„A jó szex nem a technikáról vagy a pucsításról szól” - De akkor mégis hogyan legyünk jó szeretők?
Nőként, főleg fiatalabb éveinkben gyakran feltesszük magunknak a kérdést – hogyan lehetnénk jó szeretők? Hogyan legyünk azok, akivel a partnerük a legcsodálatosabban fogja érezni magát? Magunkban sokszor azt is hozzátesszük: hogyan érjem el, hogy veszettül akarjon velem lenni? Hogyan legyek olyan jó, hogyan csináljam, hogy senki mást ne akarjon, csak engem?
Ezeket láttad már?
A napokban megnéztem a moziban a Smoke Sauna Sisterhood című filmet, melyet ezúton is meleg szívvel ajánlok. Az észt füstszauna történései az első pillanatól kezdve nagyon emlékeztettek a Bodysex workshopokra: egy csoportnyi meztelen, mindenféle életkorú és formájú nő egy zárt térben ücsörögve figyelemmel, ítélkezés és tanácsok osztogatása nélkül hallgatja egymást.
A meztelenségnek nincs erotikus vonatkozása, ruháikkal együtt pedig a maszkjaikat is leveszik, és szépítés nélkül mesélnek. Ahogy egy workshopon, a moziban is gyorsan és mélyen beszippantottak a női lét, a női test történetei, míg egyszer csak úgy éreztem, hogy én is ott ülök a szauna kormos falai között. Az, hogy időben és térben egymástól távol mennyire hasonlóan alkotnak (valószínűleg az idők kezdete óta) őket támogató közösségeket nők, újra meghatott, a történetek között pedig többen magamra is ismertem.
Saját életemből és a Bodysex workshopok résztvevőinek élményeiből is ismerős volt a szaunázó észt nők megosztása: fiatal lányként mások mindig jobban tudják, és kérés nélkül el is mondják, hogyan kellene kinéznie a testünknek ahhoz, hogy megfelelő legyen. Mennyit kellene fogynunk vagy híznunk, hogy valaki majd elvegyen minket, hogy mások szempontjai szerint elég jók legyünk. Korán kezdjük el az tanulni, hogy a testünk másokért van, nem értünk. De újratanulhatjuk azt, amit erről gondolunk: a testünk értünk van.
Ha jól csinálom, jó vagyok?
Emlékszem, ahogy fiatalabb koromban igyekeztem jó szerető lenni, és a partnereim kedvére tenni. Akkoriban számomra ez azt jelentette, hogy minden értelemben elképesztő hatással vagyok rájuk. Szerencsére sok olyan élményem van, ahol ez abszolút kölcsönösen történt, mégis, időbe telt megtanulnom, hogy az övék mellett hogyan figyeljek a saját igényeimre.
Volt egy időszak, amikor ebbe csúnyán bele is buktam - olyannyira, hogy egyáltalán nem akartam együtt lenni senkivel. Ebben az időben, sok évvel ezelőtt, erre nyitott fülek híján az interneten kutatva kerestem a válaszokat arra, mi romlott el, és sehogy sem találtam olyan forrást, ami engem támogatott volna.
Akárhogy kerestem, az írások mindig olyasmikről szóltak, hogyan kell jól orálisan kényeztetni férfi partnerünket, mit viseljünk a hálószobában és azon kívül, hogy kívánatosak legyünk, hogy folyamatosan adjunk pozitív visszajelzést arról, amit a szeretőnk az ágyban tesz, vagy hogy mennyit kell szexelni ahhoz, hogy az a kapcsolatnak ideális legyen, és a párunk se lépjen félre.
Aztán csodás fordulatként olyan nőkkel kerültem kapcsolatba, akik nem ezekkel a kérdésekkel voltak elfoglalva, hanem azzal, hogy nekik maguknak hogyan legyen jó a szex. Úgy éreztem, hazaértem.
Maszturbálj jobban, és jobb szerető leszel
Kislány korunk óta azt tanuljuk, hogyan tegyünk mások kedvére, hogyan feleljünk meg, hogyan soroljuk hátra saját igényeinket, ezért nagyon fontos megtanulnunk, hogyan legyünk jó értelemben véve önzőek az ágyban. Ezt a legjobban úgy tudjuk gyakorolni, ha elmerülünk szexuális vagy nem szexuális, finom fizikai érzetekben, és megfigyeljük, mi esik jól nekünk és mi nem.
Tegyük csak azt, ami jól esik, és ne adjuk alább akkor sem, amikor partnerünkkel vagyunk – kérjük és csináljuk azt, és csak azt, ami igazán jól esik. Például maszturbáljunk sokat - minél többet és jobban csináljuk (ezt is lehet tanulni), annál jobb szeretői leszünk partnerünknek is. Nem ő adja ugyanis a jó szexet nekünk, hanem abba mindketten beletesszük a saját részünket – mint két táncos, akik saját testüket, kreativitásukat, szenvedélyüket beleadva a közös táncba, valami közös, új dolgot hoznak létre.
Ez nem megy, ha nem vagyunk a saját testünk és gyönyörünk gazdái, vagy ha mi magunk nem élvezzük azt, amit csinálunk. Amit legszívesebben abbahagynánk, nem fog egyszer csak átváltani jó szexbe.
A jó szex nem a technikáról, a szexi fehérneműkről, a csábos pucsításról vagy a partnerünk igényeinek kiszolgálásáról szól. Sokkal inkább arról, hogy mi magunk jó szeretői vagyunk saját magunknak: érezzük a testünket, valós reakciókat adunk, nem félünk megmutatni a partnerünknek és megadni magunknak, amit szeretnénk, kapcsolatban vagyunk a fantáziáinkkal és vágyainkkal.
Nincs két szexualitásunk – egy maszturbálós és egy a partnereink részére –, ahogyan maszturbálunk, olyanok vagyunk szeretőnek is. Ha jobb szerető akarsz lenni, fejleszd azt, ahogy maszturbálsz! Mindegy mit viselsz, magassarkút vagy laposat, sok festéket vagy semmit, mert a gyönyör, amit átélsz, nem ettől függ.
A férfiakat sokszor az indítja be és tartja izgalomban, amint minket látnak élvezni a szexet – ezért olyan nagy csábítás ez a színlelésre, mert jó szeretők akarunk lenni, és azt akarjuk, hogy nekik jó legyen.
De ha a figyelmünket a saját testi érzeteinkre irányítjuk, és arra figyelünk, hogy nekünk mi a jó, és ha tudjuk azt kérni és megadni magunknak, ami nekünk jó, a férfiak a valódi élvezetünkben gyönyörködhetnek, miközben mi tényleg jól érezzük magunkat. Így lesz kedvünk többet szexelni, így lesz kedvünk újítani, így leszünk igaziak a szexben, és ez a legszexibb élmény, amit partnerként adhatunk.
Pallagi Eszter nőket támogat abban, hogy megtanulják, hogyan legyen orgazmusuk, hogy érzékeljék, megtapasztalják és erősítsék a gyönyört a testükben - egyedül vagy a partnerükkel kapcsolódva. Nem csak beszélgetéssel dolgozik, hanem (anélkül, hogy megérintené a klienseit), gyakorlatban is együtt megy velük végig a folyamaton. Mottója: orgazmust minden nőnek!
Yohji Yamamoto: „Az igazi divat eltűnőben van, de amíg élek, harcolok érte”