlt napokban viszont megegyeztünk, hogy elmegyünk párterápiába. Remélem, az segíteni fog!”

A szexuálpszichológus véleménye: A szexuális zavarok, mint például a vágy hiánya, erekciós zavar, az orgazmus elmaradása, esetében gyakran hangoztatott szabály, hogy rendszerint egy rossz első alkalommal vagy periódussal indul, ami aztán a rárakódott szorongás miatt egyre inkább állandósul, s eltávolít a vágytól, a szex örömszerző szerepétől. Kikövetelni nem lehet: a partner fenyegetőzése, kétségbeesett próbálkozása, sírása pedig általában csak tovább ront a helyzeten. Ha nagyon megreked az intimitás egy ilyen szinten, érdemes minél előbb szakemberhez fordulni, mielőtt a kapcsolat is rámegy. Ugyanez igaz egyébként a nők esetében is például a szülést követően: a férfi követelőzése biztosan nem hozza meg az édesanya kedvét az erotikához. A fent megnyilvánuló férfiak egyéni vallomásait olvasva a két legfontosabb, levonható tanulság: egyrészt, hogy nagyon sokfélék vagyunk, másrészt, hogy ne dőljünk be a gyakran hangoztatott tévhiteknek – hogy a férfi mindig szexelni akar, csak „azt” akarja, folyton azon jár az esze – hanem az egyedi embert értsük meg az ő saját habitusával, érzelmeivel, olykor bizony rosszul kommunikált vágyaival.

A cikk eredetileg a GLAMOUR magazin 2021. júniusi számában jelent meg.