A monogámiának 4 szintje van - ennek fényében is monogámnak vallod magad?
Belegondoltál már, mit jelent számodra a monogámia? Pontosabban: mi fér bele abba, és mi nem? A legtöbb pár nem tisztázza ezt egymással, a meg nem alkotott közös szabályokat pedig elég nehéz betartani.
Ezeket láttad már?
A többség a monogámiát tekinti az egyetlen „normális” kapcsolati formának, megkérdőjelezését pedig egyenesen fenyegetőnek érzik! Olyannyira alapnak tekintik, hogy meg sem fogalmazzák, mit jelent számukra a monogámia. Mintha mindenki tudná, mi az, holott valójában számtalan formája létezik. Csak hogy egyet mondjak: lefogadom, Bill Clinton is monogámnak tekintette magát annak ellenére is, ami a titkárnőjével történt. Hogy nagyobb biztonságban legyen az érzelmi életed, érdemes tisztáznotok, ti hogyan szeretnétek monogámok lenni.
Emlékezz vissza a kapcsolatotok elejére! (Ha nincs párod, egy exeddel való első randikra is gondolhatsz, ha pedig még sosem volt párod, figyelj nyitottan a soraimra!)
- Mit gondoltál az első randi végén: ti már jártok?
- Mit jelent ez pontosan számodra és számára?
- Miben és mikortól érezted magatokat egymás kizárólagos párjának?
- Volt olyan időszak, amikor bizonytalan voltál abban, hogy a másik se randizik mással? Kimondtátok valamikor, hogy most már csak egymással lesztek, vagy nem? Milyen érzés volt ez?
- Milyen kérdések voltak benned, és mit tekintettél alapnak?
Nincs jó vagy rossz válasz ezen a téren, egyszerűen csak jó tudatosítani, hogyan kezeltétek ezt, mire szerződtetek, és mi az, amit sosem mondtatok ki, és emiatt lehet, hogy nem is ugyanúgy gondolkodtok.
Egy párkapcsolatban kellenek a közös szabályok!
Nagyjából két éven keresztül poliamorként éltem, és két szerelmem is volt, akik tudtak egymásról és támogatták a másikkal való kapcsolatom. Két év után egy barátnőm szavaival élve „bemonósodtam”, azaz úgy döntöttem, onnantól inkább monogám kapcsolatban szeretnék élni az akkori párommal.
Poliamorként megtanultam, hogy a többszerelműséget végtelen féleképpen lehet működtetni, ezért ott elengedhetetlen egyfajta kapcsolati szerződést kötni (nem feltétlenül írásban, inkább egyfajta egyezséget kötni, tisztázni a kereteket), hogy minden fél biztonságban érezhesse magát. Mindenki másképp oldotta ezt meg. Csak hogy néhány példát említsek: a részt vevő személyek megegyezhetnek abban, ki ki mellett ébredhet fel (hazajöjjön-e mindig aludni vagy nem, melyik napokon igen), ki kivel vállalhat gyereket, ki kivel szeretkezhet óvszer nélkül, ki kivel mehet el a nagymama születésnapjára vagy nyaralni.
Amikor újra monogám lettem, kicsit meg is feledkeztem a szerződés fontosságáról, pedig ugyanúgy praktikus megbeszélni a kapcsolatunk kereteit. Csak egy dolgot fixáltunk: hogy egy jó darabig nem leszünk poliamorok, nem szexelünk másokkal, és nem is megyünk bele romantikus kapcsolatba. De ezek már mind nem lettek konkretizálva, pedig Clintonra visszakanyarodva érdemes tisztázni például, ki hogy érez a titkárnő „által elkövetett” orállal kapcsolatban, ami „nem jelentett számomra semmit”.
Neked mi fér bele a monogámiába?
Azt talán a legkönnyebb eldönteni, hogy behatolásos szex lehet-e más személlyel. Ezen a téren talán kimondatlanul is egyetértésben vagytok. De mi a helyzet azzal, ha a párod elmegy kettesben egy koncertre egy veled azonos nemű, közeli barátjával? Azzal kapcsolatban rendben vagytok-e, ha valamelyikőtök hosszasan megölel valaki mást, aki nem rokon? Mi van, ha anyagilag támogat valakit a kedvesed? Belefér-e, hogy barátilag tartsa a kapcsolatot az exével?
Ezekben sincs jó vagy rossz válasz, ugyanakkor érdemes őket tisztázni. Még mindig nehéz szívvel emlékszem vissza például arra a helyzetre, amikor épp az akkori párommal utaztam hazafelé (nagyon fáradtak voltunk mind a ketten), és egyszer csak szembejött az exem. Vele már jó ideje szakítottunk, és egyikünk sem akarta semmiképp se újrakezdeni. Boldogok voltunk a döntésünkkel, hogy már nem alkotunk egy párt, mégis nagyon kedvesek voltunk egymás számára. Örömmel köszöntöttem őt, hiszen nagyon szerettem még mindig: nem szerelemmel, hanem mint egy barátot, akivel együtt nőttünk fel. Lelkesen csevegni kezdtünk arról, kivel mi van. Csakhogy az akkori párom ezt nem nézte jó szemmel, pláne hulla fáradtan, és nagyon megbántódott. Sajnos később sem egyeztünk meg abban, mi legyen a protokoll ilyen helyzetekben, pedig érdemes lett volna.
A monogámia 4 szintje
Michaels és Johnson a Designer Relationships című könyvében a monogámia 4 típusát határozza meg: szexuális, érzelmi, szociális és praktikus monogámiát. Ennek alapján érdemes végiggondolnunk, milyen kizárólagosságban szeretnénk élni.
- A szexuális monogámia terén kitérhettek arra, mi számít szexnek, mi az, ami már túl sok egy másik személlyel. Sőt! Belefér nálatok a pornónézés vagy a maszturbálás?
- A szociális kapcsolatok szintjén is számíthat megcsalásnak például az, ha a másik nélküled nézi meg a kedvenc sorozatotok újabb részét, vagy ha mással megy el koncertre. Az én kapcsolatomba például teljesen belefér az, hogy külön-külön járunk el számtalan programra, sőt, most is úgy írom ezt a cikket, hogy elképzelésem sincs arról, hol jár épp a párom, és mikor fog hazaérni. Nekünk ez így teljesen jó, szeretjük ezt a szabadságot. Ugyanakkor ismerek olyan párt, akik megegyeztek abban, egy évben maximum hány éjszakát töltenek külön. Fontos, hogy ezen a téren (is) ügyeljetek arra, hogy egyenrangú maradjon a kapcsolat, azaz mindenkinek azonos mértékben legyen beleszólása a közös szabályokba. A kontrolláló kapcsolat nagyon ártalmas tud lenni.
- Az érzelmi monogámia talán a leglabilisabb terület. Lehet például az az alap, hogy csak egymásba lehettek szerelmesek, de ez felveti például azt a kérdést is, hogyan lehet megállni, hogy szerelembe ess, illetve hogy egyáltalán kinek mit jelent a szerelem. Az, ha nagyon lelkesedek mondjuk egy énekes iránt, és ki nem hagynám a koncertjeit, az van, akinek belefér, van, akinek nem. Talán egy jó kiindulópont lehet az, mit érzel, a párodat hogyan érintené érzelmileg az adott kapcsolódásod. Ha valamit inkább titkolsz előtte, mert „nem értené meg”, az már lehet megcsalás számára.
- Végezetül: mi fér bele nálatok a hétköznapok, az életviteletek terén a monogámiába (praktikus monogámia): például ketten képzelitek el az életeteket (plusz gyerekek) a háztartás terén, vagy a nagyszülőkkel osztoztok? Esetleg egy párt alkottok, de külön kasszán és külön lakásban éltek?
Mi történjen, ha becsúszik egy hiba?
Akármennyire is tartani akarjuk magunkat az általunk meghatározott monogámiához, előfordulhat, hogy mégis a közös szabályok ellen vétünk. A megcsalást szinte mindenki a világ egyik legszörnyűbb bűnének tekinti, ugyanakkor a többség belecsúszik, méghozzá a legtöbb esetben valójában nem is véletlenül, hanem mert így dönt. Arra is érdemes lehet tehát kitérni (ha tudtok), mi történjen akkor, ha mégis megtörténik a szabályszegés. Ha előre tisztázottak a valószínűsíthető következmények, talán a megcsalás okozta csalódás vagy trauma is könnyebben kezelhető és gyógyítható.
PoliLili felnőtteknek szóló szexedukációs tevékenységével már nem csak az Ébredő Szexualitás blogon és YouTube csatornán találkozhatsz, hanem itt, a Glamourban is! Ingyenes webinárjaira itt tudsz jelentkezni.
