Szakítottatok? Itt a bizonyíték, miért lesz csodálatos kicsit egyedül
Megint véget ért egy párkapcsolat? Szeretnéd, ha a következő már lehetőleg az örökké tartó lenne? Akkor semmiképpen ne ugorj fejest egy újabba - mert azzal csak rontod az esélyeidet. Inkább dolgozz egy kicsit magadon!
Ezeket láttad már?
Akárhogyan is ért véget egy párkapcsolat, rengeteg érzés kavaroghat benned az első napokban, hetekben. Biztosan sokat sírsz, ami - ahogy ebben a számban megjelent cikkünkből is tudhatod - jó, és semmiképpen sem szabad magadba fojtanod. Természetes az is, hogy lehangolt, kedvetlen vagy. Nagyon gyakoriak a szélsőséges érzelmek is. Azt gondolhatod, soha többet nem lesz senkid, vagy éppen azt, hogy leszámolsz a múlttal egy hétvége alatt és azonnal megkeresed a következő nagy őt. Ha visszagondolsz a legutóbbi szakításodra, akkor biztosan emlékszel, mennyire irracionálisak, a realitást nélkülözőek voltak ezek az érzéseid. Beláthatod tehát, hogy a jövődről nem ilyen érzelmi állapotban kell döntést hoznod, ahogyan azt is, milyen veszélyes is tud lenni ez az érzelmi hullámvasút.
Ne vesd bele magad a pasizásba!
A kezdeti időszak legyen a szomorúságé, önsajnálaté, a sebek nyalogatásáé - ezt sem szabad megspórolnod, mert ha nem gyászolod el a múltat, az később még visszaüthet. Ugyanakkor már ebben a szakaszban érdemes tudatosan elhatározni, hogy semmiképpen sem pasizással vezeted le a felgyülemlett feszültséget. Még ha nagyon csábítónak is tűnik az elképzelés, hogy könnyed flörtöléssel turbózd föl az önbizalmadat, ne feledd, hogy az ilyesmi sokszor a visszájára fordul, és még rosszabbul leszel. Például fogadkozol, hogy csak tét nélkül flörtölsz, de még túlérzékeny vagy, ezért kiborulsz, ha a fiú, akivel randiztál, nem hív vissza, netán egyéjszakás kalandokba keveredsz, mondván, megérdemled, majd utálod magadat, amiért ilyen könnyűvérű vagy. Vagyis: ebben az időszakban semmi olyasmit ne tegyél, ami még inkább összekuszálhatja az érzelmeidet. Természetesen az önpusztító tevékenységektől is tartsd magad távol. Nyilván normális dolog, ha az első napokban egy-két pohár borral többet iszol, vagy csipszen és csokin élsz - ezért nem kell magadat utálnod. Ugyanakkor ha hetekig sanyargatod a testedet nem evéssel vagy éppen túl sok gyorsétellel, akkor sajnos sokkal nehezebben is bírkózol meg a stresszel. Keresd inkább azokat a tevékenységeket, amelyek nem tesznek rosszat neked, mégis rövid távon is csökkentik a rossz kedvedet, és hosszú távon is segítségedre vannak. Találkozz minél többet a barátaiddal, nézz jó filmeket, olvass jó könyveket, sportolj, sétálj nagyokat, kényeztesd magad egy-egy szép ruhával vagy cipővel. Bármi jó, ami nem kelt benned bűntudatot később sem, és ami valóban ellazít és boldogabbá tesz! Ez például remek időszak arra, hogy gyakorold a valódi önszeretetet, ami nem azt jelenti, hogy minden pillanatnyi vágyadat azonnal kielégíted, aztán később megbánod őket, hanem azt, hogy olyan tevékenységekbe fogsz, amivel jót teszel a testednek és a lelkednek is.
Tudd a miértekre a választ!
Meg kell értened, hogy egy szakítás vagy válás után időt kell hagynod magadnak arra, hogy átgondold, mi ment tönkre, miért nem volt neked hosszú távon megfelelő a partnered, netán te miért nem voltál neki elég jó, mit csinálhatattok volna másképp, hogy működjön a kapcsolat. Arra is időt kell szánnod, hogy megismerd az új önmagadat. Nem csak azért, mert a kapcsolatban vagy házasságban töltött idő alatt változtál, hanem azért is, mert maga a kapcsolat, illetve annak kudarca is alakított a személyiségeden. Amíg nem engedtél el minden haragot magaddal és a másikkal szemben, amíg nem tudod, miért mentetek szét, és amíg nem vagy tisztában azzal, ki vagy, mit akarsz és mit tennél másképp egy következő kapcsolatban, addig nem szabad belevágnod egy újba. Különösen akkor veszélyes néhány héten belül más karjában találnod magad, ha van egy tipikus rossz minta, amit követsz. Ha folyton ugyanazokba a számodra nem megfelelő alakokba botlasz, ha mindig ugyanaz a szituáció ismétlődik meg a párkapcsolataidban, vagy ha te követed el mindig ugyanazokat a hibákat. Már ha csak fölismered ezt, akkor nagy lépést tettél annak irányába, hogy változtass a viselkedéseden és egyúttal az életeden is! Természetesen ezt akkor kell végiggondolnod, amikor érzelmileg már készen állsz arra, hogy saját magaddal kapcsolatban esetleg kellemetlen felfedezésekre juss. Ha úgy érzed, tehetnél azért, hogy a jövőben kielégítőbb kapcsolatban élj, de nem tudod, mit és hogyan, akkor rengeteget segíthet az önismeret akár egyéni, akár csoportos formában is. Ha találsz egy jó terapeutát vagy csoportot, és hajlandó vagy dolgozni a sikerért, akkor akár már néhány hónapon belül másképp láthatod majd az életedet. Persze a teljes gyógyulás egyén- és problémafüggő is, de hidd el, a munka fele el van végezve már csak azzal, hogy beismered, hogy vannak problémáid és segítséget kérsz a megoldásukhoz. Persze, korántsem kell mindenkinek terápia, hogy feldolgozzon egy szakítást. A munkát azonban semmiképpen sem spórolhatod meg. Amíg a bekezdés elején említett kérdésekre nem tudod biztosan a választ, nincs még itt az ideje egy új kapcsolatnak.
Nagyon sokat segíthet egy őszinte barát, aki elmondja, ő hogyan látja a kapcsolataidat, neki mi a véleménye a szerelmi életedről. Talán rávilágíthat olyasmire, amit te észre sem vettél, talán adhat egy olyan támpontot, ami mentén változhatsz.
Ki is vagy valójában?
Már nem ugyanaz a személy, aki az előző kapcsolatod előtt voltál. Keresd meg, hogy most ki vagy? Ahelyett, hogy azon görcsölnél, mikor találkozol ismét egy ígéretes férfival, inkább vesd bele magad önmagad újrafelfedezésébe. Az a "trükk" egyébként már a kezdeti lehangoltságon is sokat segít, amikor tudatosan olyan tevékenységeket keresel, amelyeket éppen a kapcsolatod miatt hagytál abba. Így visszatalálsz ahhoz, aki egyedül voltál. Ehhez jöhetnek új, izgalmas hobbik és barátok. Élvezd a szingliség jó oldalát is: nem tartozol senkinek beszámolóval arról, mikor hova mész és mit csinálsz, nem kell mindig valakihez alkalmazkodnod, vagy kompromisszumot kötnöd. Már nem is kérdés, hogy ma este az akciófimet vagy a romantikus komédiát nézed-e, hiszen egyedül vagy, egyedül döntesz! Persze, ennél komolyabb dolgokat is végig kell gondolnod. Legfőképpen azt, hogy mit is akarsz az élettől. Tényleg akarsz vagy tényleg nem akarsz gyereket? Valóban vidéken, netán a városban akarsz élni? Elképzelhető, hogy sok kérdésben változik a véleményed ahhoz képest, amit még kapcsolatban élve gondoltál vagy hittél. Teljesen normális az, hogy a partnereddel hatottatok egymásra, de ez a hatás gyengülhet vagy akár teljesen el is múlhat a kapcsolat végeztével. Olyan is előfordulhat, hogy vele másképpen tettél volna bizonyos dolgokat, és nem érezted volna kényelmetlen kompromisszumnak, egyedül viszont inkább másképp cselekednél. Elképzelhető, hogy hosszú időt vesz igénybe, míg pontosan meg tudod határozni, ki vagy, mit nem akarsz, és legfőképpen, hogy mit akarsz az élettől. Ne akard lerövidíteni ezt az utat félelemből! Ha megérted önmagadat és a vágyaidat, ha képes vagy szeretni magadat, akkor rá fogsz jönni, milyen gazdag is az életed. Paradox módon éppen akkor jutsz el oda, hogy nyugodt szívvel belevágsz egy kapcsolatba, amikor teljes életet tudsz élni anélkül is. Ám azt, hogy ez mit jelent, egészen addig nem fogod érteni, amíg el nem jutsz arra a pontra, hogy önmagadat is boldoggá tudod tenni. Így nem azért mész majd bele a következő kapcsolatodba, mert egy hiányt akarsz betölteni, hanem azért, mert független és - saját vágyadtól is - szabad emberként így akarod.
