Kedves férfiak, na így NE izgassatok fel egy nőt!
A kapcsolatok többségében inkább a férfi kívánja a szexet, míg a nő nehezebben izgul fel. Sorozatos hibákkal ez a helyzet még tovább romolhat: az elvárások és visszautasítások tengerében egyre mélyebb szakadék alakulhat ki köztük. Talán az egyik leggyakoribb párkapcsolati probléma az, hogy míg a férfi szinte bármikor készen áll a szexre, a nő csak ritkán. Mindez pedig nem a szeretet hiányán múlik, hanem azon, hogyan közelítünk egymáshoz.
Ezeket láttad már?
Remélem, hogy a Glamournak vannak férfi olvasói is, vagy ha eddig nem voltak, most majd lesznek, mert nekik szeretnék segíteni abban, mit kerüljenek el, ha valóban hancúrt szeretnének. Nőként pedig azért ajánlom, hogy elolvasd, hogy tudd: attól, hogy alapból nem szoktál készen állni szexre, még nem vagy rossz partner. Teljesen normális, ha csak úgy magadtól nem indulsz be.
Amit mindenképpen tudnod kell, mielőtt elmarasztalnád őt - vagy magadat
Emily Nagoski fantasztikus könyvében leírja, hogy gyakorlatilag kétféle ember létezik: aki magától is könnyen megkívánja a szexet (spontán vágy), és aki inkább a másik kezdeményezésére, izgalmára indul be (reaktív vágy). A dolgot életmentő elméletnek tartom! Hogy miért? Mert így végre megérthetjük, miért van az, ha egy kapcsolatban általában mindig az egyik fél kezdeményez: azért, mert a másik lehet, hogy magától egyszerűen nem szokta megkívánni a szexet, de ha érzi a párja illatát, izgalmát, közeledését, kedvességét, akkor rá tud hangolódni.
Mint mondtam, kétféle ember létezik, azaz egyikünk így van összerakva, a másikunk úgy. Mint az autóknál: van, ami könnyen gyorsul, van, ami nem. Bár lehet, ennél hozhatnék jobb példát is, de a lényeg: egy lomha autótól nem várhatod el, hogy négy másodperc alatt legyen százon. Ha a párod alapból nem szokta megkívánni a szexet, mert ő ilyen típus, akkor egyszerűen felesleges tőle elvárnod, hogy magától benedvesedjen, és rád vesse magát. Nem azért nem teszi, mert nem vagy elég vonzó, vagy nem szeret, hanem mert így működik a teste.
„Lesz este valami?” - ezzel nem tudod felizgatni!
Egy kliensem mesélte, hogy ezzel a mondattal szokott kezdeményezni a párja. Később kiderült, ez az alapkérdés nem is olyan ritka! Persze lehet, hogy nem gondolja a férfi, hogy ezzel majd meghozza a párja kedvét a szexhez, csupán szeretné tudni, aznap vannak-e esélyei, de azzal nem számol, hogy ezzel épp az ellenkezőjét éri el. A nők többsége ugyanis az ilyen kérdésektől csak még jobban elzárkózik a szextől. Miért? Egyrészt, mert nem tudjuk megjósolni, estig elég pozitív inger ér-e bennünket ahhoz, hogy befogadóvá tudjunk válni. Férfiként inkább magadnak tedd fel a kérdést: szeretnél energiát tenni abba, hogy felizgass, hogy aztán este lehessen valami?
Másrészt, addig, amíg csak te kívántad meg a szexet és a párod nem, addig ez a kérdés inkább elvárásként hat. Amikor nem vagyok felizgulva, a „lesz este valami”-re könnyen lehet, hogy úgy fogom érezni, hogy már megint úgy gondolod, nem kívánom eleget a szexet, nem vagyok elég jó. Hibáztatva érzem magam, amiért nem izgultam fel már a szex ötletétől. Ez pedig csak még jobban bezár engem. Hiszen akit kritizálnak, az nem lesz játékos, sőt. Persze tökéletesen megértem, hogy a sok visszautasítás után már inkább előre megkérdezed, hogy egyáltalán számíthatsz-e egy kis összebújásra, de a fentiek miatt inkább kerüld!
Mit tehetsz, ha a párod „reaktív”?
Először is ne hibáztasd! Másodszor szokd meg a gondolatot, hogy míg te könnyen lángra lobbansz, addig ő olyan, mint egy cserépkályha: ha meg szeretnél melegedni mellette, gondoskodnod kell róla, és szépen lassan feltüzelni őt. Ahhoz, hogy igazán jó legyen a szex, „stabil tüzet kell építs”, amihez idő és türelem kell. Vedd úgy, hogy a ti közös életetekben, a ti együttműködésetekben ez a te reszortod: te vagy a tűzmester.
Persze idővel eljuthattok oda is, hogy ő is kezdeményez, még akkor is, ha még nincs felizgulva. Ha megértettétek, hogy ő nehezebben izgul fel, és ez nem hiba, hanem egy tulajdonság, akkor megteheti azt, hogy így közelít hozzád: „Nem bánnám, ha ma este összebújnánk, de egyelőre még nem érzem a tüzet. Még tele van a fejem a napi problémákkal, de örülnék, ha érezhetném a tested. Segítenél felizgatni?”
Hogyan viseld el a visszautasítást?
Szeretnél szexelni, de már nem mersz kezdeményezni? Mi lenne, ha mostantól úgy tekintenétek a szerelmeskedésre, hogy annak nem kell feltétlenül behatolással és orgazmussal végződnie? Sokan hiszik, hogy enélkül nincs is értelme belekezdeni, de nincs igazuk. Ha a nő nem tud az adott alkalommal annyira felizgulni, hogy be tudja fogadni a péniszed, mi a jobb: ha nemet mond és egymásnak hátat fordítva elalszotok, vagy ha mondjuk csináltok valami mást?
Lehet például ez egy összebújós ölelkezés, nevetgélés, közös emlékek felidézése. Jobb, mint a teljes kudarc, nem? (Az intim nevetgélésből pedig akár még össze is jöhet a szex. Vagy ha nem aznap, ez egy jó befektetés, hogy máskor könnyebben összejöjjön.) Ráállhattok arra is, ami nálunk annyira bevált: amikor én nem érzem, hogy fel tudnék izgulni, de a párom nagyon kíván, azt szoktuk csinálni, hogy ő elkezdi kielégíteni magát, én pedig nézem. Miközben magát izgatja, vele vagyok, mosolygok rá, dicsérgetem. Ha megjön a kedvem, hozzá is érek, de nem muszáj. Van, hogy ahhoz sincs kedvem, hogy ő megérintsen. Ilyenkor csak nézem őt, nevetgélünk és csodálatosan mély, intim pillanatokat élünk át. És persze a végén könnyen lehet, hogy az ő izgalma engem is feltüzel és aktívan bekapcsolódok.
PoliLili felnőtteknek szóló szexedukációs tevékenységével már nem csak az Ébredő Szexualitás blogon és YouTube csatornán találkozhatsz, hanem itt, a Glamourban is! Ingyenes webinárjaira itt tudsz jeletnkezni.
