Mitől lesz jó a szex? És hogyan élik meg, akik már tudják?
Milyen szexre vágyunk mikor azt mondjuk, mindent megadnánk érte? Nézzük meg a szex különböző típusait és azt, hogyan játszik szerepet az érzelmi biztonság a szexuális élményben. Akkor érezzünk biztonságban magunkat, ha elfogadnak bennünket olyannak amilyenek vagyunk, nem kell szégyenkeznünk az érzéseink, a testünk, a vágyaink miatt és akár meg is oszthatjuk a félelmeinket a partnerünkkel.
Ezeket láttad már?
Sue Johnson, a világ egyik legismertebb és legsikeresebb párterápiás módszerének, az Érzelem Fókuszú Terápiának a megteremtője, háromfajta szexuális együttlétet különböztet meg. Olvasóink pedig beszámolnak arról, mit jelent ez nekik a hétköznapokban.
Elszigetelt, vigasz vagy szinkron?
A megközelítés ugyan kicsit átformálásra szorul az egyéjszakás kalandok, a rövidebb Tinder - kapcsolatok, a poliamória, és válás utáni szabad szexualitás világában, mert sokkal nagyobb az átjárás a kategóriák közt. Sőt, sokkal nyitottabbak is vagyunk a szexuális önismeretünknek köszönhetően arra, hogy felismerjük, éppen milyen szexre van szükségünk, vagy pont, az ellenkezője, mik a határaink – azaz mire nem vágyunk egy kapcsolatban.
Az elszigetelt szex az, amikor a fókuszban az érzékiség, a teljesítmény és az újdonság áll, és az érzések elszigetelődnek. A vigaszszex, amikor is nem az orgazmus, és az érzékiség, hanem valamiféle intimitás, és közelség megélése a fontos. A szexuális aktusok királynője pedig a kötődésen alapuló szinkronszex. Amikor érzékiségben és érzelmi biztonságban szeretkezünk.
Elszigetelt kaland
Klára (33) így számol be az elmúlt hetéről, a szerdai találkozásunk alkalmával: „Áttértem a Bumble-re, itt nincs talonban tartás, matchelés után én írok a lehetséges partneremre, erre egy napom van. Így legalább van egy kis súlya a „lájkolásnak”, és tegnapelőtt meg is lett az eredménye: randiztam Péterrel. Tudod, megtanultam nyílt lapokkal játszani, így el is mondtam, hogy ugyan nem egyéjszakás kalandot keresek, de korai nekem a jövőtervezés, és elköteleződés a válásom után. Azt hiszem átjött Péternek miben vagyok, és egy izgalmas együttléttel végződött a randink.”
Klára tökételesen leírta a kalandos szex (elszigetelt szex) definícióját: viszonylag gyorsan, tiszta lapokkal játszik, tudja, mit szeretne és hogyan, és nyitott arra, hogy ezt attól kapja meg, akit erre érdemesnek vél. Az érzelmi biztonság itt kétféleképpen is jelen van: biztonságban érzi saját magát – azaz tisztában van azzal, hogy milyen élményre vágyik, mik a testi szükségletei, és azzal is, hogy most még sebezhető a válása után, ezért nem romantikus kapcsolat a fő fókusza.
Az érzelmi biztonság másik fele pedig az, hogy ezt kommunikálja is, vagyis a másik felet sem hintáztatja, korrekt helyzetet teremt mindkettőjük számára. Ezzel meghúzza az érzelmi biztonságának korlátait. Bátran középpontba helyezi az érzékiséget, és az újdonság iránti vágyát anélkül, hogy sérülne akár ő, vagy akár a partnere érzelmi biztonsága.
Amikor az érzelmek számítanak
A vigasz-szex ennek pont az ellentéte: nem az érzékiségről szól, hanem az érzelmek, meghittség, közelség kereséséről. Azaz, adott pillanatban, az érzelmi biztonság megélése a cél. Ilyenkor viszont tisztában kell lennünk, hogy a biztonságérzetünk a pillanatnak szól, mondhatjuk akár illúziónak is. Kata így mesél erről: „Nem értem miért bukok bele folyamatosan az ismerkedéseimbe. Most is ugyanaz történt: minden jól ment, egymásra kattantunk, harmadik randin szex is volt, már láttam magam előtt, ahogy nevelem Géza gyerekeit, kiköltözöm hozzájuk vidékre. A szexben is nagyon figyelmes volt, pont úgy, mint az ex-em is: gyengédséget kaptam, rengeteget simogatott, és hosszasan bújtunk szeretkezés után. Ugyan orgazmusom nem volt, de kinek hiányzott az, egy ilyen éjszaka után?”
Elképzelhető, hogy Kata nem látja, de – számos szinglihez hasonlóan - megkreálta az érzelmi biztonság illúzióját a szexen keresztül, ráadásul az exével megélt szexuális kapcsolódás mintájára. Nem a kölcsönös izgalmon keresztül megélt szexualitásról beszélt, hanem fordítva: a szexualitáson keresztül megélt, „szeretve vagyok, akarva vagyok, fontos vagyok” érzéseiről, ami előbb-utóbb hamis kapcsolódás illúzióját kelti.
Ijesztő lehet mindkét félnek, az érzelmi biztonság odaképzelt illúziója. Ha ilyen helyzetben vagyunk, érdemes lehet még halogatni a szexet, és fókuszba helyezni, amire vágyunk: a meghittséget, érintéseket, és ha már nem szomjazzuk annyira az intim közelséget, akkor lesz tere a kölcsönös, szexualitáson alapuló érzékiségnek.
Amikor minden stimmel
A kötődő szex pedig a talán a legteljesebb szexuális élményt nyújtja – szexuális együttlét luxus kivitelben. Ezt mély, intim és hosszútávú kapcsolatban élhetjük meg, mint például Anita, aki élettársi kapcsolatban él 13 éve Andrással. Párkapcsolati tanácsadás során merült fel, hogy erősíteni szeretnék a köztük lévő szexuális kapcsolatot. „Jól vagyunk, szeretkezünk is hetente, de van, hogy én inkább a telefonomat nyomogatnám, és látom Andráson is, hogy inkább a másnapi meetingre készülne. Összebújunk, mert „kell” a szex, de őszintén, sem az óriási szenvedély nincs már köztünk, és legtöbbször a szexuális forgatókönyvünk is ugyanaz: kicsit csókolózunk, levetkőzünk, és a hálószobában pár perc alatt elélvezünk.”
Anitáék szerencsések, mert a legfontosabba pillér, ami összetart egy párkapcsolatot, az érzelmi biztonság, megvan közöttük. Mindketten úgy érzik, a másik hallja, látja őt, és fontosnak érzik magukat a másik szemében. Ha Anitának figyelemre van szüksége, azt András meg tudja adni neki – ha nehéz napja volt, meg tudja osztani Andrással, azt érzi jelen van és elérhető számára. Ezek az érzelmi biztonság alapjai. Idővel azonban a megszokás könnyen átveszi a szenvedély helyét, ami jól kiszámítható szexuális életet eredményezhet, amibe kellemes belesimulni ugyan, de a felfokozott szexuális izgalom nem kopogtat türelmetlenül egy-egy esti szex lehetősége előtt.
A jó hír azonban az, ha megvan ez a fajta párkapcsolati érzelmi biztonság, akkor van tere annak, hogy felvállaljuk - mivel a közös célunk a forever-ever kapcsolat - bizony, kell a változatosság a szexben is. Nagyon fontos, de nem elég, ha a lakáson kívüli randizunk és minőségi közös időt töltünk együtt, és nem elég az sem, hogy a szexi csipkéskombiné a gardrób felső polcán pihen gondosan összehajtogatva.
A kulcsszó a tudatosság
Mivel a szexualitásunk is a személyiségünkkel együtt fejlődik, engedni kell rugalmasan a változásnak. Kell, hogy tudatosan „húzzuk fel” magunkat fejben ahhoz, hogy este aztán, a megszokás helyett a szenvedély vezessen. Tudatosan vállaljuk fel a szexuális igényeinket, fantáziáinkat, hiszen egy érzelmileg biztonságos kapcsolatban van tér ezek felfedezésére, felfedésére, és megvalósítására is.
Ha nem is valósul meg pontosan úgy, mondjuk mint egy filmben láttuk, és megmozgatta a fantáziánkat, akkor is megosztottuk a párunkkal, és máris, egy közeledtünk egymáshoz. A szex egy csodálatos játéktér, ahol tudunk egyedül, ketten, többen is játszani. Azonban a játékszabályok betartása, a jól kommunikáció és megteremtett érzelmi biztonság legalább annyira must have kellék a jó játékhoz, mint ’24 nyarán, egy fonott maxi táska, a fehér bőszárú elegáns nadrágunk mellé!
