Ilyen a szerelem a különböző életkorokban
Ha voltál szerelmes húsz-, harminc- és negyvenévesen is, akkor tudod, milyen más minősége lehet ennek az érzelemnek a különböző életkorokban. Most azt is elmondjuk, mire számíthatsz, ha párt keresel vagy szeretnéd megtartani a kapcsolatodat.
Ezeket láttad már?
A szerelem bármilyen életkorban ránk találhat, és partnerünk iránt érezhetünk szenvedélyes érzéseket húsz-, harminc-, negyven- vagy százéves korunkban is. A különböző életkor azonban különböző kihívásokat jelent a párválasztás és a szerelem terén, akár új partnert keresünk, akár évek óta együtt vagyunk valakivel. Cikkünkben sorra vesszük, milyen könnyebbségek és nehézségek jellemzik az egyes korszakokat a romantikus érzések tekintetében.
Impulzivitás, spontaneitás, könnyedség: húszas éveink
Az agyunk körülbelül huszonöt éves korunkban éri el végső komplexitását; többek között a felelős döntések meghozataláért, az impulzív viselkedés kontrollálásáért és a tervezésért felelős agyterület eddig érik. Ebből az is következik, hogy a tinédzserként vagy a kora húszas éveinkben hozott döntések nem mindig olyan érettek, mint a később meghozottak, és ebben az életkorban gyakoriak a meggondolatlan, impulzív cselekedetek is. Éppen ezért általában nem ilyenkor találjuk meg azt a partnert, akivel egy életet leélhetünk – hiszen nem is feltétlenül azokat a tulajdonságokat keressük egy potenciális jelöltben, amelyeket egy élethosszig tartó partnerben fontosnak tartanánk. Természetesen az is előfordul, hogy valaki olyan szerencsés, hogy már nagyon fiatalon találkozik azzal, akivel örökké tarthat a szerelem, de ez a ritkább.
Választásainkban ilyenkor sokat számít a külső: általában abba szeretünk bele, akinek külső tulajdonságai számunkra vonzók. A belső tulajdonságok tekintetében sem feltétlenül azok emelkednek ki, amelyek később fontosak lennének, például egy hosszú távú partner vagy leendő gyermekünk apja, anyja személyiségében. Ez azért lehet veszélyes, mert ilyenkor könnyebben túllendülünk olyan negatív vonásokon is a másik személyiségében, amelyek idővel már komoly problémává nőhetik ki magukat, és végül ellehetetlenítik a kapcsolatot. Emellett természetesen ebben az életkorban még sokat változunk, fejlődünk, érettebbek leszünk, ami szerencsés esetben együtt is megtörténhet egy pár életében, de ugyanez el is távolíthatja egymástól a két felet. Az viszont pozitív, hogy ebben a korban jó eséllyel még senki sem cipel nehéz csomagokat elmúlt párkapcsolataiból, így nyitottan és félelem nélkül ismerkedhet – persze gyerekkori traumáink, esetleges kötődési nehézségeink már ebben a korban is számítanak.
Nagy előnye még ennek a kornak, hogy sokkal könnyebb ismerkedni. A fent említett nyitottság mellett több lehetőségünk is van, általában többet járunk el, többféle közösséghez tartozunk, mint későbbi életünkben. Az ismerkedést óhatatlanul megkönnyíti az is, hogy kevesebb nyomást érzünk, amikor elköteleződünk valaki felé – hiszen igent mondani egy komoly kapcsolatra huszonkét évesen még nem olyan ijesztő, mint harmincévesen, amikor már át kell gondolni, hogy ezzel az emberrel később akár házasságra is léphetünk-e vagy alapíthatuk-e családot. Ez pedig segít, hogy kizárólag az érzéseinkre hagyatkozzunk, autentikusabban éljük meg azokat, és ne agyaljuk túl a dolgokat – persze mindez veszélyt is hordoz, hiszen forró fejjel rossz döntést is hozhatunk. Az impulzivitás miatt ebben a korban előfordulhat az is, hogy olyasvalakivel szakítjuk meg a kapcsolatot, akivel, ha kellő erőfeszítéseket teszünk, sikerült volna megoldani a konfliktusokat, ezért gyakori, hogy későbbi életkorokban megbánást érzünk, hogy húszas éveinkben elhagytunk valakit.
Érett döntések: harmincasok
Ebben az életkorban már általában nagyobb anyagi biztonságban élünk, megtaláltuk a hivatásunkat, vagy legalábbis jó úton haladunk a szakmai önmegvalósítás felé. Ha új szerelmet keresünk, a külső mellett már az is sokat nyom a latban, hogy a másiknak milyen a személyisége, mennyire lehet vele hosszú távra tervezni. Ilyenkor a párválasztásban azt is igyekszünk még az elején kipuhatolni, mennyire hasonlít a másik hozzánk abban, ahogyan a pénzzel bánik, a munkájáról, a házasságról és a gyerekvállalásról gondolkodik. Itt már kevésbé képzelhető el az, hogy valaki markánsan változik a személyiségjegyei vagy felelősségvállalás tekintetében, de az egymáshoz csiszolódás ebben a korban is elvárható.
Tudatosabban hozzuk hát meg a döntéseinket, ugyanakkor több csomagot is cipelünk, mint húszas éveinkben. Jó eséllyel már vagy túl vagyunk néhány csalódáson, kudarcos kapcsolaton, esetleg hosszabb párkapcsolatot, együttélést követő fájdalmas szakításon is, így nehezebben nyílunk meg, gyanakvóbbak is vagyunk. Elköteleződni is nehezebb – ez tipikusan az az időszak, amikor sok férfi a kötetlenebb kapcsolatokat kezeli, és „élni” szeretne még, mielőtt lehorgonyoz valaki mellett –, mert egy komoly kapcsolat felvállalása már azt is jelentheti, hogy partnerünkkel haladunk a házasság, szülővé válás felé, ami ijesztő lehet. Az egyedülállók emellett azzal a nehézséggel is szembenéznek, hogy jóval kevesebb potenciális partner közül válogathatnak, hiszen sokan már „elkeltek”, így szűkül a lehetőségek köre. Ezért ebben a korban szoktak sokan minden addigi ellenállásukat legyőzve is, a randiappok felé fordulni.
Ha ekkorra már egy pár hosszú ideje van együtt, és sok éve csiszolódnak össze, akkor is sok változás következik be ilyenkor, hiszen sok, addig nem feltétlenül tárgyalt kérdés kerül előtérbe a közös lakás vásárlásától, összeköltözéstől kezdve az esküvőn át a gyerekvállalásig. Ezek megtárgyalása pedig rávilágíthat az addig a szőnyeg alá söpört különbségekre a két fél között, ami erodálhatja is a kapcsolatot – különösen, ha az valami komoly nézetkülönbséget érint, mint például, hogy az egyik fél hamarosan szeretne gyereket, a másik még nem. A tudatosan meghozott, mindkét fél igényeit számbavevő döntések fontosak ahhoz, hogy a kapcsolat jól működő maradjon.
Újrakezdés és átformálódás: negyvenesek
Párkapcsolati státusuktól függően ezt az évtizedet eltérően élhetik meg az egyes emberek, ám az szinte mindenkire igaz, hogy jelentkezik az életében az újratervezésnek egyfajta igénye. Akik még nem találták meg a párjukat, azok már egészen más szempontok szerint válogatnak, mint tíz-húsz ével korábban, és gyakran olyan dolgokat is el kell gyászolniuk, mint a gyerek vállalásának lehetősége. Mivel ebben a korban általában megváltozik a szabadidő eltöltésének stílusa, a párkeresőknek sokkal kevesebb lehetősége van spontán ismerkedni, és az elérhető szingli partnerek száma is jóval kisebb, mint korábban. Ilyenkor már nagyon bátornak kell lenni ahhoz, hogy ne tervezetten – kifejezetten szingliknek szervezett programokat keresve, randiappokon vagy barátokon keresztül – akarjon valaki ismerkedni. Ráadásul itt már minden jelölt csomagot cipel: vagy azt, hogy egy hosszabb kapcsolata vagy házassága véget ért, vagy azt, hogy eddig még nem tudott tartós párkapcsolatot kialakítani.
Ebben a korban a legtöbb ember – alapos önismerettel – elég pontosan meg tudja határozni, mit vár el egy partnertől, és könnyen felismeri, ha valaki ezt nem tudja nyújtani. Sokkal kevesebb felesleges kört kell futni ebben a korban a randevúzáskor, és általában a legtöbb párkeresőnek valódi igénye van egy szerető társra. Még a harmincas éveikben a kötetlenebb viszonyokat kereső férfiakban is felébred a megállapodás vágya. A negyvenesek tehát jellemzően nyílt lapokkal játszanak, nem félnek megfogalmazni az igényeiket, és attól sem tartanak, hogy elköteleződési vágyukkal elijesztik a partnerjelöltet: hiszen jobb is, ha eltűnik az, aki nem képes egy tartós kapcsolatra.
Ha ebben a korban találkozik két ember, akkor a legfontosabb téma az lesz, hogyan tudják az igényeiket és lehetőségeiket egymáshoz illeszteni: nem mindegy, hogy már eleve gyerekekkel ismerkednek, hogy akarnak-e még közös gyereket (és hogy lehet-e nekik még). Az összeköltözés, házasodás igénye is több kérdést vet fel, mint a húszas éveinkben. Nagy előnye ennek a kornak, akár újrakezdők vagyunk, hogy sokkal jobban értjük már, kik vagyunk, mik a hibáink, erősségeink és vágyaink, és ezt jobban is tudjuk kommunikálni mások felé. Azzal is tisztában vagyunk, hogy egy jó kapcsolatért meg kell dolgozni. Mindezek pedig nagyon fontos építőkövei annak, hogy egy kiegyensúlyozott, boldog párkapcsolatot hozhassunk létre.
