26 biztos jel, hogy az anyósod "az életedre tör"

Íme 26 jel, hogy az anyósod egyáltalán nem az a mézesmázos kezesbárány, mint aminek mutatja magát.

1. Folyton arról áradozik, hogy ő mennyire csinos, mert mindig diétázik – közben téged rosszallóan méreget.
2. A látogatóknak úgy mutat be, mint a kisfia „barátját” – holott nyolc éve együtt éltek. 
3. Ha átjön hozzátok, mindig hoz valami finomságot, és így adja át: tudom, hogy te nem tudsz sütni.
4. Szerinte egy rendes feleség kivasalja a férje alsónadrágját – és ezt még a férjeddel is elhitette!
5. A fiát olyan jól nevelte, hogy az még mindig hisz a csodákban: például abban, hogy éjszaka jön a jó tündér, és összeszedi az ágy alá rugdosott zoknikat. 
6. Anyósod lekezelő mosollyal hátat fordít neked, miközben beszélsz hozzá – pedig a párod szerint nagyon udvarias asszony. 
7. Azt állítja, hogy tapintatból dobta ki az összes fényképedet, mert nagyon előnytelenek voltak. 
8. Mindennap tudatosítja benned, hogy a világ legjobb partiját fogtad ki – teljesen érdemtelenül. 
9. Ilyen megjegyzéseket ejt el kávézás közben: pedig a fiam nem szereti a magas lányokat. (Te 176 centi vagy.) 
10. Minden családi esemény alkalmával elmeséli, hogy fiacskája milyen izgatottan kérte meg a szomszéd kislány kezét – hatéves korában. 
11. Fűnek-fának panaszkodik, hogy szegény fia még főzni is kénytelen amellett, hogy eltart téged…
12. …majd lesújtó pillantással még ezt is hozzáteszi: izgalmas munkahely lehet, ahová ennyi pénzért megéri bejárni.
13. Le akar beszélni az élénk színek viseléséről. Az egyetlen, ami szerinte igazán jól áll neked: a szürke.
14. A karácsonyi ajándékodat a kínai piacon szerzi be, majd szerényen bejelenti, hogy ő megelégszik egy tíz kezelésre szóló Estée Lauder kozmetikai utalvánnyal.
15. Az ajándékaidat blokkal együtt kéri, hogy rögtön visszavihesse az üzletbe – sajnos nem egyezik az ízlésetek. 
16. Ha nálatok ebédel, másnapra tisztítókúrát kell beiktatnia – ezt általában étkezés közben, a vendégek előtt jelenti be. 
17. A sors legnagyobb igazságtalansága, hogy a te szüleidnek nagyobb és szebb háza van, mint neki – szerinte.
18. Mindig emlékeztet rá, hogy a jó feleség példásan rendben tartja a kertet – te pedig még egy kaktuszt sem tudsz életben tartani. 
19. Ha olyan ruhát veszel fel, amit még nem látott rajtad, megjegyzi: látom, nem a törlesztésre költitek a pénzt.
20. Kivágja az újságokból azokat a cikkeket, melyek szerint a sikeres, dolgozó nők elválnak, mellrákosak vagy meddők lesznek, aztán az egész gyűjteményt átnyújtja a születésnapodon. 
21. Amikor nála töltitek a hétvégét, szó sem lehet róla, hogy együtt aludjatok a pároddal: a gyerekszoba kicsi ehhez…
22. …ezért neked a kényelmetlen fotelágyon ágyaz meg a nappaliban, ahol reggel fél hatkor csalánteát szürcsölgetve bekapcsolja a tévét, hogy együtt élvezzétek a kora reggeli jógaiskolát. 
23. Csillogó szemekkel mesél a szomszéd lányról, aki minden évben díjat nyer a kiskerttulajdonosok napján a spárgatökeivel, ráadásul már a negyedik gyermekét várja – bezzeg te!
24. A fia postája még mindig hozzá érkezik – a legjobb kezekbe!
25. A párodat – aki 35 múlt – Bocimacinak szólítja.
26. Ha azt mondod, vegetáriánus vagy, azt hiszi, valami csúnya betegséget szedtél össze, ezért diétáznod kell.