„Szexelek veled, csak ne nyaggass!„ - A reakció, ami annak a félnek sem jó, aki látszólag megkapja, amit akar
Miért van az, hogy hiába volt meg a szex, mégis magányosnak és dühösnek érezzük magunkat a végén? Azt hittük, a szeretkezés majd közelebb hoz minket egymáshoz, a végén azonban csak még nyomorultabbul érezzük magunkat. Most akkor hogy is van ez?
Ezeket láttad már?
Gyakran használják az intimitás szót szinonimaként a szexre, pedig hány olyan alkalomra tudok visszaemlékezni, amikor azon túl, hogy intim testrészek érintkeztek, nem sok köze volt a bizalmassághoz. Mit rontunk el, és hogy lehet ezen javítani? Segítek!
Álomélet (jó) szex nélkül
Anna és Dávid 13 éve házasok. Két alsó tagozatos gyerekük van, és egy szép külvárosi házuk hitelből. Megvan az álom, amire Anna vágyott, de nagyon nehéz fenntartani. Dávidot nagyon nyomasztja, hogy bár nem érzi jól magát a munkahelyén, nem mondhat fel, mert akkor nem tudja fizetni a hiteltörlesztőt. Anna teljes állás mellett intézi a gyerekek iskolás ügyeit, és persze vezeti a háztartást. Állandóan el van maradva a feladataival, késő estig pörgeti a munkát, míg be nem zuhan az ágyba. Csakhogy itt is a soron következő feladat várja: a „házastársi kötelezettsége”.
Dávid szereti a szexet. Számára ez egy igazán jó módja a feszültséglevezetésnek. Legszívesebben minden eges nap csinálná! Sajnos a felesége nem kapható rá, állandóan azzal a „kifogással” jön, hogy fáradt. Rendszeresen szóvá is teszi ezt Annának, de hiába. Semmi eredmény. Amit a férfi nem ért, az az, hogy Anna valójában túlterhelt, tényleg kimerült és ilyenkor egyáltalán nem kívánja a szexet. Nehéz is ezt elképzelnie, hiszen Dávid máshogy van összerakva. Nála a szex jó feszültséglevezető: bármilyen hangulatban is van, a testi örömök jó menekülést jelenthetnek az élet nehézségeiből. Anna viszont más típus: ő addig, amíg feszült, nem tudja megkívánni az együttlétet. Nyugalomra van hozzá szüksége.
Kivel van a baj?
Senkivel! Mindkét reakció teljesen normális. Máshogy működik a libidójuk, de egyik sem rosszabb a másiknál. Ami hiányzik, az a tudás arról, hogy többféle ember létezik, és a megoldás ilyen helyzetekben nem a szex erőltetése vagy a másik hibáztatása, hanem az, ha megtalálják azt, ahogy Anna feszültsége enyhíthető, és ahogy ő is nyitottá tehető a szexre. Ennek pedig nem jó módszere az, ha Dávid rendszeresen szóvá teszi, hogy „miért nem lehet vele sosem szexelni?”, nem a bűnbak keresés és hibáztatás az, ami megnyithatja egymás felé a házastársakat, hanem az, ha végre odafordulnak egymáshoz, és megnyílnak egymás felé. És itt meg is érkeztünk az intimitáshoz.
Mi is az az intimitás valójában?
A szótárban a bizalmasság, meghittség, bensőség, közvetlenség szavak szerepelnek az intimitás szó jelentése alatt. Nézzük, milyen az, amikor Anna és Dávid néha-néha szeretkeznek. Anna beadja a derekát, hogy végre megszabaduljon Dávid szúrós megjegyzéseitől. (Igaz, tudja, hogy másnap úgyis újrakezdi, de azért reménykedik.) Elkezdik csinálni úgy, ahogy Dávid szereti: megfogdossa Anna melleit, belenyúl a bugyijába, hogy felizgassa. Közben a nő már tudja, hogy a férje ilyenkor igényli, hogy elkezdje simogatni ő ia, úgyhogy megteszi. Aztán hamarosan eljutnak a behatolásig misszionárius pózban, ahol Anna csak nehezen tud elélvezni. „De mindegy is, csak legyünk túl rajta.” – gondolja általában önmagát becsapva, csakhogy valójában közben szomorú, csalódott. Ő egyébként a lovagló pózt szeretné, csak azt „sosem lehet”, mert Dávid túl hamar elmegy úgy. Azt mondta, az neki túl intenzív, ezért aztán ezt mellőzni szokták.
Intimitás helyett önbecsapás
Mennyire intim ez? Anna valójában eljátssza azt, amire a férjének igénye van. Becsapja mindkettőjüket, és a szőnyeg alá söpri a saját érzéseit: a dühöt, amiért nem úgy közelít hozzá Dávid, ahogy azt ő szeretné. Csakhogy maga Anna se bánik úgy saját magával, ami igazán jó lenne neki. Ahogy kint, úgy bent, mondják. Amíg valaki nem tudja igazán jól szeretni és tisztelni magát, addig mások se fogják. Mindeközben Dávid sem önmaga. Ő is dühös, de amikor képes rá, visszafogja magát, mert tudja, úgy még kevesebb lesz a szex. Úgy érzi, Anna nem szereti őt igazán, nem tiszteli. Sosem kap dicséretet a nőtől, csak az állandó puffogást. Már egymáshoz sem érnek nap közben, ami rettentően hiányzik Dávidnak.
Egy időben még próbálkozott közel kerülni Annához, de ő állandóan lepattintotta magáról azzal a fájó mondattal, hogy „Most nem lehet, nem látod, mennyi dolgom van!?”, meg hogy „Már megint csak arra kellek neked!?”. Ha pedig a hétköznapi pillanatokban nem kaphat érintést, csak néhanapján a szexben, akkor nem csoda, ha annyira fontossá válik számára az!
Mennyire intim ez a szeretkezés?
Mindketten dühösek, próbálnak megfelelni a másiknak, miközben semennyire sem önmaguk. Hol van itt a bizalmasság, a meghittség, a bensőség, a közvetlenség? Dávid és Anna sem egymást nem ismerik igazán, sem önmagukat. Nem tudják, hogyan működik a saját vágyuk és a másiké. Valójában mindketten szeretik a szexet, csak nem úgy, ahogy csinálják. Fontos lépés tehát feltérképezni, mi az, ami valóban jó lenne nekik. Rengeteg „nem” hangzik el a kapcsolatukban, hogy mihez nincs kedvük, mi nem elég jó nekik – a kérdés ez, hogy mi az, amire mosolyogva mondanának igent? Mi az, amit régen szerettek együtt, vagy amit örömmel kipróbálnának?
Annak sincsenek tudatában, mire használják valójában a szexet ahelyett, amire igazából szeretnék. Dávid valójában azért kezdeményezi a szexet, hogy távozzon a sok feszültség, de ezt sportolással vagy más módszerrel is megtehetné: ott legalább nem maradna keserű a szájíze azért, mert „állandó” visszautasításokkal találkozik.
Anna azért megy bele a szexbe, hogy a férfi végre megnyugodjon, csakhogy ezt sosem sikerül elérnie, több okból sem: egyrészt, mert amíg saját magán átgázolva adja oda a testét a férjének, addig ott marad a háttérben az önmaga elhanyagolása miatt érzett dühe, amit a párja is érez, és így sosem kapja meg azt a szexet, amire valóban vágyna. Másrészt azért, mert a férfinak valójában nem is arra van szüksége, hogy lecsapolhassa a feszült heréit, hanem arra, hogy meghitten, bizalmasan, bensőségesen lehessen együtt a párjával. Ez viszont akkor jöhet létre, ha leveszik az álarcaikat, és végre felvállalják a valódi érzéseiket, vágyaikat.
PoliLili felnőtteknek szóló szexedukációs tevékenységével már nem csak az Ébredő Szexualitás blogon és YouTube csatornán találkozhatsz, hanem itt, a Glamourban is! Ingyenes webinárjaira itt tudsz jelentkezni.
