Az orgazmusod a te felelősséged, a partnered merevedése és orgazmusa pedig az övé

Meg akarok tanulni önmagam elélvezni, és eljutni a csúcsra, ahányszor csak akarok, akár ott van a partnerem akár nincs. Mondta egy kliensem, amikor arról mesélt, miért szánta rá magát az időpontkérésre. Szívmelengető motiváció! Az orgazmus nem a szex célja, de egy alapvető és fontos testi reakció, ráadásul nagyon jó érzés. A női orgazmus nem szükséges a szaporodáshoz, mint a férfiaké, egyszerűen a mi jóllétünket szolgálja. Az a célja és értelme, hogy nekünk jó legyen, hogy elégedettnek és kielégültnek érezzük magunkat, vagy energikusnak, megkönnyebbültnek, kevésbé feszültnek, nyugodtabb alvónak. Mindegy min segít – nekünk lesz jobb tőle.

A női orgazmust sokszor mégis a partnerünkhöz kötjük, és ettől esetleges élménnyé válik: vagy összejön, vagy nem. Még akkor is, ha partnerünk odaadó és figyelmes szerető, jobb, ha mint valamiről, ami a miénk, gondoskodunk róla és elérjük, amikor akarjuk, és ehhez fontos, hogy mi tudjuk a hozzá vezető utat, készek legyünk visszajelzésekkel és kérésekkel vezetni gyönyörünkben szeretőnket, és ne várjuk tőle, hogy kitalálja, hogy hogyan élveztethet el minket, miközben nekünk fogalmunk sincs róla. A maszturbálás közben, majd partnerekkel szerzett magabiztossággal és fogékonysággal bátrabban és önfeledtebben merítkezünk majd meg számunkra új élményekben is.

Megérdemled a gyönyört!

A testünk gyönyöre értünk van, nem másért. Csak mi tudjuk érezni és élvezni azt. Az egyik legfontosabb és talán legnehezebb lépés, hogy megtanuljunk időt adni magunknak arra, hogy elélvezzünk, hogy ne siessünk, fogadjuk el, hogy tart, ameddig tart – ez egyedül és partnerünkkel egyaránt kihívás lehet - de azt is jelenti, hogy szakítsunk időt rá egyéb teendőink között.

Azt tapasztalom, hogy ha családunk vagy saját egészségünkről van szó, vagy egy célról, amit el kell érnünk, mi, nők elképesztő fegyelmezettek vagyunk. De ha arra kerül a sor, hogy jól bánjunk magunkkal, és akár szexuális, akár nem szexuális értelemben gyönyört adjunk magunknak, abban sokszor nem vagyunk nagyon ügyesek. Lehet persze, hogy nem tartjuk fontosnak, és azt gondoljuk, ez nem elég lényeges ahhoz, hogy sűrű menetrendünkbe beleszorítsuk, vagy azt, hogy a mi szerepünk a szexben a partnerünk gyönyöréről való gondoskodás. De a gyönyör mindenkinek a sajátja.

5 dolog, amiről a férfiak tévesen gondolják azt, hogy a nők szeretik az ágyban

Magunkért, nem másokért

A vaginizmussal küzdő, harmincas éveiben járó Judit elsírta magát a folyamat közben, miután arról beszéltem neki, hogy a teste a saját gyönyöréért van, és a behatolás nem a partneréért, hanem saját magáért lehet fontos és főleg jó. Ezt eddig senki nem mondta neki. Orvosokkal, dilátorokkal, terapeutákkal szegélyezett rögös útján mindvégig azért dolgozott, hogy képes legyen valaki mást befogadni a testébe, mint egy 'normális nő'. De az ő gyönyörével eddig senki sem foglalkozott – ez a szemléletváltás pedig mázsás súlyokat vett le medencefenekének izmairól.

És a merevedés?

Az együttlétben nem két, önző és a másikkal nem törődő ember kapcsolódik - ideális esetben. Gyönyörű és kívánatos az az egymásra figyelés és játék, ahogy egymás kedvére teszünk, egymást izgatjuk, lessük, hogy a másiknak mi hogyan esik a legjobban szex közben. Tegyünk meg egymás élvezetéért mindent. És mégis, egy ponton túl nem a mi felelősségünk, hogy a másik élménye milyen.

Lehetünk akármilyen szexik, ügyesek és tapasztaltak, ha a másiknak bármi miatt az adott helyzetben ez nem megfelelő pillanat vagy inger, és fordítva is: partnerünk lehet a világ legjobb szeretője, mégsem csak rajta múlik, mi mit élünk át a testünkben-lelkünkben. A mi orgazmusunk a mi felelősségünk - a partnerünk merevedése és orgazmusa az övé. Ha valaha mondta neked valaki, hogy azért nem áll fel a farka, mert ilyen vagy olyan vagy, tudd, hogy nem volt igaza, csak egyszerűbb volt téged hibáztatni. Jó, ha mi is jó gazdájaként a gyönyörünknek és orgazmusunknak megtesszük a részünket magunkért.

Közös tánc két önálló táncos között

A világ legkifinomultabb szex-szerve a miénk – ha mi nem ismerjük saját magunk működését, hogyan várhatnánk a partnerünktől, aki közben igyekszik a mi örömünkön kívül a saját élvezetével és merevedésével is foglalkozni, hogy tudja, mi a jó nekünk úgy, hogy nem is érzi az általunk kapott ingereket? Tanuljunk magunkról, soha sem késő.

A partnerünk egy csomó mindent megtehet, hogy jó szeretőnk legyen – lehetnek finom és ügyes ujjai, erős karjai, gyönyörű farka, stabil merevedése, jó orgazmuskontrollja, mocskos szavai, szexi hangja. Figyelheti reakciónkat, odaadóan kényeztethet minket nyelvével, tapasztaltan és magabiztosan, de mégis ránk figyelve navigálhat minket az együttlét alatt – vagy éppen adhatja meg magát nekünk.

De vannak dolgok, amiket ő nem képes megtenni nekünk. Nem tudja helyettünk érezni a testünket, használni az izmainkat. Szuper, ha megtörténik, hogy pusztán az ő igyekezetétől elélvezünk. De nekünk önismeretünkkel, érzékelésünkkel, saját testünk használatával magunknak kell gondoskodunk arról, hogy az ő testével vagy anélkül átéljük az orgazmust. Betty Dodson úgy mondta: 'vedd kezedbe a dugást' – azaz, tegyél azért, hogy neked jó legyen. Ez nem a másiktól elvont figyelmet jelenti, hanem a magunkra helyezett fókuszt. A gyönyör belőlünk indul, érdemes odafigyeléssel gondoznunk magunkban.

Pallagi Eszter nőket támogat abban, hogy megtanulják, hogyan legyen orgazmusuk, hogy érzékeljék, megtapasztalják és erősítsék a gyönyört a testükben - egyedül vagy a partnerükkel kapcsolódva. Nem csak beszélgetéssel dolgozik, hanem (anélkül, hogy megérintené a klienseit), gyakorlatban is együtt megy velük végig a folyamaton. Mottója: orgazmust minden nőnek!