Háromból egy nőt érint az orgazmus hiánya, a merevedési zavar ötből egy férfit: de mi számít tabunak egy terápián?

Ha terápiás kezelésre megyünk, meg kell tanulni, hogy nincs tabu téma. Egy terapeuta hozzá van szokva a szexről való beszélgetéshez, nem fogja beléd fojtani a szót, ha már rögtön e témát érintő problémákkal fordulsz hozzá.

Gyakran azért megyünk ilyen kezelésekre, hogy találjunk valakit, aki nem ítélkezik, mikor kiöntjük neki lelkünket, és hogy képesek legyünk az elfojtott érzelmeinket fel a színre hozni.

Így mikor felkeressük a terapeutát, általában úgy gondoljuk, ahogy belépünk a szobába, gondolataink megállás nélkül záporozni fognak belőlünk, hiszen végre találtunk valakit akiben megbízhatunk! Azonban tényleg ennyire egyszerű lenne? Vajon mint egy gépezet, benyomják az indító gombot, és ömlenek a gondolatok? Sajnos bármilyen egyszerűnek is tűnik, valójában sokkal nehezebb mint gondolnánk. Főleg akkor ha ezek a problémák a szex köré csoportosulnak.

A szex egy olyan téma, melyről sokan nem mernek beszélni közeli hozzátartozójukkal sem. Így tehát bármennyire is úgy gondoljuk, nyitott könyvek leszünk a terapeutánk számára, sajnos be kell látni, hogy nem leszünk egy könnyen olvasható történet. Hogyan is tudnánk megnyílni egy „idegen” embernek, ha a hozzánk közel állóknak se tudunk? Azonban felmerülnek még másik kérdések is bennünk. Rendben van egyáltalán, hogy nem egy kifejezetten a szexre specializálódott, szexterapeutával beszélgessünk a témáról? Hogyan kezdjük a beszélgetést? És mégis mit hozzunk ki belőle, ha mégis csak úgy döntenénk, hogy belevágunk?

Kasandra Brabaw szexújságíró segítségképpen, több olyan emberrel vette fel a kapcsolatot és beszélgetett, akik az „átlagos” terápia során értek el szexuális áttörést, anélkül, hogy egy szexterapeutához látogattak volna el.

A következőkben az ő élménybeszámolóikat olvashatjuk, majd néhány tipp következik, amely segíthet megadni a kezdőlökést a saját terapeutánkkal való beszélgetéshez.

„Rá kellett jönnöm, hogy a zsírellenes hozzáállásom, valóban megváltoztatta a szexről való gondolkodásmódom.”

„Egy kövér nő vagyok.”-mondja Julie B., 29 a SELF-nek, hozzátéve, hogy ő saját magát valóban kövérnek vallja, bár a többi ember nem barátkozott meg ezzel a kifejezéssel. „A terápia során belátom, hogy az, ahogy a belső zsírellenességet kezelem, az tényleg megkavarta a gondolkodásmódom a szexről.”

Arról mesélt, hogy számára, ha nem teszik meg az első lépést felé, olyan, mintha nem vonzódnának hozzá, nem találnák őt vonzónak. „A mostani páromnak a libidója alacsony, és annak ellenére, hogy azt mondja, ő általában nehezen izgul fel addig amíg én nem indulok be, folyamatosan olyan érzést vált ki belőlem, mintha nem akarna engem.”

Julie terapeutája segít neki, hogy belássa, a „zsírellenes” kultúrának köszönhetően nem találja magát vonzónak. Arra bátorította őt, hogy vegye észre a többi apró jelét a párjának, mellyel vonzalmát fejezi ki iránta. „A terapeuta segítségével megszabtunk egy különleges, úgynevezett intimitási időt, melynek nem feltétlen a szex a lényege, hanem, hogy megosszuk a másikkal, ki hogyan éli meg a szexuális vágyait.”

„Annyira elmerültem a saját gondolataimban, hogy teljesen kizártam a külső tényezőket.”

Mikor 2020-ban berobbant a koronavírus-járvány és Abigail G. (24) úgy érezte, érdeklődése lankad a szex iránt, felkereste terapeutáját, hogy megoldást találjon problémájára. „Hihetetlenül elszakadtam saját magamtól, az identitásomtól-ráadásul hatalmas súly is nehezedett a vállamra, mert nem tudtam a partnerem szexuális vágyait kielégíteni. Nagyon nagy nyomást gyakoroltam magamra, és egyszerűen sehogy se jutottam el odáig.”-meséli.

Abigail terapeutája arra kérte őt, hogy szánjon egy kis időt magára, arra, hogy az általános körülményei mennyiben befolyásolhatják a libidóját. A párjával 6 hónapja költöztek össze a férfi szüleivel és miután hazamentek, a testvére három hónapig élt az egy hálószobás kis apartman nappalijának a kanapéján. „Vékony falak és a család minden bizonnyal a megfelelő hangulatteremtés totális ellentétei.”-magyarázza Abigail. „De annyira elmerültem a saját gondolataimban, hogy teljesen kizártam a külső tényezőket.”

Ahelyett, hogy Abigail még nagyobb nyomást gyakorolt ​​volna magára, a terapeuta „konkrét tippeket adott arra vonatkozóan, hogyan lazítsak az adott pillanatban, hogyan beszélhessek többet a partneremmel, és ötleteket adott ahhoz, hogy hogyan építsem vissza a rendszeres szexet a rutinomba.” - mondja. "Ez segített újra izgalomba hozni az intim pillanatokban a partneremmel, s nem kellett a saját izgalmi szintemtől félnem.”

Elérni az áttörést a terápiákon mindig felemelő érzés. Azonban minden kezdet nehéz. Fontos, hogy először ismerjük meg saját magunkat, vágyainkat, gyenge pontjainkat, erősségeinket. Egy önismereti utat kell bejárnunk, melynek végén ott a felismerés kapuja. Elindulni a legnehezebb. Itt felmerül a kérdés, hogyan tegyük meg az első lépést, hogyan dobjam be a szexuális tartalmú témát a terapeutámnak? Nincs jó válasz, számos lehetőség áll rendelkezésünkre. Vannak emberek, akik hasonló kérdéseket szegeznek a terapeutához mint „Lehetne, hogy a szexuális életemről beszélünk?”. De vannak akik kerülgetik a forró kását, és érzéseiket a szexszel kapcsolatban a párjukról való beszélgetéssel, kapcsolják össze. Például: „Úgy érzem, bántja őt, hogy nem szeretkezünk eleget.”

Azonban léteznek olyan problémák-pl. a szexuális identitásunk megkérdőjelezése, fizikai problémák, mint az orgazmust körülölelő nehézségek vagy ejakulációs zavarok-amelyek fennállásakor hatásosabb, ha rögtön egy szexterapeutát keresünk fel.

A nőket és férfiakat egyaránt érintik az ilyen szexuális nehézségek. 3-ból 1 nőt érint az orgazmus hiánya, 10-ből 4-et pedig a libidó hiánya. A merevedési zavar 5-ből 1 férfit érint, s ugyanúgy találkozunk olyan férfiakkal, akik libidójuk hiányával küzdenek. Itt az arány 4-ből 1. Továbbá a korai vagy a késleltetett ejakulációs problémák és az orgazmusra való képtelenség problémája is sűrűn előfordul.

Ahhoz, hogy ezeket a nehézségeket áthidalhatóvá tegyük, nagyon fontos, hogy beszéljünk róluk! Függetlenül attól, hogy a segítség a szexterapeutánktól, a pszichológusunktól vagy esetleg egy támogatócsoport tagjaitól származik, a nehézségeink áthidalása szemmel látható változásokat fog eredményezni, és mind a magunkkal mind a partnerünkkel való kapcsolatban célravezető lesz. Ne legyen a szextéma tabu, tanuljuk meg leküzdeni a gátlásainkat!

Szerző: Kajos Panka