4 egyértelmű jel egy kapcsolat elején, hogy jobb, ha menekülsz
Nagyon sok minden befolyásolja, hogy miért vonzódunk egyes emberekhez, és miért nem másokhoz. Van, amit ebből tudatosan is érzékelünk (például, hogy nem tetszenek a nálunk jóval alacsonyabb vagy magasabb emberek, esetleg nem tudnánk olyasvalakivel együtt lenni, akinek nincs humora) és vannak tudattalan tartalmak is, amelyek hatással vannak a párválasztásunkra.
Ezeket láttad már?
Nem mindegy például, hogyan kötődtünk a szüleinkhez, aztán később az életünk más fontos szereplőihez - milyen volt az első szerelmünk, milyenek a kapcsolati traumáink, mennyi „csomagunk” van, hogyan ért véget az előző komoly párkapcsolatunk, életünk mely szakaszában vagyunk éppen. Éppen ezért megnyugodhatunk: nem városi legenda az, hogy ha valaki, aki nekünk nagyon tetszik, nem minket választ, az szinte mindig teljes egészében róla, és nem rólunk szól. Ugyanakkor az, hogy valaki esetében kipipálhatjuk az összes tudatos és tudattalan rubrikát, még nem feltétlenül jelenti azt, hogy valóban jó partnerünk lesz. Az alábbi vészjelek olyan stoptáblák, amelyek egy kapcsolat korai szakaszában jelzik, hogy meg kell állnunk, és nagyon alaposan érdemes végiggondolnunk, érdemes-e az illetővel kezdenünk.
1. Konfliktuózus emberi kapcsolatok
Néhány hét ismeretség után már mindenképpen szóba kerülnek a volt szerelmek, komoly kapcsolatok. Fontos vészjel, ha friss partnerünk kizárólag őket okolja a kapcsolat kudarcáért, ha mindegyiket problémásnak bélyegzi, ha úgy tűnik, az összes viszonyában áldozat volt, akit bántottak, kihasználtak, vagy éppen soha senki sem érdemelte meg őt. Ez nemcsak a volt romantikus kapcsolatokra érvényes, hanem bármilyen emberi viszonyra. Ha úgy látjuk, hogy a társas kapcsolatai nagyon problémásak, ha „mindenki hülye”, csak ő nem, az egy hatalmas vészjel.
Ennek sok minden állhat a hátterében az érzelmi éretlenségtől kezdve akár a személyiségzavarig - ezt nem fogjuk tudni rögtön kideríteni, de egészséges kapcsolatot olyan emberrel lehet csak formálni, aki képes az önreflexióra és felelősségvállalásra. Arra, hogy lássa a saját szerepét a más emberekkel való viszonyaiban és konfliktusaiban, illetve arra is, hogy adott esetben ki tudjon állni magáért.
2. Komoly életvezetési problémák
A romantikus filmek egyik kliséje, hogy a szerelem megoldás lehet súlyos életvezetési és kapcsolódási problémákra, szerfüggőségre, kezeletlen mentális zavarokra, de a valóságban ilyen állapotban nem vagyunk alkalmasak a párkapcsolatra. Ez persze nem azt jelenti, hogy aki alkoholfüggő vagy nem kér segítséget szakembertől a súlyos depressziójára, az nem érdemli meg a szerelmet. Viszont azt jelenti, hogy jelen állapotában nem fog tudni megfelelően kapcsolódni, és egészséges módon működtetni egy romantikus kapcsolatot.
Most két extrém példát említettem, de előfordulhat olyan is, hogy valakinek éppen nagyon bizonytalan a jövőképe, nem érzi jól magát a bőrében, sok mindenen szeretne változtatni, de nem tudja, hogyan vágjon bele - ez is mindenképpen vészjelzés, de nem feltétlenül jelenti azt, hogy a kapcsolat mindenképpen menthetetlen. Az viszont fontos, hogy ha egy új ismeretségben ezt tapasztaljuk, álljunk meg, és tisztázzuk, kinek milyen elvárásai vannak, és mennyi energiát tud jelen pillanatban fektetni egy párkapcsolatba. Abszolút lehetséges például, hogy valakit éppen kirúgtak a munkahelyéről és állást keres, de megvan benne az energia és az énerő ahhoz, hogy ezzel párhuzamosan egy komoly kapcsolat is elindulhasson az életében, másnak viszont ez egy olyan nehéz érzelmi állapot, hogy nem tudna megfelelő módon részt venni egy párkapcsolatban.
3. Kiszámíthatatlan, inkonzisztens viselkedés
Természetes, hogy egy új romantikus ismeretség elején többet izgulunk a kelleténél, hogy vajon a másik miért nem hívott még, hogyhogy nem válaszol az üzenetre, miért késik öt perce. Az izgalom hőfoka azonban jó esetben néhány találkozás után egyre csökken (persze itt már az is számít, mi magunk milyen kötődési mintázatot mutatunk), hiszen a másik viselkedése kiszámítható: egyre biztosabb, hogy nem hagy cserben, hogyha késik, ha nem hív, ha nem válaszol, annak oka van, egyre inkább biztonságban érezzük magunkat a másik mellett. Van egy többé-kevésbé meghatározott forgatókönyv is, amelynek mentén egy kapcsolat fejlődik: egyre mélyebbeket beszélgetünk, egyre többet találkozunk, az üzengetést felváltja a telefonhívás, a néhány órás randevúkat az együtt töltött napok, hétvégék.
Ha azonban azt vesszük észre, hogy a másik viselkedése nem kiszámítható, vagy a kapcsolat hullámzó, az általában komoly vészjel. Itt nem arra gondolok, hogy valaki egyik nap csak egyszer telefonál, pedig előző nap még kétszer hívott, vagy az előző hétvégét veled töltötte, de a következő hétvégén el kell utaznia. Hanem például arra, amikor a másik folyamatos találkozások, üzenetváltások, hívások után hirtelen, látszólag mindenfajta ok nélkül napokra eltűnik, vagy a minden napos randevúk után egyszer csak csupa üres kifogással élve nem akar találkozni két hétig - ha úgy érezzük, nem előre haladunk, hanem egy hullámvasúton ülünk. Mindezek hátterében számtalan dolog állhat (tényleg annyi, hogy felsorolni sem lehet), de általában azt jelzi, hogy a másik valami miatt nem következetes a hozzánk való viszonyában. Ez tehát ismételten olyan vészjel, amit nagyon komolyan kell venni, és a lehető leghamarabb elbeszélgetni a másikkal arról, mi az oka a viselkedésének.
+ 1 Abuzív viselkedést mutat
Az utolsó pont egy kakukktojás, ez ugyanis nem stop tábla, hanem egy „fordulj vissza, és örökre hagyd el a helyszínt” tábla. Mégis sajnos sokan figyelmen kívül hagyják. Az elég ritka, hogy valaki már az udvarlási szakaszban fizikálisan bántalmazza a másikat, de a verbális vagy érzelmi bántalmazás ugyanolyan elfogadhatatlan. Ezek semmilyen formában nem tolerálhatók!
