A jó szex ott kezdődik, ahol az előjátékra nem előételként tekintünk
Az előjáték nem a szex kezdete, nem egy rámelegítés „a valódi szeretkezésre”. Hiszem, hogy azoknál, akiknek igazán felszabadult, örömteli szexuális élete van, ez nem az előételnek, hanem főfogásnak számít.
Ezeket láttad már?
Gondolkodtál már azon, számodra hol kezdődik a szex? Az első huncut pillantás vagy a szexi üzenet már elkezd ráhangolni az együttlétre. Onnantól már kezdetét veszi a játék, elindul az élvezet, ami persze nem olyan intenzív, mint az orgazmus közelében, de attól még épp olyan fontos és fantasztikus ez a szakasz is. Pláne az, amikor beindulnak az igazán erotikus érintések. Klasszikusan ezt nevezik előjátéknak, ami úgy gondolom, hatalmas hiba.
Régen rossz, ha előjátéknak hívjuk
Az általános hiedelem az, hogy a valódi szex a behatolásról szól, ez pedig számtalan problémát szül. Emlékszem, amikor lelkendezve meséltem a barátaimnak, hogy mennyire jót szexeltünk az új társkeresési sikersztorimmal, majd mikor kilukadtam oda, hogy igazából egyszer sem járt a férfi pénisze bennem, értetlenül néztek rám: „Hiszen azt mondtad, szexeltetek!”
Igen, szexeltünk, nagyon is! Hosszú órákon át csókolgattuk, faltuk egymás testét, beleremegtem az érintéseibe, közben pedig több orgazmusunk is volt. Persze hívhatjuk ezt több órás előjátéknak is, hiszen tulajdonképpen ez csak az indító jelenete volt a kapcsolatunknak. Ugyanakkor életem egyik legjobb együttléte volt, amit az előjáték szóval csak ledegradálnék. Ez azt üzenné, számomra nem volt valódi szex.
Hozzáteszem, az első behatolás utána tragikusan sikerült. Addigra már azt éreztem, ezt is meg akarom kapni, és mivel a reggeli búcsúzáskor volt egy kis időnk, gondoltuk, lenyomunk még egy gyors menetet. Csakhogy a hüvelyem nem volt még felkészülve a befogadására, ami rövidtávon egy kellemetlen sebesülésben, hosszútávon pedig egy bakteriális fertőzésben végződött, aminek hetekig nyögtük a következményeit. „A valódi szex” tehát aznap nem is volt igazán jó.
Az előjáték szó elvárásokat szül
Az ominózus randin egy részem elhitte, hogy mihamarabb el kell jutnunk a behatolásig, elvégre így szexelnek az igazi felnőttek. Bennem is volt egy elvárás, hogy csináljuk – akár azon az áron is, hogy megsürgetem a testem. Olyan kapcsolatom is volt, amiben ez a simogatós, nem behatolós rész gyakorlatilag egy dologról szólt: hogy mikor teheti már be végre. Én pedig igyekeztem minél előbb eljutni odáig, hogy be tudjam fogadni, ami persze ilyen nyomás alatt csak még nehezebben ment.
Nem a szex feltétele, sokkal inkább a része
Ez az üzenet is gyakorlatilag azt mondja: az, aki nem képes instant készen állni a behatolásra, az egye fene, kap egy kis extra simogatást, pár csókot, hogy aztán jöhessen a lényeg. Akinek „sok előjátékra van szüksége”, ő gyakran valamiféle selejtnek érzi magát. Az a férfi pedig, aki képes akár 30 percen keresztül is kényeztetni szíve hölgyét azelőtt, hogy „bedugná a kulcsot a zárba”, valódi hősnek van kikiáltva. „Micsoda gavallér, hogy ennyi mindent megtesz a nőért…” „… aki egyébként rendszeresen elköveti azt a hibát, hogy nem izgul fel magától” – fejezhetnénk be a gondolatot.
A nők és a férfiak szexualitása sokban különbözik, a közgondolkodás pedig a férfiak „oldalán” áll. A férfi szexualitás az, ami szélesebb körben ismert. Olyan, mintha csak ez létezne. Sokan hiszik emiatt azt, hogy a nőknek is pont úgy kellene működnie, mint a másik nemnek.
A férfiak teste többnyire előbb készen áll a behatolásra, mint a nőké, de ez nem jelenti azt, hogy a lassabban felmelegedő nő szexualitása „rosszabb”. Egyszerűen csak más. És hiszem, hogy a legtöbb férfinak valójában jobb lenne, ha „lelassulna” a nőkhöz, és megtanulná jobban beleengedni magát az erotikus érintésekbe, amik sokszor még jobbak is, mint a pénisz-vagina szex.
Igen, a nőknek általában több idő eljutni a valóban élvezetes behatolásig, de ez nem azt jelenti, hogy csak nekik van „szükségük az előjátékra”! Azt gondolom, a tartósan boldog szexuális kapcsolatnak elengedhetetlen része, hogy a partnerek sok mást is legalább annyira tudjanak élvezni, mint magát a közösülést.
Fel kell, hogy álljon
Amennyibe a pénisz-vagina szexet tekintjük valódi szeretkezésnek, az előjáték pedig csak a felkészülés a fő jelenetre, ezzel nagy bajba sodorjuk azokat a férfiakat, akik merevedési problémákkal vagy korai magömléssel küzdenek. Számukra a simogatás, a „kézimunka”, az orális kényeztetés az, ami sikerélménnyel és felszabadult gyönyörrel szolgálhat. Ha ezt előjátéknak tituláljuk, azzal ledegradáljuk az ő megélésüket, és beletoljuk őket egyfajta megfelelési kényszerbe: hogy képessé kell tenniük magukat a megfelelő ideig tartó behatolásra, különben nem is igazi férfiak. Még akkor is, ha közben egyébként nagyon is jól szeretik a párjukat, és fantasztikus gyönyöröket élnek át együtt.
Sok nőnek nem a behatolás adja a legtöbb gyönyört
Valójában kisebbségben vannak azok a nők, akik a közösülést jobban tudják élvezni, mint mondjuk az orális kényeztetést. A csiklóban sokkalta több idegvégződés található, mint a hüvelyben, így a behatolást nehezebb megtanulni élvezni, mint a külső kényeztetést. Azaz, a klasszikus előjáték tulajdonképpen a nők többsége számára élvezetesebb, mint amikor a párjuk bedugja a hímvesszőjét. Akkor mégis miért hívjuk előjátéknak? Felkészít a kevésbé jóra? Vagy kielégít, hogy aztán helyt tudjunk állni abban is, ami nem olyan élvezetes? Tévedés ne essék, nem a behatolás ellen akarok ezzel szólni, hiszen sokan imádjuk azt is. Egyszerűen csak nem tartom jónak, hogy felsőbbrendűnek számítson az előjáték utáni rész.
Az előjáték valójában főfogás
Véleményem szerint úgy lehet hosszú távon is örömteli szexuális élete a többségnek, ha megtanulja épp úgy élvezni a cirógatást, a harapdálást, a csókolgatást vagy a nyalogatást, mint azt, amikor a pénisz a hüvelybe kerül. Annak, aki képes elengedni a „behatoláskényszert” és el tud merülni ezekben az előjátéknak hívott cselekvésekben is, bőséges gyönyör a jutalma. Szerinted melyik férfi él át több gyönyört: akinek tudja élvezni a mellbimbója hosszú kényeztetését, vagy aki nem? Pláne, ha még mellbimbó orgazmusra is képes!
A társadalmilag elvárt behatolás nem szolgál minket, csupán meghívja a kudarc lehetőségét. Amikor nem áll fel az a fallosz, vagy a nő nem tud eléggé megnyílni előtte, ezáltal pedig nem sikerül a behatolás, az máris „nem sikerült” szexnek számít. Márpedig, ha a most előjátéknak titulált dolgokat is felemeljük a főfogások közé, ez a szomorú jelenet is jóra fordulhat például így: „nem állt fel, így elkezdtem a számmal kényeztetni, ami fantasztikus orgazmushoz vezetett, ő pedig le volt nyűgözve, milyen ügyes voltam”!
PoliLili felnőtteknek szóló szexedukációs tevékenységével már nem csak az Ébredő Szexualitás blogon és YouTube csatornán találkozhatsz, hanem itt, a Glamourban is!
