5 NEM orvosi probléma, ami miatt csökkenhet a libidód

De nem mindig, sőt, általában nem ez a baj. Néha hajlamosak vagyunk a szexuális életünk mindenféle hibáját az "alacsony libidóra" kenni, pedig valójában nem ott van a probléma, hogy nem kívánod a szexet, hanem ott, hogy a jelenlegi formáját nem kívánod.

Dr. Justin Lehmiller szociál- és szexuálpszichológus véleménye szerint néhány esetben, amikor az emberek beszámolnak erről az alacsony vágyról, és esetleg segítségre szorulnak, hajlamosak vagyunk orvosi esetként kezelni a problémát - mondja Lehmiller de az igazi probléma nem orvosi, sokkal inkább ott van a kutya elásva, hogy a párok nem érzik magukat komfortosan egymás társaságában, sőt a saját vágyaikkal is hadilábon állnak.

De mit is jelent ez valójában?

Az alábbiakban néhány példát hozunk az olyan személyes problémákra, amikre az alacsony libidó feliratot ragasztják. A valóságban nem az a kérdés, hogy kevésbé vágynál-e a szexre, hanem az, hogy magadat gátolod-e abban, hogy kiéld a vágyaidat. A jó hír? A vágyad még mindig ott van valahol benned, csak arra vár, hogy átbillentsd azt a bizonyos kapcsolót.

Problémák, amiket összekeverhetsz az alacsony libidóval:

1. Nem úgy szexelsz, ahogyan te igazán akarod

"Rengeteg embernek vannak olyan szexuális fantáziái, amit nem akarnak megosztani a partnerükkel" - magyarázza a pszichológus. "Talán szégyellik, talán nem tudják, hogy miképp beszéljenek róla vagy aggódnak a végkifejlett miatt. Hát, a vége az, hogy nem úgy élik ki a szexualitásukat, mint ahogyan azt szeretnék, és ezért csökken maga a szexuális vágy is. Elnyomja a libidót, ha nem úgy csinálod, ahogyan te azt a legjobban élvezed."

Például, tegyük fel, hogy teljesen odavagy a tüzes, romantikától izzó, vad szexért, de a partnered és közted csak a lusta, misszionárius szex létezik, és abból is az a fajta, amikor alig néztek egymásra és a partnered is csak magára koncentrál. Nyilvánvaló, hogy előbb-utóbb elmegy a kedved a dologtól, és őszintén, ki okolna érte?

A dolog szépsége mégis az, hogyha elmondod a párodnak, hogy mire vágysz, természetesen a libidód is vissza fog térni. Szóval ez nem alacsony vágy, hanem alacsony vágy egyféle szex iránt.

2. Zavarban vagy attól, amit az ágyban akarsz

Lehmiller könyve ezer embert vizsgál a szexuális fantáziáikról, a BDSM-től kezdve a nyilvános szexig.

Ez egy elég átfogó kérdés, ami átível különböző nemeken és orientációkon. A szex iránti vágy alacsony, mert nem kapják meg, amit akarnak. Részben azért, mert nincsenek kibékülve magukkal, részben mert nem tudják, hogy éljék ki egészséges úton a szexualitásukat.

Még ha nem is vagy odáig az ilyesféle perverziókért, általánosságban rossznak vagy bűnösnek érzed, ha valami pluszt kérnél az ágyban – mondjuk több orált vagy több csókot és összebújást – a szégyenérzés miatt fog csökkenni a libidód.

3. Szorongás

Hasonlóan az előzőhöz, ha valamilyen okból szorongsz az ágyban, akkor ez a szorongás simán kihathat a libidódra is. Ez fakadhat a tapasztalat hiányából, múltbéli traumából, a testeddel kapcsolatos önbizalomhiányból vagy a partnereddel szembeni feszélyezettségből.

"A szexuális nehézségek legtöbb esetben, - függetlenül attól, hogy milyen problémáról beszélünk – pszichológiai vonatkoztatásúak. Ha tisztázod azokat a kérdéseket, amik feszélyeznek, akkor javíthatsz a szexuális életeden is" - mondja Lehmiller.

Az efféle problémák nem csettintésre fognak megoldódni, de ha munkát és energiát fektetsz bele – vagy egy szakember segítségét kéred -, a vágyad is visszatér.

4. Társadalmi összehasonlítás

Tényleg alacsony a libidód, vagy csak összehasonlítod a sajátod másokéval?

Lehmiller ezt a társadalmi összehasonlítás effektusnak hívja. "Nézed a médiát vagy a barátaidat, és azt látod, hogy mindenki mindenhol teljesen spontán szexel. Te pedig azt veszed észre, hogy habár mindenki így csinálja, te nem érzel késztetést erre a folytonosságra. Ekkor kezded el azt feltételezni, hogy biztos benned van valami hiba, pedig igazából talán a Te viselkedésed a teljesen normális és egészséges, és a kérdés igazából csak észlelési probléma."

Nem egy ember gondolja úgy, hogy ha mindenki csinálja, neki is kell, nehogy kilógjon. De ha ezt megpróbáljuk ellensúlyozni azzal, hogy arra kényszerítjük magunkat, hogy minél többet szexeljünk, akkor a kutatások alapján, csak paradox hatást érünk el. A vágy csökken, és ettől minden leszel, csak boldog nem.

5. A monogámia nem működik

Az emberek lényegében újdonságra és változatosságra vágynak, és ezt nagyon nehéz fenntartani egy hosszú távú, monogám párkapcsolatban. Mivel az emberek rutinokból rutinokba esnek, és ebből kifolyólag egy idő után a szex is rutinná válik, a vágy ebben az értelemben csökkenhet. Ez nem feltétlenül rossz dolog. Valójában inkább csak az a kérdés, hogy – ismételten – nem olyan szexuális szerepet töltenek be, mint amilyenre vágynak.

Érdekes módon Lehmiller megjegyzi, hogy néhány szex-kutató azt mondja, hogy a hosszú távú monogámia igazából a nőknek nehezebb, mintsem a férfiaknak, ami megmagyarázza, hogy a nők miért vesztik el hamarabb a vágyukat a hosszú kapcsolatokban.

Nos, ez nem jelenti azt, hogy az alacsony libidó oka, minden esetben a fentebb említettek között keresendő- mondja Lehmiller. Hormonális zavarok, neurokémiai eltérések és más élettani állapotok, alapvető okai lehetnek az alacsony libidónak.